UnEngel

[UnEngel]

Заведи на голову уголовное тело -
Уготованный грех отработан веками кровавого слепня...
Кто надоумил тебя плодить мед в розарии безвременного мира? -
И спать горячим жалом в черных лесах?..

Искать себя и не найти нигде. Госспади, какие сопли. Как это – нигде?
Зачем я живу? – ну как это за чем, за шкафом, разумеется!
А почему я живу? - это же очевидно, конечно, по подоконнику!
И как это – не найти нигде, когда вот, в моем распоряжении шкаф, подоконник и простынь с ромашками (сбылась мечта всей жизни, я теперь буду спать в прекрасных безаллергенных ромашках)???????????77777777!!!!!!!1111111111111111111

Можно взять и гордо-пафосно удалить сраничку (я не опечаталась) вконтакте. Пусть все знают, как я возвышенно и утонченно страдаю. Какие благородно-высокие, аристократически-глубокие переживания, и густые зеленые сопли по тушке стекают, мерцая и переливаясь в лучах заходящего солнца и все такое, сами знаете.
Но это же глупо - психануть и удалить страничку.
Да и вообще, она восстанавливается одним кликом, а мне без полноценного вконтакта будет скучно. И с ним тошно, а уж без него вообще тоскливо.

Можно взять и разбить тарелку. Нет, одной тарелкой я не удовлетворюсь. Можно бережно и осторожно постукаться черепушкой об стену - бережно потому, что череп не в лизинг взят все-таки, мне еще на паспорт с этим черепом фотографироваться, а осторожно потому, что у соседей, может, справка покруче моей есть, просто они не хвастались пока что из природной скромности, но разбираться придут с железной табуреткой с заточенными ножками, и никто им ничего не скажет и не сделает.

Хочется извергнуть наружу тонну, тонну густых зеленых соплей. Две тонны соплей розовых и с блестяшечками, и три тонны соплей чорных-чорных. Но я стесняюсь!

Я снова ненужноэ.
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
111111111111111111111111111111111111111111111111

Я же не прошу помощи – то есть, я не прошу физической какой-то помощи. Например, если я говорю “У меня все хреново получается!” это не значит, что я требую взять и срочно перешить мне руки с задницы на законное место, а потом два месяца таскать в больничку мне, деточке, апельсины в жопе. Если я говорю “Меня никто не любит!” это не значит, что я принуждаю меня любить, или бежать срочно на улицу, хватать случайных прохожих за рукава и пуговицы и уговаривать (не понимают по-хорошему – заставлять по-плохому) их меня, деточку, любить. Если я спрашиваю “Что делать?” это не значит, что мне совершенно нечем заняться, и я прошу меня как-нибудь развлечь и чем-нибудь занять увлекательным.
Я не только не заставляю и не принуждаю, я даже не прошу. Более того, мне это не нужно, я в этом не-нуж-да-юсь.

Среди психиатров и прочих чудовищ зовется это руминацией.
Когда ничего не можешь – совсем ничего, бывают такие периоды. Все чаще и чаще, сука.
Только лежать, смотреть в потолок. С тревогой слушать бурление соплей. А в голове мучительно и больно стучит - “как всё плохо” да “что делать?”.
И вот это свое сраное “что делать?” пережевываешь всю свою сраную жизнь. Оно мучает и тревожит. По-настоящему тревожит. По-настоящему переживаешь. Одно и то же. Не переживаешь, а пережевываешь. Жуешь жвачку – одно и потому, проблемы-то на самом деле и нет, делать-то ничего не нужно, точнее, можно что угодно делать и радоваться жизни, но из замкнутого цикла собственных мыслей черта с два выберешься.

Скромно убраться в уголочек, выставить вперед плакатище “НЕ ПОДХОДИТЬ! ОСТОРОЖНО, МОРАЛЬНЫЙ УРОД, ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР И ПРОСТО ТУПАЯ ЗЛОБНАЯ БЕСПОЛЕЗНАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА” и со спокойной совестью (я предупредила; да я вообще всегда предупреждаю заранее) незаметно сдохнуть, стараясь вонять как можно незаметней.

Я же могу быть веселой? Я же умею улыбаться?
Не-ве-рю.
И как же мне невыразимо хреново.
Я никогда из этого не выберусь.