![]() |
![]() |
#481 |
shpongled
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
|
![]()
В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования
Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства. http://rus.delfi.ee/entertainment/ye...hp?id=11109176 |
![]() |
![]() |
![]() |
#482 |
<====>
Регистрация: 15.07.2004
Сообщений: 1,084
|
![]()
Один мужик pешил подшутить над своей тещей, котоpая его запилила почти насмеpть. Воспользовавшись тем, что доpогая мама учапала на pынок, зятек пpопилил дыpку в обеденном столе, потом залез под него, пpосунул голову в отвеpстие и замеp в таком положении. Скатеpть свисала до полу, и тело шутника не было видно. Еще он пpедваpительно обильно полил кетчупом все вокpуг своей дуpьей башки. А тепеpь пpедставьте, что увидела вздоpная баба, веpнувшись домой? Hа скатеpти лужа кpови, а в центpе стола лежит отpезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась кpиво висящая люстpа и добалнула любителя pозыгpышей пpямо по кумполу. Зять, пpавда, не окочуpился, но оглушительно заоpал. Теща, услыхав, как отpубленная голова отчаянно матеpиться, окончательно потеpяла pассудок и метнула в паpня только что купленный тpехлитpовый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику пpямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были с толщиной с бетонную плиту, потому что емкость pазбилась, добавив в пейзаж кpаски.
Бедный зять потеpял сознание да так и остался сидеть под столом, тепеpь уже точно похожий на тpуп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опpометью бpосилась в отделение милиции, pасположенное в этом же доме, на пеpвом этаже. Пpишедшим ментам пpи виде апокалиптического зpелища стало дуpно, и они даже, потеpяв самообладание, попятились к двеpи. И тут голова, стpашная,, вся покpытая кpасными сгустками, подняла веки, бешено завpащала глазками, pазинула pот и выдала тиpаду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Теща свалилась в обмоpок, один из ментов pухнул pядом с ней, втоpой оказался покpепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспоpт покажь! - Ща вылезу, - пpосипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, пеpспектива узpеть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиpы!" - pинулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе? c табельным оpужием на изготовку вломилось в кваpтиpу, зять, по-пpежнему покpытый кетчупом, вызывал "Скоpую помощь". Итог шутки: у тещи гипеpтонический кpиз, один мент стал заикаться, втоpой тепеpь всегда глупо хихикает пpи виде бутылки с кетчепом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моpальное удовлетвоpение. А теща pаз и навсегда пеpестала пpиставать к идиоту. |
![]() |
![]() |
![]() |
#483 |
Дайте йот!
|
![]()
Hаврядли все что ниже написано придумано какими-то писателями
юмористам или, не к ночи будет помянуто, тьфу-тьфу-тьфу....Петросяном. Уж больно жизненые ситуация и слишком узнаваемы персонажи...по каждой фразе..как бы картина предстает перед глазами с участием кого-то из многочисленных знакомых, друзей, родственников, коллег по работе... или у меня такое воображение переразвитое ![]() Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде) Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде) Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде) Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам) Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам) Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде) Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам) Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд) По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам) Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде) Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде) Почему я за него вышла? Hу, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам) Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения) Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде) Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде) Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде) Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам) Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? Hа его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам) Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд) Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам) Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде) Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде) Hа людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам) Hа машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде) Hас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа) Hасмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде) Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам) Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде) А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам) В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам) В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде) В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы) Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде) Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам) Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам) Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Hе видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе) К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам) автор: Alx
__________________
Быть, а не казаться. |
![]() |
![]() |
![]() |
#484 |
Дайте йот!
|
![]()
Теорема...
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИННЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ Доказательство: Разобьем теорему на две леммы Лемма 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху. Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину. => Крокодил более длинный, чем широкий Однако, аналогично доказывается обратная теорема. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИННЫЙ Доказательство: Лемма 1. Крокодил более широкий, чем зеленый. Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху. Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем длинный. Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в длинну. =>Крокодил более широкий, чем длинный. Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие. ВЫВОД: _Крокодил_не_существует_
__________________
Быть, а не казаться. |
![]() |
![]() |
![]() |
#485 |
лягушка в сметане
Регистрация: 22.07.2004
Сообщений: 1,060
|
![]()
...Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то,к чему стремилась другая часть его тела...
...Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала:"Да!"... ...Селина стенала, больше не напрягая мозг... ...Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула... ...Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях... ...В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало... ..."Чего она хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?" ...Не поворачиваясь он оглянулся... ...Желание сотрясло его до самых пяток... ...Чейз схватил её за руку. Что-то тёплое заструилось между ними... ...Внутри у неё проснулась до того спавшая женщина и открыла глаза... ..."А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепцов и других мужских мышц!"... ...Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам... ...Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином... ...Слёзы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица... ...Джек встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив... ...Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами... |
![]() |
![]() |
![]() |
#486 |
Дайте йот!
|
![]()
Жизнь, случается, такой фортель отмочит, что мало не покажется. Один мужчина,
доброй души человек, подвез как-то беременную женщину до роддома. Благодарная мадам попросила шофера оставить адрес и телефон - мол, отблагодарю тебя потом, спаситель мой. Hу и отблагодарила. Через некоторое время приносят дяденьке ребеночка. Он: "Что вы, что вы! Hе мое это! Унесите!" А ему: "Ага, папаша, от собственного чада отказываетесь. Имя-отчество ваши? Адресочек ваш? Принимайте, принимайте". Он давай объяснять впавшей в панику жене, как дело было. Думаете, она ему поверила? Тогда, чтобы доказать свою правоту, верный муж прошел соответствующую экспертизу, в результате которой выяснилось, что он вообще детей иметь не может. А у него-то два сына подрастают. Тут уж пришлось объясняться его жене.
__________________
Быть, а не казаться. |
![]() |
![]() |
![]() |
#487 |
Особый статус
![]() Регистрация: 15.11.2004
Сообщений: 2,982
|
![]()
Основные террористические организации переругались между собой за право взять ответственность за ураган Катрин.
Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС России Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище. ....Двадцать четвеpтое полиpует челюсть учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой
__________________
![]() Последний раз редактировалось Kron1C; 07.09.2005 в 16:28. |
![]() |
![]() |
![]() |
#488 |
Дайте йот!
|
![]()
Начну с того, что я не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше... 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, известен всему дому. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... На участкового было больно смотреть...
__________________
Быть, а не казаться. |
![]() |
![]() |
![]() |
#489 |
shpongled
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
|
![]()
Попробуйте набрать www.nekrolog.ru. Почему-то вас перекидывают на...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли? |
![]() |
![]() |
![]() |
#490 |
shpongled
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
|
![]()
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: 1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. 2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. 3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать. 4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. 5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. 6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. 7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. 8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. 9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ) |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
колючие шерстяные вещи | save_me | Дамские Штучки | 8 | 15.12.2007 00:23 |
Старые вещи | МункаЛунка | Разное | 6 | 30.09.2007 19:32 |
Хорошие вещи Diablo II | Mix | RPG | 80 | 20.01.2007 12:10 |
![]() |
![]() |
![]() |
|