Анекдоты

[K!ana]

На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

[Animeshka]

Буратино устроился в цирк укротителем диких зивотных...
И теперь он ходит по краю жизни и смерти заходя в клетку с разьерёнными и голодными бобрами!!!)

[AND]

Кентавр - это такое существо, сверху человек, снизу лошадь.
Ксения Собчак - тоже самое, только наоборот!

Ворона пьяная в сметане измазалась, подходит к зеркалу и говорит:
- Когда я пьяная, я такая загадочная...

[MooveR]

Сынок просит отца системного програмиста, чтобы тот рассказал ему сказку наночь:
-Жил был мужик, который купил себе самый навороченый пентиум, с записывающим сидиромом, с сабБУФЕРОМ, с домашним видеотеатрам - ПОЛНЫЙ ФАРШ. Купил себе лицензионных програм
Сынок говорит:
-Папа, как это лицензионных програм ?
-Спи сынок, это сказка.

[Ven]

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

[Kent]

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

[Symmons]

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Москву.

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

[Alias]

Больной: -Доктор я умираю...
Врачь: -Сейчас помогу

Жена спрашивает мужа:
-Милый,а правда,что заяц-самое глупое животное?
-Да,зайчик мой.

Палучила старуха пенсию и решила на все деньги дверь металлическую паставить.Поставила.Через некоторое время возвращается с прогулки,смотрит:дверь взорвана,в квартир разгром,все матрацы,подушки вспороты,картины сброшены и тд.Стол лишь стоит посреди комнаты,а на нём записка:"Ты бабка так больше не шути".

[SERJIK]

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие
особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ,
неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!