Анекдоты

[PAPA_KARLO]

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает!

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее...
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие...

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

[PAPA_KARLO]

В Российских школах начнут преподавать Албанский.
- Ета наж осемитричный атвед Бабруйску. - Пояснили в правительстве.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

[Leon]

Если у Intel были Pentium, Pentium II, Pentium III, Pentium 4, то у AMD следующие версии Athlon будут называться Biathlon и Triathlon?

Беседуют два пpогpаммиста.
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

[Symmons]

Из сочинения:
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

(исповедь несостоявшейся секретарши): -Начальник вызвал в
кабинет: "Две чашки кофе. И минет!" Я вся избегалася, Света: Кофе нашла, миннета - нету...

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрелись!

[Ven]

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.


ходят слухи что создатели "Матрицы" готовят к выпуску "Функцию",
"Матрицу-Функцию" и "Интеграл". Но про "интеграл" это наверное просто
клевета...

[Symmons]

Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- Жена, быстро тащи таз, блавать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
- Жена, концепция поменялась, мы обосрались!!!

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их
останавливает патруль:
- Ты кто? - спрашивают Анку.
- Индианка,- с достоинством отвечает та.
На Петьку:
- А ты?
Скрестив руки на груди, Петька отвечает:
- А я - ИндиПетька.

Из сочинения:
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

[PAPA_KARLO]

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж. Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

[Symmons]

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2: А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня отымел по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.

Команда "Равняйсь" выполнятся бегом!
Бегом, значит ноги сгибаются в локте и
очень быстро!

Негр пришел к невропотологу и говорит:
- Док у меня голова болит.
- Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки.
А док ему и говорит:
- А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
- Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
- А зачем я тогда здесь ползал?
- Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.

Однажды Шри Япутра сидел на вершине холма и учил десять бхагаватов, удобно расположившихся снизу, как правильно медитировать. Все было мирно и спокойно, рядом тихо журчал ручей, пели какие-то птицы, был ясный и теплый летний день. Вдруг Учитель неожиданно и очень громко заорал: "ААААААААА!" Пятеро бхагаватов сразу обрели просветление, четверо вошли в глубокий транс, а один просто ничего не понял. Потом Япутра очень высоко подпрыгнул и, упав на спину, стал бить себя руками, крича: "Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы!". Трое бхагаватов достигли савикальпа самадхи, еще двое обрели просветление, а один просто ничего не понял. Дальше Япутра подбежал к ручью, по ходу стаскивая с себя одежду, и, прыгнув в воду, стал барахтаться, при этом блаженно завывая и выкрикивая непонятные обрывки каких-то слов. Двое бхагаватов достигли нирвикальпа самадхи, трое савикальпа самадхи, еще двое обрели просветление, а один просто сидел и смотрел. Некоторые бхагаваты медленно раскачивались, кося глазами, и что-то подвывали. В это время Шри Япутра, похоже, стал успокаиваться и медленно вышел из воды. Трое бхагаватов, глядя на голого Учителя, потеряли просветление, двое отступили к савикальпа самадхи, а один начал о чем-то догадываться. Шри Япутра, тяжело дыша, злобно посмотрел на бхагаватов и сказал:

- Ну как обычно, *! ЧО УСТАВИЛИСЬ, ОВЦЫ?! Я на муравейнике сидел!!!

Все бхагаваты, кроме одного, потеряли всякое просветление, а один стал дико и слезно ржать, катаясь по земле, достигнув при этом абсолютной и недвойственной нирваны. Учитель Шри Япутра, собрав одежду, тоже стал тихонько ржать, потом разошелся и вдвоем они пошли куда-то вдаль, стоная и плача, под тупыми взглядами унылых бхагаватов.

[Ctacbes]

Летит самолет с послами разных стран и расовых представительств. Вдруг оба двигателя отключились, началась эвакуация, но, осмотрев все парашюты, обнаружили, что один из них пустой, и чтоб не брать грех надушу, поставили чукчу на раздачу:
Подходит Американец:
-Я представитель самой наглой страны и поэтому я должен выжить.
Берёт парашют и прыгает
Подходит негр:
-Мы были рабами и за наши мучения я должен выжить.
Цепляет парашют и прыгает
Подходит Китаец:
-Мы самая многочисленная раса, мы должны выжить.
Берёт парашют и прыгает.
Подходит Еврей:
-Мы самые хитрые, поэтому этот парашют мне.
Берёт парашют и прыгает.
Подходит Немец:
-Мы самая цивилизованная страна поэтому я должен выжить.
Берёт парашют и прыгает.
Вот остался Русский и Чукча. Чукча протягивает парашют Русскому
Русский:
-Бери парашют и прыгай чукча, всё равно мне нет причины, чтоб выжить, да и смерть мою, как ни быть можно пережить. Всё равно семьи нет, любимой нет, детей нет, а у тебя большая семья спасайся.
Чукча всё равно протягивает парашют Русскому.
Русский:
-Да говарю прыгай ты, а мне дай пустой парашют.
Чукча:
-А пустого нету, однако.
Русский:
-А где же он?
Чукча:
-У еврея, однако, он хитрый что-нибуть придумает.