Анекдоты

[Jungle]

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.

[Charlies]

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

[Velvet Touch]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

[Shon]

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

Армия - это люди, собранные в одном месте с единственной целью:
исправлять ошибки дипломатов.

[Jungle]

Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

[Alexey_Isu]

Латыш рыбачит. Аккуратно так снимает рыбку с крючка, складывает в аккуратную кучку.
Вдруг попадается ему золотая рыбка. "Отпусти меня, я три твоих желания выполню" - молвит рыбка.
Латыш аккуратно так снимает её с крючка, берёт за хвост да как вдарит её головой об камень да аккуратно в кучку.
- За что? - молвит рыбка.
- А не надо было со мной на русском языке разговаривать! - с ледяным спокойствием отвечает латыш.

[Jungle]

Маленькая Маша так сильно мечтала о роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.

[L0rdVader]

3 мужика за, далеко не первой, бутылкой пиво начали спор: "У кого Дед выше был?"
Первый мужик: "У меня такой высокий Дед был, что когда по улице пошел мог на 9-ый этаж в окна заглядывать"
Второй мужик: "Фигня! У меня такой высокий Дед был, что когда вставал облока лысиной раздвигал"
Третий мужик: "А облока то наверное теплые были?"
Второй мужик: "Мм.. ну да, а что?"
Третий мужик: "Дак этож яйца моего Деда"

[SairuS]

Договорились президенты России и Америки об уничтожении своего ядерного оружия, ну и значит звонит через месяц Буш Путину, и спрашивает:
- Ну что Вы свое оружие уничтожили?
- Да все Ракеты до единой, а вы?
- А мы парочку оставили, теперь то ты Россия в наших руках...
Ну Путин значит растроеный ходит не знает что сказать народу то теперь.. и тут заходит Значит Министр обороны и говорит мол:" Владимир Владимирович тут один наш Лейтенант Напился и забыл уничтожить 4 ядерных боеголовки, что делать то с ним? Путин на радостях требует немедленно его привести. Приводят значит его, А Путин и спрашивает:
-Как тебя зовут то?
-Лейтенант Иванов!
-Ну Во первых не лейтенант, а Генерал Иванов, а во вторых Запомни Иванов, пока Россия пьет, она непобедима!!!..

[Сабля]

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Че?

- Доктор, знаете, я не могу посрать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно насрали?


СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе...
- А вы сексом заниматься не пробовали?
- Нет...
- Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5...
- Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это "туда-сюда" меня раздражает...