UnEngel

[UnEngel]

Че, засранцы, не ждали?) Василиса Адольфовна возвернулася! И теперь начинает все сначала...

О уродстве. Я – самый что ни на есть настоящий моральный урод. Моральное чудовище.

«На круги своя»? Ничего подобного. Разбитую вазу можно склеить. При желании, ее можно склеить даже так, чтоб в нее, в вазу, можно было налить воду и воткнуть букетик ромашек или прочих лютиков. Можно даже убедить себя в том, что ваза такая была всегда, а окружающих – что собранное из осколков уродство это самое что ни на есть настоящее произведение искусства, творение самого Когонибудь Какогото, смелое дизайнерское решение, признак утонченного вкуса и просто стильная штучка. Но это уже не будет той самой вазой. Это будет в лучшем случае жалким подобием вазы, и даже при самом бережном отношении долго оно не протянет.

Имею полное моральное право зафриковать. Потому что: скучно; одиноко; некуда девать дурную энергию; на душе пакостно и слякотно и... Еще одна причина, самая главная. Я не могу ее сформулировать, но я четко осознаю, что фрикую я не от хорошей жизни. От невыносимого морального дискомфорта. Так что дорогие мои все-те-с-кем-я-время-от-времени-нравится-вам-это-или-нет-вынуждена-пересекаться, будьте готовы и не грохайтесь в обмороки, если не имеете привычку носить с собой нашатырь.

Как-то нужно перерабатывать дурную энергию в созидательную, или хотя бы просто избавляться от дурной. А то и с ума сойти недолго. Пить-курить-материться – тоже способ, хреновый, но все же способ. Но не выход. Хотя насчет курения я еще подумаю, и бросать не хочется, и курить не нужется. Лучший способ, бесспорно, сублимация. Но талантами мы с Василисой Адольфовной обделены, да и заборы жалко. Они ни в чем не виноваты. Ощущение психологического комфорта, душевное понимание – тоже хорошо. Собстно, так и жили. И чего, спрашивается, не жилось?

А может, и не зафрикую. Уже как-то привычно стало ходить нормальным человеком. Нормально здороваться, нормально затариваться кефиром в супермаркете, чувствовать нормальные, равнодушные взгляды нормальных, равнодушных людей. Нормально. Но раз в неделю пару шприцовых иголок в хрящик уха – это как Отче Наш и вместо зарядки. Может, снова в баклажановый покрашу непутевую свою головушку. И на этом хватит. Да ну ладно, хрен с ними, с золотыми рыбками – посмотрим.

О музыке. Раз и навсегда к каждой понравившейся песне «прилипают» тонны информации. Ассоциируются. Общее эмоциональное состояние на период времени, в течение которого перло под данную музыку. Эмоциональное состояние на конкретный момент прущести. Тогдашние переживания, даже если сейчас они ничего не значат - именно с помощью музыки их можно пережить, прочувствовать заново. Элементы тогдашнего мировоззрения и самоосознания. Даже тактильные ощущения и запахи. Даже раздражение по поводу начинающейся сырой и холодной осени.

Люблю окунаться в бывшую любимую музыку. В качестве шумового фона или приятного время препровождения она, конечно, раздражает. Но при грамотном прослушивании, это – лучший способ окунуться в прошлое. То ли потому, что я – моральный мазохист, то ли потому, что печальное прошлое лучше запоминается, то ли потому, что проблемы были, есть и будут куда более интересны и насыщенны, нежели круглосуточные рутинные идиллия и пастораль, однообразные и скучные, как кафель в туалете, я люблю окунаться в прошлое и я наслаждаюсь этой моральной болью.

О космосе. Theodor Bastard (кто не слышал – советую) для меня навсегда останется частью Космоса. ТБ – именно то, чему жадно внимало мое сознание Оттуда. И вообще – это странно и необъяснимо, и хотя может быть и неправильно, но... Надцать лет жить определенно стоило. Хотя бы ради этого. Ради того, чтобы иногда терять связь со своим “я”. Чувствовать окружающее (реально существующее или кажущееся... впрочем, разницы-то никакой и нет) так глубоко, широко и страшно, как не чувствовал никогда. Осознавать, что границы реальности – бумажные стены обыденности – это далеко не всё, это далеко не все красоты и загадки Вселенной. Всерьез бояться, что ничего и нет... то ли Вселенная – плод моего больного воображения и существует лишь во мне, то ли я – ничто иное, как досадное недоразумение, короткое замыкание в Матрице, возомнившее себя с какой-то стати личностью и индивидуальностью. Прекрасное стало еще более Прекрасным, Безобразное – Безобразным. Но некоторые Прекрасно и Безобразно поменялись местами. И кажется (а может и не кажется, может, так и есть – обратное не доказано), что так – по-настоящему, без иллюзий.

Мне стало гораздо проще общаться с людьми. Не просто контактировать, а именно общаться. Я перестала их бояться. Люди не стали лучше, а я не стала общительней, но что-то в моем восприятии изменилось. Мне стало легче понимать людей. Хотя желания дружить со всем человечеством, ходить за руки всем районом и целоваться с полузнакомыми у меня нет. Впрочем, и не было. Полагаю, и не будет. %)

Изменилось даже восприятие запахов. Некоторые запахи, которые были приятны, стали раздражать, и наоборот. Изменились тактильные ощущения. Неуловимо и непонятно изменилось восприятие музыки – не поддается, увы, описанию, но остается фактом.

Остро как никогда ощущаю собственное моральное уродство, но не могу сказать, чем оно выражено. Особой испорченности во мне никто не заметил. Даже наоборот. Родная мать отмечает, что я повзрослела. Знакомые говорят, что со мной стало легче и приятней общаться.

Космос... это неописуемо. Дело даже не в том, что у меня никогда не получится этого передать; мне никогда не хватит наглости попробовать взяться за описание.
Заметьте, никакой пропаганды. Я, разумеется, не советую никому.

О школе. Реально не жалею о том, что пошла в физмат. Во-первых, математика с физикой лично для меня куда легче и интересней истории с географией, навязчиво предлагаемых в остальных профилях. Во-вторых, грамотно поданные физика с математикой интересны сами по себе, если их, разумеется, понимать. В-третьих, в физмате мало девочек и совсем-совсем нет неформалов – сплошное отдохновение. Благодать, в отличие от соцгума, где не протолкнуться от неформалья и охамевших детей гламура.

Меня крайне возмущает отсутствие бумажных одноразовых салфеток в школьной столовой. Возмущает даже сильнее, чем отсутствие бумаги в школьных сортирах и семь уроков по субботам. Помните сказочку про Румпельштильцхена и пирожок с полиэтиленом? Могу напомнить, если что ) У меня все бережно хранится... на всякий случай. В высшей степени сомнительно, что во мне умер какой-нибудь хоть самый завалященький писатель, но никто ж не обследовал до конца все закоулки моей души, так что вполне возможно, что на его трупик я еще пока не натолкнулась. А как натолкнусь... отпишусь сразу. Белым стихом, обещаю )

Потенциальных друзей в классе не обнаружено. Сразу себя поставила унылым говном... и не жалею. Любимейшая социальная роль. Весьма правдоподобно исполняю.

Встречаются настолько тупые люди, что порой становится удивительно, как это дерьмо умудряется прямолинейно двигаться, реагировать на внешние раздражители и обмениваться информацией с другими тупыми комками биомассы. Себя-убогую рядом с такими чувствую профессором высокомудрых наук, а не десятиклассником-психом.

О сентиментализме и пофигизме. Нехрен сентиментальничать. Срать, срать, срать большими кучами на всё и всех. Морду кирпичом – и вперед, покорять горы и опустошать закрома. Шоб даже и подумать нельзя было, что за наглющей харей, хамоватыми и эгоистичными повадками и трехметровой танквагеновской пуленепробиваемой броней скрывается тонкая и ранимая душа. Ну я, разумеется, утрирую – не без этого. Но суть, думаю, ясна как закон бутерброда.

О учебе. Больше всего раздражает то, что мы – физмат – больше всех напряжены историей и литературой. Потому что программа по сим предметам – одна на всех. И если остальным придуркам все объясняют, разжевывают и складывают в ротик, то мы, бедненькие, учим все враждебные племена и телок Пушкина совершенно самостоятельно, дома. Кста, насчет телок Пушкина. Какого хрена вообще? Мы же не проходим телок, скажем, Ньютона или Кулона? Почему биохим (это восемь человек от физмата) не пишет сочинения на тему “Телки Менделеева в период активного творчества и создания небезызвестной в определенных кругах периодической таблицы элементов”?

Вот органическая химия – интересная и клевая. Зато неорганику я совершенно не понимаю. Английский язык, который я изучаю уже целый месяц, не такой уж и страшный. Особенно если учитывать уровень его знания среди одноклассников, где как-то ни одного полиглота на квадратный километр... История, зараза, нудная и ненужная. Мне пофигу, кто на какой лошадке скакал и какие города брал. География, зараза, как история. ОРР – ненужная вещь, а два раза в неделю в течение двух лет не нужна втройне. Физика, зараза, трудная и пять раз в неделю. Но, зараза, такого глубокого морального удовлетворения от решения задач, чертвазьми, давно не получала. Математика, зараза, шесть раз в неделю и навороченная. В качестве пустяковой разминки решаем задачки, которые в прошлом году решали “под звездочкой”, решали, решали и так и не решили. Зато реально чувствую, как начинает просыпаться и активироваться полушарие, отвечающее за логику. Атрофировалось, понимаешь, пока зубрила обществоведение с литературой и разводила трепологию. Биология, зараза, раз в неделю и ни о чем. Химия тоже раз в неделю, но сравнительно навороченная. Обществоведение, зараза, халявное. С горящими глазами повтирать баянные Великие Гуманистические Идеи – чмоки в носик, садись, плюспицот. Преподаватель забавный. Интеллигентнейший человек, всегда в пиджачке, рубашечке, наглаженный и облизанный. Безупречная дикция, манеры, все дела. Интеллигент, фигли. А когда смеется... такая хачовская рожица %) Как знаете, джамшуты на стройке снимают каску, кидают к ногам, присаживаются на кирпичик и курят самосад - “насяльника, перекурама!”, и лыбятся душевно так, во всю харю. Вот так же улыбается ) Русский язык ниочемный. Как если бы его вовсе не было. Пользы и знаний – ноль. Физкультура... по поводу физкультуры ничего плохого сказать не могу, ибо не бываю. Топаю в столовку, затариваюсь соком, читаю книжечку в телефоне и отдыхаю от бренности бытия. Ну не прельщают меня физические нагрузки, а сосуды и сердце так вообще, отнюдь не в восторге. А щадящую нагрузку дать ребенку – хрен. Бегай как все, только здесь не помирай, а то я за тебя типа ж отвечаю. Подыхать начнешь – отползай по дальше. Норму отползания на тридцать и шестьдесят метров я еще сдам при желании, а вот отползание на длительные расстояния мне не очень хорошо дается. Совсем хреново, если откровенно.

С оценками все сложно и запутанно. Четверок нет – либо пятерки, либо тройки. Чертвазьми, нужно за ум браться.

Итог. Вот так вот и живем потихонечку. Кто дочитал - привет!)

привет

Херцлих виллькоммен!

привет! дочитала... ты мне себя ту, давнишнию, ищущюю напоминаешь: мозгов так много, что иногда мешают

В смысле, тебе тебя напоминаю?)

вот в баклажан краситься ненадо ) это зло.

Зри в профиль. Неужели плохо?

ненене, только не баклажан

Ну хорошо
Как говорится, да, мой фюрер!

привет

Дароф! )

привет-привет,я даже перечитывал)

О, это так трогательно *всхлип*
Заходи еще, всегда рады )

ААА! многа букав.

[UnEngel]

Ну, раз пошла такая пьянка... Меня же совесть замучает и мораль загрызет, если моде соответствовать не буду.

Один хрен в жэжэ-разделе пора любви. Посему знающие немецкий фтыкайте и наслаждайтесь, а незнающие - завидуйте черноготической завистью. Ибо сие - тру.

Спойлер про Lacrimosa - Versiegelt Glanzumstromt:

Die Stille hat mich angeruhrt -
Es war dein Blick,
War dein Erscheinen.
Und der Himmel hat sich aufgetan
Nur fur mich und ganz im Stillen.

Hingerissen und stumm bewundert
Von deinem Antlitz angetan,
Voller Ehrfurcht dir erlegen,
So bin ich willenlos in deiner Hand.

Trockne Tranen dir geopfert,
Giesse deine Schonheit auf mein Fleisch,
Entfalte deiner Flugel Reize,
Entfuhre mich in Zartlichkeit.

Spreize Lust im Tempel brennend,
Steigend deine Blosse zungelnd,
Im freien Fall mich dir ergeben
Nackt umwunden in dein Reich.

Dir verfallen und verloren,
Schweigend sterben dich nur traumen,
Du im Licht vom Glanz umworben,
Ich im Dunkeln unerkannt.

Безумно красиво. До мурашек по коже. Вот она, вот - Высокая Поэзия. Лакримоза может, когда захочет. Это вам не ниочемный Siehst Du Mich Im Licht и не попсовый Der Morgen Danach. За одну вот эту песенку Лакримозе можно простить многое )

а мне нравится твой цвет волос

Баклажановый-то? А поздняк, я давно брюнетка уже )

угу... ты мне меня напоминаешь 20-летней давности

Ну значит, и у меня лет через двадцать хвост вырастет ) и киииисточки )

[UnEngel]

Ничего такого, что можно хотя бы с натяжкой назвать умным, в сем посте не наличествует. Как, в принципе, и в сей жэжэшечке.

1. Вот пробило меня что-то на Тарью. Прет конкретно. Хотя раньше абсолютно равнодушна была. И зря, шикарный голос %) А из найтвишей какой альбом лучше послушать деточке?

2. Сдали дневники на проверку. Не дай бог детишки неправильно написали фамилию директора, или тем паче, вообще не написали. Эти могут, ох могут %)
А обратно нам их не выдали. И мало что я не помню половину расписания на завтра, так еще я не помню заданное к тем предметам, что помню. Вот какое оно, логическое завершение зебриных полосок.

3. А у меня есть... не поверите что. Чорно-оранжевые полосатые гольфы ) Вот раздумываю, а не возобновить ли старую добрую традицию, или не позорить репутацию ботаника?

4. Нет, мне не пофиг, совсем не пофиг, вовсе не пофиг, отнюдь не пофиг. Просто я считаю, что не нужно держаться за то, что изжило себя. Или не изжило? Я буду стараться, хоть я и урод.

5. Может кто-нить знает, где у нас в мухосранске можно купить лаке? Латекс не предлагать )

once

Благодарствую )

[UnEngel]

1. И вот я – в следующей жизни, и нифига не кошка, что характерно для шизофрении и некоторых других психических расстройств...

2. Бери Chanel, пошли домой... Понты, мать их. Ногами била бы, да природный гуманизм не позволяет. Человеки, не нужно делать из одежды культ. Не должна одежда нести идею, это просто тряпки. Идею несет сам человек, и совершенно неважно, во что он одет.
Но это, разумеется, не говорит о том, что нужно одеваться как бомж дядя Гриша.
"Упаси боже опозорить тяжким трудом достигнутый статус 100% понтового мяса. Уж лучше умереть медленной, мучительной и позорной смертью. "

3. Орфоэпия мне, деточке, не дается. Я, деточка, постоянно ударения путаю, и даже если знаю, как будет правильно, ставлю все равно на свой манер. Естественно, орфоэпию сдала на тройку. И это мне еще целый балл накинули за красивые глазки, маленькие ушки, розовые щечки и бровки домиком.
И очень странно, что остальные хреновы физматовцы написали хреновы ударения на пятерки-четверки, при том, что я, сравнительно грамотный человек, не знала не только, где в тех словах ударения, озвончения и прочая чепухендия, но и что это вообще за слова, что они могут означать, к какой части речи они относятся и стоит ли их употреблять в приличном обществе.

4. Позавчера вечером играла в техподдержку. Ничерта не увлекательно. И вредно для здоровья (психического – моего, и физического – окружающих). И думается мне, что в клизму с патефонными иголками и английскими булавками играть гораздо приятнее.
Благое, зараза, дело – помочь ближнему установить Zum'у. Это 15 минут жесткого секса для остатков мозга. Боженька, пожалуйста, спаси меня от ламерства, а то как вспомню, что сама способна заколебать живого человека и взорвать ему мозг ничуть не хуже, так сразу хочется совершить акт искупления посредством убиения себя апчонибудь.

5. Во вторник было родительское собрание. Там выяснилось, что я – самое тупое животное не только в отдельно взятой параллели, но и в Солнечной системе с Нибиру и Глорией включительно.
Ну, определенно есть над чем поработать, но вообще-то не так уж все и страшно. Но маменька с папенькой крайне возмущены моей пламенной и нежной любовью к урокам физкультуры, и как следствие такой любви, крайне нестабильной посещаемостью. Точнее, стабильной непосещаемостью. А я вот физически не могу скакать в жопу раненой газелью, прыгать как дюрасельно-флешевый и кофеиново-ягуаровый зайчик, пробегать за урок пицот световых лет, и потом не блевать кровью, не падать в обмороки и не загреметь в ДНО на пару месяцев на ежедневные капельницы, внутривенные инъекции два раза в сутки и витаминки три раза в день в крайнюю верхнюю четверть полужопия. А потом еще полгода терять равновесие от дуновения ветерка, падать на ровном месте и мучаться дикой невыносимой головной болью, которую можно заглушить разве что парочкой открытых переломов.
Но маменьке и папенькой пофиг на то, что мои сосуды реально не позволяют мне носиться в жопу раненой косулей. Да к тому же я не вижу в вышеперечисленном ни малейшего смысла. Ничерта я не спортсмен.

6. Sex, drugs, rock'n'roll? Нифига. Ни того, ни другого, ни третьего.

7. Волосяной покров кожи головы по прежнему иссиня-черный. И даже еще более иссиня-черный, чем позавчера. Но кожа головы сжигается немилосердно: по привычке от души почесаться со всей дури - бо-бо, однако.

8. Еще раз спасибо за помощь. Теперь буду ждать удобного случая. Ну, или как хреновенький такой вариант, начала каникул. Если чо, приснюсь и буду не моргая сверлить взглядом, не давая высыпаться. Что неминуемо приведет к истощению организма и медленной и мучительной смерти. Шутка юмора. Интересно, у некоторых все еще IE?)

9. В колонках: Tarja Turunen - Sing for me. Красиво, зараза, поет.

В телефоне: Necrophagist - Only Ash Remains. Тоже красиво, Тарья не валялась %)

На майфуне: Dreams Of Sanity - Komodia I - The Beginning

В голове: а вот не скажу. Потому что все равно не поверите, да и стыдно очень %)

говори, поверим

А я забыла уже. Мало ли что у меня в голове играет?

Вот 16 лет исполнится - там уже можно думать о сексе, а так рано, как бы там не было )

Ну, полагаю, просто думать можно и в моем нежном возрасте.
А остальные составляющие, то бишь драгс и рок-н-ролл, не имеют возрастного ценза?)

[UnEngel]

Это ж надо же, мать его, от времени написания вчерашнего поста по время написания текущего поста в доме перестало пахнуть Интернетом.
А еще свет отрубают, сволочи, ежевечерне – либо один раз этак на полчасика (для справки – XXI век нынче), либо 2-5 раз за вечер на секундочку. Я-то могу моргнуть и не заметить, лампочки тоже особо не обижаются (а если и обидятся – черт с ними), но кампутер терпеть не умеет совершенно. Сдохнет же, бедненький.

Сегодня вместо урока химии (что довольно цинично, не так ли?) совсем еще молодой дяденька с жизнерадостной рожей и улыбкой пластикового любовника куклы Барби читал нам, детишкам, лекцию про наркотики.
Во-первых, КАК он рассказывал. Этакий Курпатов спешел фо тупых подростков. Будто мы все поголовно – комочки пластилина, повлиять на нас – нефиг делать, и наша реакция предсказуема, как раскат грома после вспыхнувшей на полнеба молнии. И все с открытым ртом сидят и внимают Авторитету. Ну-ну. Во-вторых, ЧТО он рассказывал. LSD с экстази путал, на ходу допридумывал ужасы про коноплю. В качестве доказательства того, что мы, детишечки, не наркоманы не дай бог, попросил выполнить несколько элементарных тестов на реакцию. На потолок показать, найти что-нибудь зеленое, поздороваться с вон тем цветком. Видимо, кто с цветком здоровается на полном серьезе - тот торчок, кто шутя - тот обкуренный, а кто просьбу игнорирует, тот вообще в мясо обдолбанный и сегодня с цветком уже здоровался. Так что как были детишки дезинформированы, так и остались. В-третьих, он гениально рисовал. Его творческие наброски на доске могут довести до истерического смеха с прихрюкиванием, постаныванием, брызганьем слюной, вывихом челюсти, срывом голоса, судорогами и падением на пол в изнеможении даже совершенно некурящего человека, никогда не употреблявшего ничего крепче трех капель валерьянки раз в полгода и дешевого вонючего чая с печеньками по утрам.

Хотя чего это я, все страшно и серьезно. Это в школьном кабинете, среди вполне себе процветающих и ничуть не исколотых обормотов, девчачьего загадочного перешептывания и дружного гогота пацанов, с шуточками-прибауточками и ведром понтов; тепло, уютно, мухи не кусают, настроение хорошее - поскольку отложилась до следующего четверга Страшная Ужасная Самостоятельная Работа По Химии... проблема наркомании воспринимается иначе. Как нечто весьма отдаленное и меня-родненького совершенно никаким боком не касающееся. Как будто люди не разрушаются как личности и как тела. Как будто в трех метрах от остановки не сложены аккуратной кучкой шприцы с капельками крови внутри. Как будто восьмиклассники в родной школе не сплевывают на переменах в раковины что-то зеленое. Как будто не шатаются вечерами уроды с расширенными зрачками, готовые убить за дозу. Как будто человеки не превращаются в животных – и неважно, как быстро это происходит – за пару месяцев или за десять лет.

Хотя с другой стороны, всё что ни есть съедобного, растворимого, подходящего для курения, для чтения, просмотра, прослушивания, для уважения и обожания, для каких-либо действий, чувств, эмоций; всё материальное, аморфное, абстрактное – в некотором роде наркотик. И даже если ты настолько хороший, крутой и несгибаемый, что можешь полноценно жить без флеша и кофе, не факт что насмерть истечешь слюной за полчаса при виде пироженки со взбитыми сливками или молочной шоколадочки с изюмчиком, даже если для полного счастья вовсе не нужно быть круче Васьки/Люськи, если ты можешь и не покупать вон ту хорошенькую штучку и вон ту миленькую брошку, если ты контролируешь свои тянущиеся при любых обстоятельствах к клавиатуре ручонки, если ты способен выйти из дома не дослушав шикарные соло с любимого альбома, даже если ты способен без эмоций держать в руках закрытую недочитанную книгу, даже если тебе хватает силы силы воли не промочить насквозь нежностью своих поцелуев плакат с (Димой Биланом или Даймбегом Даррелом, одна фигня), даже если тебя не скручивает ломка при отсутствии смсок от друзей и недельной разлуки с половинкой, даже если тебе нафиг не нужно иногда психовать, а иногда релаксировать, даже если ты не обращал внимания на строение собственной кисти руки, даже если тебе не снятся сны, а кафель в туалете остается всего лишь кафелем в туалете и ничего не значит при любых обстоятельствах – ты все равно наркоман.

Про уродов с расширенными зрачкамиочень хорошо и актуально.

Всегда актуально будет, причем, что при легалайзе, что при активнейшей антипропаганде - одинаково актуально.

[UnEngel]

Сегодня многабукаф не будет. У нас с Василисой Адольфовной настроения нет.

зато все осилять текст.

ога ->

я блин всё осилил и жду продолжения (

продолжение следует )

[UnEngel]

1. Не люблю выходные. Всю неделю их ждешь, а как они начинаются - еле доживаешь до понедельника. Потому что совершенно нечего делать интересненького, кругом придурки ходят с радостными "выходными" рожами, собираются в кучки и бухают, а дома сидеть вообще тошно, потому что там двое суток безвылазно обитает любимая родня, способная затрахать мозг насмерть за полторы секунды, не говоря уже о целых гребаных выходных. Завтра намечается чудесный, блин, день. Полезный, блин, для психического здоровья. Релаксация, блин, в чистом виде, блин, без примесей, блин.

2. В субботу у нас, детишечек, 7 уроков (из которых 2 геометрии и 1 физика) и еще добровольно-принудительно-обязательный элективный курс по алгебре. Но это еще не самое страшное. А самое страшное то, что на Древней Руси совсем-совсем не было контрацепции. И не зазорно как-то было великим князьям спариваться направо и налево... А мы - учи потом. Жизнь – говно. Лучше бы задачек задали, тошнит меня от истории...

3. Привычка – вторая натура. Итак, согласно своей второй натуре:

В аимпе: Spastic Ink - See, And It-s Sharp. Вообще шикарная штука. Она почему-то дико напоминает мне один такой довольно забавный (хотя с какой стороны посмотреть... тогда оно забавным вовсе не казалось) период в жизни; причем, о существовании подобной музыки в то время я даже и не догадывалась. Дежа вю, филяйхт?

На майфуне: а на майфуне играет случайно откопанный мп3шник некого Timo Maas (черт его знает, кто такой), 7 альбомов ремиксов на одно и то же, но ремиксы сравнительно интересные и разнообразные, хотя не мне судить. Этот диск был куплен и охотно прослушан в 2006 году. Но недолго, впрочем, прослушан. Через месяц был приобретен токиохотелевский Шрай (тяжелый рок), еще через месяц – эванесценсовский The Open Door (убойнейшая готега), еще через какое-то время – негативовский Anorectic и раммовский Rosenrot, соответственно тяжелый металл и очень тяжелый металл. С тех пор ни одного диска не было куплено, но музыкальная коллекция регулярно расширялась. И знаете, сравнительно неплохо расширилась (хреново, хреново расширилась, но лучше ложка сливок, чем лопата говна). И все равно чего-то постоянно не хватает. Но если раньше я понимала, чего именно не хватает (тяжеленького деточке захотелось, или готечки там), то сейчас я совершенно не представляю, чего же так яростно требует мой мозг.

В телефоне: а в телефоне ничего не играет. Не видит телефон флешечку. Сижу, как дура, почти без музыки.

В голове: I was alone, falling free, trying my best not to forget... Baby ^___^ did you forget to take your meds? На стопицотый, как минимум, круг. Уже почти надоело. Но в силу того, что зииис ииис маай ласт гуудбай бефор ай дааай! надоело еще больше, а английских песенок я больше не знаю, нехай играет.

4. Уныло. Всё не так.

всунь над флешкой бумажку)).должно помочь..

Некуда туда бумажку всовывать. Да и черт с ним, с телефоном - в связи с поломкой гарнитуры он стал совершенно бесполезной в хозяйстве вещью.

Это уже какая по счету перезагрузка дневника?) Двадцать пятая?

По-моему, четвертая. Хотя на мою память не стоит полагаться.
Последние два дневника (то бишь те два, что были перед текущим), бережно хранятся на винте у самого сердца, между гатишными картинками и классической музыкой.
А что там было с первыми и сколько их было... мне не помнится, увы )

телефон-будильник.

А, ну да, да... Но это только по субботам. В остальные дни недели у меня есть мама-будильник.

[UnEngel]

Гены... это насколько серьезно? Прямваще, или еще не факт, что повзрослев и сформировавшись как личность, я стану такой же, как моя мамочка, ее сестра, ее мать и ее бабушка? Хотя... уже становлюсь, и никуда я от этого не денусь - или прогибайся, или сдохни.

Боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы я сдохла маленькой. Аминь.

[UnEngel]

1. Червазьми, мое немецкое произношение - слишком английское, а английское - слишком немецкое Ни сниматься, ни озвучивать, право.
По-немецки я говорю очень медленно, зато с идеальнейшими интонациями и редко путаю ударения. По-русски я говорю довольно быстро, но коряво яки равшан джамшутович. По-английски не говорю вообще, в силу чего и не позорюсь.
А мне нужно выучить наизусть диалог, который я не могу по слогам прочитать. Буду выкручиваться за счет Великого И Могучего Языка Жестов. Правда, пока что я знаю всего один, но довольно экспрессивный...

2. После Точкиного поста вспомнилось мне, что Новый год, этот чудный хренов праздничек, не за горами. И нужно, как говорится, подготавливать Set&Setting - мало ли, вдруг доживу, не буду же под елкой сидеть всю ночь и дождик на палец наматывать?

Встречала 2007 год... вечером переругалась с родителями, заперлась в комнате и доооолго ревела под душераздирающую музыку, раздираемая внутренними противоречиями: или выйти из комнаты и по-человечески с родителями пожрать да повтыкать Самое Великое Зрелище Года, или сидеть одна, голодная и в темноте, зато гордая и с принципами. И нет нужды подавлять рвотные позывы от увиденного на голубом экране, давиться неудобоперевариваемой свининой и поддерживать светскую беседу на тему "обои бы переклеить бы". Как прошел год? Чудесно, знаете ли, чудесно. Так и было - гордость и принципы на пьедестале, а я - в гордом одиночестве, в слезах и соплях и без телевизора. Хотя... нафиг он мне не нужен. Хотя... всем нужен, значит, и мне нужен. Хотя... неважно теперь. Поплакать в 2007 году пришлось, по разным причинам. И в плане становления моей личности год был тяжелым, очень - первый этап всегда самый болезненный, особенно у уродов.

2008 год... Родители свалили. Дома - я и двоюродная сестра. И Клёпанька - Клёпанька тогда уже была А также полбутылки шампанского на двоих (на троих - Клёпанька тогда уже была), ведро салата, курица и вредная синтетическая газировка. Сестра втыкала телевизор с таким выражением лица, словно видела его первый раз и весьма заинтересована происходящим там балаганом. А мне было скучно. От нефиг делать я вырядилась не очень дорогой проституткой и выглушила практически в одну харю шампанское (мы потом ходили еще за бутылочкой, и не зря), поигралась в тетрис на телефоне, завалилась почитать книжку. Под бой курантов с пафосом и готически-вампирическим шиком медленно выпила бокальчик румпельштильцхеновской венозной кровушки. В венку румпельштильцхену даже под градусом не проблема попасть, у меня вообще мечта, а не руки - куда ни ткни, везде вена. Вовсе не страшно, почти не больно, но, зараза, эффектно-то как %) Зрителей, конечно, мало было - сеструха и Клёпанька, но количество окупалось качеством: степенью пугливости и брезгливости. И всё, и баиньки. Как прошел год? Сравнительно спокойно. Пить я, кстати, не начала - за весь год баночку-две пива, исключительно чтобы не обижать компанию (люди нервные, могут и побить за такое неуважение). С аптечно-мазохистскими игрушками балуюсь крайне редко, исключительно в штрессе для снятия напряжения. Но то, что мне невыносимо скучно, и я не знаю, куда бы себя приткнуть - истина.

И хоть я в эту хрень (то есть - как встретишь год, так его и проведешь) не верю совершенно, как минимум потому, что не вижу 1-го января никакого переломного момента, однако, на всякий случай сцу. Потому что вероятней всего Новый год будет отмечаться всем веселым и дружным семейством вкупе с бабушками, дедушками, страшными тетями и злыми дядями, а так же ихней пузатой мелочью. Если встречу год в петле... проведу его в гробу? Итак, начинаю готовить Set&Setting. То бишь мыло, веревку и памперсы - я же девушка нежная, возвышенное и утонченное создание, я не могу без памперсов %)

3. Нужно определяться с темой курсовой работы. Какого хрена такие сроки - черт его знает. Защищать-то только весной будем. До весны я, может, возлюблю историю с географией, выучу химию и два-три раза посещу урок физкультуры. Но это вряд ли, конечно, особенно про физру. Думаю, раз уж поперлась в физмат, то и выбирать нужно либо математику, либо физику. Если не определюсь, то... ну и черт с ним, я вам за полторы ночи безо всякой дополнительной литературы напишу три курсовых - о смысле жизни, о бренности бытия и о великой идее гуманизма. Хотя мне гордость не позволит так низко опускаться, таки класс интеллектуалов... ужас какой-то, тоже мне вундеркинды, у меня неоны в аквариуме на том же самом уровне развития, честное слово... и если это - нынешняя интеллигенция, то я даже и не знаю, чего бы такого на нас сверху сбросить, ибо нехрен...

4. Не будет сегодня рассуждений о бренности бытия, так, бытовуха на фоне легкого стриптиза души. И завтра не будет. И послезавтра. Никогда не будет, короче. Вот так вот, дорогие детишечки. Кто осилил - привет, кто осилил и прослезился - чмоки.

Твои записи меня убивают..+)

Чем это, интересно? И в плохом или хорошем смысле? Если умер, можешь не отвечать, я не обижусь... Или если хочешь, я могу потыкать в тебя палочкой...

а на новый год нужно пускать феерверки! и обязательно пару штук рядом с окном классного руководителя и тебя чмоки

Феерверки, зараза, громкие, я их не переношу. А классручка у меня нынче суровая, себе дороже будет. Ути, деточка

твои ужасающе длинные посты даже лень читать

Если б мне не нужно было делать физику, было бы раза в три длинней ) ну и не читай, подумаешь, прокляну, дело-то житейское - всего-то три недели поносом мучатся будешь )

это радует ) бытовуху пиши! расписывай печеньками и блинами )) всё ем

Нечего писать-то, жизнь моя однообразна и скучна, и если б не психические расстройства, то было бы вообще тоскливо.

привет(=

Ага, привет =0)

[UnEngel]

Еще один кусочек разумного, доброго и вечного свернулся клубочком и сдох. В своем роде романтика, да... А хотите душещипательную слезоточивую сказочку килобайт этак на двести о рукожопых и жопоруких горе-химиках, о том, как в идеале должно проиходить очищение генофонда, и о том, зачем человеку мозг и что из этого следует?

кидай

А не будет сказочки. Она слишком печальная, нецензурная и поучительная для того, чтобы выкладывать в Интернет.