Весёлые вещи...

[Format c:/]

мда а так бы хотелось что бы это была правда

БАЙКИ ИЗ СКЛИФА (телесценки)

Под музыку из "17 мгновений весны" по коридорам больницы идут два
санитара в темных очках, каждый катит каталку. На каталках - одинаковые
больные. Санитары встречаются возле двери в операционную, завозят
каталки внутрь, меняются местами, и каждый катит чужую каталку дальше.

Больной приходит в себя после наркоза. Моргает глазами, радуется
солнышку, потом начинает обследовать себя. Шевелит руками под
одеялом, вытаскивает руки, радостно их осматривает. Потом шевелит
ногами под одеялом, потом пытается их высунуть из-под одеяла... и
оказывается, что это - тоже руки. Следом за руками высовывается
вторая голова. Дружный вопль обеих голов.

Операционная. Хирурги вокруг разрезанного больного.
- Ну, коллеги, как вам это понравится?
- Да, с диагнозом погорячились. Нечего тут удалять.
- Точно, точно. Зря только резали.
- Ваше мнение, Петр Сергеич? Не будем удалять?
- Да, удалять нет необходимости.
- Ну-с, тогда зашиваем.
Медсестра выходит из операционной, кричит:
- Семеновна!
Из дальней двери высовывается повариха с ножом в одной руке
и половником в другой, смотрит выжидательно.
Медсестра: - Борщ сегодня вегетарианский!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под
простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
-Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
-Ну что, больной будет жить?
-Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! (открывает дверь
шире и выкатывает в коридор мотоцикл)

Другой вариант предыдущего. Отличия - с момента начала операции.
Камера показывает таз, в который периодически падают детали от
мотоцикла - сначала мелкие, типа гаек и болтов, потом все более
крупные; кончается все рулем или колесом.
Наконец камера показывает хирурга, он командует: - Ну все, шейте.
Больного зашивают, перекладывают на каталку, медсестра увозит ее.
Бригада врачей расслабляется, переводит дух, снимает маски,
перчатки... Вдруг ассистент озабоченным голосом:
-Сергей Петрович!
-Да?
-По-моему, у нас остались лишние детали... (поднимает откуда-то
с пола человеческий орган)

©ам

Анонсы фильмов

Из-за редкого наследственного заболевания она сорвала голос на
концерте Аллы Пугачевой. Но беда не приходит одна. Когда она
нашла у своего сына билет на концерт Киркорова, то поняла, что
он болен той же болезнью. Спасти его может только операция на
мозге. Ей пришлось бросить работу на фабрике, эмигрировать в
Москву и устроиться на тяжелую должность поп-певицы. С каждым
днем она все больше и больше теряет голос, но вновь и вновь
выходит на сцену... Два часа страдания зрителей и слушателей
в музыкальной драме "Поющая в немоте"!

Россия, 2003 год. Во время археологических раскопок в архивах
ЦК КПСС найден старинный манускрипт, гласящий, что, как только
Михалков напишет пятый вариант гимна, на землю падет пятиконечная
звезда, мертвые восстанут из кремлевской стены, и начнется
светопреставление. Всего 24 часа есть у девушки-археолога и
ее друзей-журналистов, чтобы остановить Михалкова. Смотрите
в кинотеатрах мистический триллер "Пятый документ"!

Лето, пора отпусков. В государственной думе начинаются каникулы.
Фракции едут отдыхать на Канары. И лишь его в суматохе забывают
в опустевшем здании парламента. Теперь он сможет, как давно мечтал,
сам нажимать на все кнопочки и принимать законы! Геннадий Селезнев
в искрометной комедии "Один в Думе"!

Он был вызван из небытия жителями страны на краю света. Он принес
на их земли Холод и Тьму. Он правил железной рукой и казался
непобедимым. Но он был повержен. Его сбросили в море, и долго еще
всплывала у берега мертвая рыба. Жителям страны казалось, что они
избавились от него навсегда. Но они успокоились слишком рано...
Смотрите на видео фильм ужасов "Возвращение живого Наздратенко"!

Его ненавидят. Его проклинают. Ему строят козни. Но враги ничего
не могут противопоставить его могучей энергии. Пока он владеет
энергией, он несокрушим. Анатолий Чубайс в остросюжетной драме
"Выключатель"!

[Нотаха]

...а в Емельяновском районе есть деревня Медведа..
похихикала сегодня, когда объявы забивала..

[Charlies]

Помните, в одном мультике про Масяню они с Хрюнделем читали газету объявлений и веселились над тем, какие профессии встречаются? А именно:

- Обогатитель отходов
- Коксоразгрузчик
- Демонстратор пластических поз
- Аппаратчик-краскотер
- Регулировщик хвостового хозяйства
- Сборщик натуральных объектов
- Размольщик карандашной массы
- Оператор зародышево-отделительной машины
- Увлажняльщик махорочного сырья
- Мармеладчик-пастильщик
- Халвамес
- Обкатчик клюквы

Так вот. Просмотрев базу профессий 1с, мы таки обнаружили что все они существуют. Но еще больше оказалось симпатичных профессий, не вошедших в мульт. Некоторые из них мы решили обнародовать. Итак:

- Клавиатурщик! (Вот они как называются компьютерщики правильно-то!)
- Цепевязальщик
- Чистильщик коконного сдира
- Шуровщик топлива (необходимейшая профессия в холодную зиму)
- Главный крупчатник (и чего он делает-то?)
- Главный судья по испытанию племенных лошадей
- Калькулятор (компьютера не оказалось)
- Капитан-директор (предлагаем внести также сержант-менеджер и лейтенант-секретарь)
- Варщик тряпья (круть)
- Аппаратчик плюсования
- Бондарь-укупорщик
- Веяльщик чая
- Испытатель резиновых изделий (комментировать не буду)
- Комплектовщик костей
- Подборщик камней (разбрасыватель куда-то делся)
- Зарядчик огнетушителей
- Завивальщик спиралей
- Вивщик колец
- Выгребальщик пуха и отходов
- Гасильщик извести
- Вырезальщик фестонов
- Грохотчик-шуровщик (вот оно оказывается как, шум тоже оплачивается)
- Дверовой (были же домовые, банные)
- Люковой (аналогично)
- Долбежник (чумовая профессия. Ранняя пенсия обеспечена, а то износ от долбежки большой)
- Развязывальщик (кто-то вяжет, а кто-то и наоборот)
- Разводчик (распусчик) холяв (и такое есть)
- Разварщик силикатной глыбы
- Пропитчик карандашных дощечек
- Присучальщик основ (я тоже себе хочу такую в трудовую!)
- Привязывальщик (Ага, вот она пара-то развязывальщику)
- Раздатчик нефтепродуктов
- Раздирщик пакетов (почему нет порвальщика грелок?!)
- Развивальщик-загладчик пеномассы
- Разрисовщик обоев (мы в детстве ими очень усердно работали)
- Раскройщик бересты
- Сливщик-разливщик (это вроде вейся-развейся?)
- Сновальщик (вот пусть только теперь будут орать "что вы тут снуете?". Тяжкий труд это!)
- Сортировщик куска на печах сопротивления (Песня!)
- Стволовой (подземный) (то есть корневой наверно)
- Сушильщик дощечек (очень востребованная профессия)
- Съемщик резиновых изделий (помните, там испытатель был? так вот, после испытаний снимать видимо тяжело самому, для этого специальный человек должен быть. От оно как!!)

Вот такую подборочку мы сделали, много пропустив. А начиналось так безобидно с авербанщика. Кто не верит, пусть проверит!

[Charlies]

К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"

В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо. 7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

[Jungle]

[13:15:20] <Nike> кинте чит индит

Это взято с канала #Counter-Strike. Кто не понял, речь идет об античите "Cheating Death" :-)

[santozzz]

http://search.krasfiles.ru/ наверху, над строчкой поиска 8-)))

[Charlies]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.