Анекдоты

[PAPA_KARLO]

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

- На конфету..
- Да ты чё? Она ведь просрочена.. с декабря!!
- А сейчас что?
- Сентябрь!
- Прикинь! Конфета из будущего!

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

[Murdoc aka Coyote]

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.


Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай займемся сексом здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Женщина-загадка загадит что угодно...

[PAPA_KARLO]

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

[AND]

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
...

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
...

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

[AND]

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

-Стук в дверь-тук,тук.
-Кто там?
-Это я,сутенер Печкин.Привел девочку для вашего мальчика!
-А нам не надо,у нас корова есть!

[PAPA_KARLO]

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

[AND]

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

[Murdoc aka Coyote]

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

[K!ana]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, ты теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску.

***

Мужики в походе выпивают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Он перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

***

Женски монастырь:
-Девушки у нас сегодня на завтрак морковка!!!!
-ВИИИИИИИИИ!!!!!
-Тертая
-ууууууу....