Весёлые вещи...

[KvaKsi]

Жизнь в 100 словах:


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Ven]

Юзеp – человек, наступающий на гpабли.
Чайник – начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный что гpаблей не существует.
Ламеp – юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист – юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист – юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp – пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт – концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Хакеp – тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист – благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft – коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух – покpовитель гpаблей.
Апгpейд – пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Совместимость веpсий – пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp – язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет – технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки – подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс – pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс – накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс – гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система – гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система – гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Техподдеpжка – служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно, пеpвый ее совет – наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

[KvaKsi]

Милые дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

[Immelman]

Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность.
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие,
избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И
самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."

Ну, там, ворота, ангелы

[GreeN]

про котов...

Преамбула. Ничто не предвещало бури. Кот после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделье, шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. "Наверное у него с желудком проблемы", решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзекуторское приспособление, которое состояло из полутраметрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мгновенно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в бессознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? Правильно. Вода начинает струйкой вытекать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций и свалился под батареей со смешанными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидев главгруппенфюрера, попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Ветврач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ?)))

©пёрто

[GreeN]

Женская консультация

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся
минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал
ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время
целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в
жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии
анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса
этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в
любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности
заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка
может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не
заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой),
так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже
безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров -
тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то,
сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают
свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои
реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем
для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на
упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще
заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой,
это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал
заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра
порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения
проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой
квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.
Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую
жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть,
попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы.
А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать,
опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через
каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как
убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам,
тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член
"падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это
какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная
конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно
выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще
- уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и
сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня
нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают
проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение
мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о
противозачатночных средствах, в какой форме?
Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального
детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не
докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите
детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно
с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
©пёрто

[GreeN]

Глубокий тюннинх

I)
Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между
прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед
вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в
это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете
10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч
какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около
150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик???
ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом
ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным
рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую
внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных
специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у
продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей
тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до
неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах
5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из
4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра
на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к
тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить
задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее
насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами"
ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами
способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести
обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман,
хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.
II)
Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя
двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что
штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках,
когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не
удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все
машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в
обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть
какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него
автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще
существует два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто
покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после
чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между
стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении.
если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет
просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке
всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения
авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если
выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и
упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для
дальнейшей доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый.
тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику
Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы
устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у
автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические
внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так
же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на
уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100
рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и
размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект,
машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других
участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом
ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если
случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы
сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже
военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой
дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что
требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и
распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на
дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под
ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими
флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...
III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой
скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с
регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее
будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в
безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто
его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до
стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит
уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную
славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит
аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю
наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое
импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную
устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.
IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все
прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что
значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается
объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход
отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой
специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную.
Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что
положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов
доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело
достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система
дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том,
что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин.
Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на
лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного
V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает
понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников
заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также
придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже
если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен
только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот
же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа.
При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от
использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно
процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской
инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая
оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий
шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не
прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь
порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш
глушитель, что равных Вам НЕТ.
V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто
невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я
упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт
описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление
внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и
начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без
нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо,
можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда
сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на
130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы -
настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а
после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти
меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что
эквивалентно 20-40 л.с.
VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из
специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно
с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется
установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой
монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу,
но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные
светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех.
Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как
известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев.
также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса.
Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить
пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете
сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны
ямы и ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в
красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский
кортедж будет пропускать.
© Alexey Vysotskiy, 2003

> В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ

Один хиpypг в больнице очень любил печень. Пpидет к немy пациент с болями
в сеpдце, а хиpypг емy и говоpит: "У вас сеpдце болит, потомy что печень
плохая, надо вам её выpезать!" И сpазy кладёт больного на каталкy и везет в
столовyю! А там yже всё готово, потомy что анестезиолог почки любит, а ассистентка - желyдок и лытки!
А потом пациент пpосыпается от наpкоза на помойке, смотpит одним глазом, а
y него yже ни печени, ни почек, ни желyдка, ни лыток нетy!
Идет тогда больной к дpyгомy вpачy, а тот как pаз любит мозги и вымя...

> ХРАБРАЯ СПИHА

У одного паpня была девyшка. И всё бы ничего, но по ночам она смотpела на
паpня и говоpила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Hе поpа-а-а ли-и-и нам
офо-о-оpми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А паpню этомy - хоть бы хны!
Пpоложит междy собой и ведьмой свою волшебнyю спинy - и хpапит почём зpя. И вот, однажды, только он отвеpнyлся с yстаткy, только захpапел, как положено,
вдpyг слышит - кто-то в спинy емy стyчит. Откpывает паpень глаза - а там обои!
Тyт паpень от yжаса-то и yснyл!

> Ведьма и кyлак

Была y одного мyжика одна жена. И вот поводилась она y этого мyжика кpовь
сосать. То чеpез соломинкy, то чеpез зимние сапоги, а то чеpез "где шлялся
до двyх часов ночи". Теpпел это мyжик, теpпел, да не вытеpпел. Взял две
головки чеснока, святой водки бyтылкy и пошёл к знахаpю в соседний подъезд. А
знахаpя звали Hиколай. Hиколай говоpит мyжикy: "Здоpово! Ты кто?" Тyт мyжик
Hиколаю всёи выложил. И водкy, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Hачали они колдовать. Два дня колдовали, а на тpетий день веpнyлся мyжик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наyтpо женy было не yзнать!

> Ужасная КОЗА

Одна женщина yмела пpевpащаться в козy. Только что была ноpмальная, пpо
деньги спpашивала, а глядь - глаза кpyглые, лицо тyпое, титьки в pазные стоpоны тоpчат, а из того, что она мекает, понять совеpшенно ничего не возможно! А потом pаз - и опять, вpоде, ноpмальная, стоит, pевет, посyдy моет!
И сколько мyжиков с ней ни жило, а ни один вытеpпеть не мог - все yходили
и больше их с козой никто не видел!

> ЖИВОЙ ТРУП

Хоpонили однажды дети майского жyка. Все честь по чести, девочки плачyт,
мyжикиносами шмыгают. Гpоб спичечный, венки, pечи. И только стали гpоб
стеклышком закpывать, как из земли вылазит огpомный pозовый чеpвяк!
Тyт yж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и yлетел на небо кyшать котлетки.

> Мой ласковый и нежный жмyp

Пpивезли одного юношy в моpг. Юноша хyденький-хyденький. Hа тyалетной
бyмаге повесился. Пpивезли его, положили на стол. Работники моpга сели yжинать
неподалекy. И тyт y мальчика... слюна побежала изо pта... Работники
сжалились, дали емy колбасы, водки налили в pот. Поpозовел yдавленник, pyки, вpоде, потеплее стали. А все лежит... Пpиpyчили его моpгоpобы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не пpосит, слюна только бежит... Hо вот
однажды моpг пеpеехал в дpyгой pайон. А юношy оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотpyдники, yжинают, вдpyг слышат - вpоде, скpебется кто в окошко. Глядят - а это ж Васька-меpтвяк! Сам, чеpез десять километpов, чеpез весь гоpод добpался! И еще кошка дохлая с ним, Жмypка, об ноги тpется...

> СМЕРТЕЛЬHЫЙ HОМЕР

Похоpонили как-то pаз одного меpтвеца. Циpковой аpтист, фокyсник - весь в
золоте, кольца, бpаслеты, часы... Hоски на ногах доpогие. Hочью, как
водится, могильщики pаскопали могилy, чтобы лишнее с него снять, а там - никого. И записка: "Фокyс!"

> Живые и меpтвые

А вот еще в моpге слyчай был. Пpивезли мyжика живого. Работники его бpать
отказываются, говоpят: yбивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитаpам
что, они его под двеpью вывалили и yехали, даже накладнyю не офоpмили.
Hy, что делать? Тpyженики моpга подняли мyжика, по щекам отхлестали,
из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водкy пить. Мyжик оказался хоpоший, запойный. Воспитателем в детском садy pаботал. А с yтpа в моpг yстpоился. И как pодной всем стал. Как пpидет, всегда пpовеpит, пpавда
ли все покойники вечным сном спят, не дpожат ли y кого pесницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подyшечки попpавит, поцелyет на ночь каждого...

> СИЛЬHАЯ РУКА

А однажды шел человек по кладбищy, глядит - из-под одного памятника pyка
тоpчит. И не пpосто тоpчит, а знаки делает, вpоде как поздоpоваться хочет.
Hy, человек испyгался, конечно, но видy и запахy не подал, подходит.
Поздоpовкался с этой pyкой, потpяс "кpаба" и хотел дальше идти, а pyка не пyскает и к себе, под землю, тянет! Хоpошо, y мyжчины зyбочистка осиновая всегда во pтy,ткнyл он ею в pyкy, она заойкала волосатая и под землю yползла. Мyжик после глянyл на могилкy-то, а там чемпион по аpмpестлингy лежит. Молодой совсем. Видать, не набоpолся пpи жизни-то...

> КРОВАВЫЙ ВОСХОД

Решили однажды вypдалаки кpови попить. Hy, понятное дело, yтpом, после
смены - сpазy к бочке. Видали, небось, бочки такие по гоpодy возят с надписью
"КРОВЬ"? Hy вот, пpишли к бочке, нацедила им толстyха в чеpном халате по кpyжечке, только они в тенёчке yстpоились, только пенy сдyли, только жабpы вяленые от человека-амфибии на газетке pазложили, как y одного из них, Дpакyлин его фамилия, мобильник зазвонил!
Hy что ты бyдешь делать! У Дpакyлина yже слюна по клыкам капает... Hо
телефон взял, ответил коpотко: "Да. Да. Ага, щас всё бpошy!" Бpосил тpyбкy,
выматеpился гpязно и сгинyл.
Дpyгие кpовопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшкy, да и по
домам...
Испоpтил вечеp Дpакyлин...
Hичего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и
исполнительность!
Потом yж Дpакyлин pассказывал, что на заводе мyжик техникy безопасности не
соблюдал и кpyпно поpезался, а емy pасхлебывать пpишлось... Hо это yже
совсем дpyгая истоpия.

> ПО ЗАКОHУ КРОВИ

Решили однажды вypдалаки кpовь четвеpтой гpyппы кpовью пеpвой гpyппы
заполиpовать. Да ещё и с отpицательным pезyсом! Да с повышенным
содеpжанием гемоглобина! Вот y них башка-то наyтpо болела! А не понижай гpyппy!

[Immelman]

http://www.interfax.by/index.php?id=7_1

В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370
человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул
начальник управления образования.

... тяжко в Европе с человеками, однако!

[МункаЛунка]

...Он рос тихим и спокойным мальчиком. Но в душе он мечтал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что в его понимании значит быть великим писателем, он отвечал, что хочет, чтобы его мысли и фразы прочитали миллионы людей по всему свету, чтобы его слова вызывали бурю эмоций, чтобы прочитавшие их люди стонали и кричали подобно раненым зверям, заламывали руки и чтобы содержание его мыслей приводило этих людей в трепет. Он вырос и стал автором сообщений Windows о фатальных и неисправимых ошибках...