Весёлые вещи...

[Immelman]

8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы
снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки
мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат
Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала
высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок
этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо
было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно...

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: "А какой номер забивать? "
Я и отвечаю: "Да без разницы! Хоть мой! " Просто мы очень торопились.
Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах
страны посмотрели первый фильм года...

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на
съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона
Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: "А вы кто?"
Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат
может вмещать 100 смсок. "Твой телефон показывают во всех кинотеатрах
страны. Давай знакомиться! " Или: "Я очень хочу с тобой познакомиться и
быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!? "

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только
избранное. Что-нибудь вроде: "Антон, почему ты отвечаешь мне женским
голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!" Звонит, например,
некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алее, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все
ж таки удивительные зверушки. Пишут: "АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ПОЗВОНИ!!! "
Проходит час... "АНТОН!!! Я ЖДУ!!! "
Еще час: "АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!! "
Еще час: "НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ??? "
И, наконец: "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!! "

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже
записки на холодильнике не оставил...
- Ааа... А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете,
мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана... Света – верная подруга Антона, по
фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот
это ваше "Ла-ла-ла-ла..."

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон
охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на
этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда
становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег
с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается
стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что "Ваш номер
показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!"
И так предупреждают до сих пор...
"Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал
взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет
использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или
с уродами из МТС, которые так предали абонента? "

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием
звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с
одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас
большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось
около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди
звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же
пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику,
которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят
пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он в сумраке.
- Ааха-ха-ха... Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С
Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя
зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся... 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе
оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто
снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще
удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян
звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал
смс: "Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем". Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали.
Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного
придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: "Сдавайся, ведьма!.. "

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы
задавать типа "А вы меня в сумрак возьмете? ", а я им: "Да, а вы в
курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту? " Сразу же трубку
бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь
не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог
дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе
перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала
рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую
не удалю никогда: "Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
))"

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна
крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров
исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил "дать
поносить" мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на
площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал.
Приходит смска: "Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день
рождения!!! " Миша спрашивает: "Можно перезвонить? " Перезванивай, чего
уж тут...
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа... ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов...
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: "Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода.
Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!!
Вы очень добрый человек".

Или вот еще смска: "Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я
вообще тебя уважаю еще с "Ментов". Сам солдат в Чечне. Как сам живешь?
Пиши. Малой".

Как-то приходит смс: "Привет, Антон! Как ты там поживаешь? ". И приходит
она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того
самого, который когда-то спросил "А какой номер забивать? " Ах ты,
думаю, ... реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из
наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в
ухо. А он рассказывает: "Да ладно ты... Твой-то номер я ввел для Антона... А
вот свооой – для Светланы..."
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то...

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня
что... обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был.
Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

"Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи!
Счастья! Любви! " Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день
рождения...
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный
адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и
преданности. Я уже молчу про Крым... Судя по количеству звонков, Украина
вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших
Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно
косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или
надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно.
Потом бесило ужасно. А сейчас... Недавно пришла смска: "Продай номер хотя
бы за 10000$! "
Чувствую – не продам.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12416

[Casy]

В каждом фильме есть какие-то неувязочки и т.д. Вот и в нашумевшем фильме "Дневной Дозор" нашли целую кучу киноляпов:
1. Ляп с новыми автомобильными номерами в 1992 году перекочевал и в этот фильм.

2. Узбек, звоня Завулону из Самарканда, набирает московский МТС-овский номер 8-910... Но Узбекистан - это иностранное государство (где префикс +7).

3. "Ляп" из далекого прошлого. Если действие происходит в наши дни (см. щит <Москва-2006>), то выходит забавная неувязочка - памятник <Рабочий и колхозница> вот уж как два года находится в разобранном виде на реставрации.

4. Как только из фуры выпрыгивают мотоциклисты, все ехавшие по этой трассе машины магически исчезают. Сумрак?

дальше ещё куча...

5. Странный какой-то мел Судьбы. После того, как Городецкий повернул время вспять, Завулон с Гесером все помнили, а несостоявшийся убийца Тамерлана не помнил ничего.

6. Эх, Игнат! Отстал от жизни. Чего фанатеть от победы наших футболистов в товарищеском матче над сборной Литвы, который состоялся два(!) года назад. Городецкий в образе Ольги тоже старьевщик еще тот - перся от хоккейного матча на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити четырехлетней(!) давности (Россия тогда проиграла США 2:3). /По материалам с офсайта фильма./

7. Двигатель фуры, надо полагать, тоже подпрыгнул, когда грузовик "прапорщика Шматко" встал на дыбы перед самым столкновением. Иначе как он мог оказаться у него на капоте?

8. Тамерлан треплется на современном казахском языке. Интересно, как будут выглядеть субтитры в казахской версии? :-)

9. Когда в конце фильма Гесер заморозил время, он забыл остановить падающий снег.

10. Городецкий бежит к дому ведьмы. Когда камера показывает сам дом, в небе пролетает птица! Хотя кирпич, отломившийся от стены, исправно висит в воздухеsmile.gif)

11. В сцене, где Антон Городецкий бьёт перевоплощённого Попугая (Лифанов), а потом из вредности начинает издеваться над ним и достает, не иначе как из параллельного мира, две прищепки и вешает их попугаю на уши. Далее Антошка достает из попугайского кармана мобильник и в тот момент, когда он усаживается на Попугая, прищепок уже нет, а через секунду они опять висят на попугайских ушах, как лапша у восхищённого зрителя!

12. Изолента на пальцах Антона постоянно мигрирует, иногда вообще исчезает, иногда прикрывает скорее костяшки, чем подушечки пальцев.

13. Эпизод, в котором Антон и Ольга летят в Самарканд. Они спорят, надо или не надо лететь, самолет то отрывается от ВПП, то плюхается на нее. В конце концов Антон побеждает в споре, самолет взлетает, задевая фюзеляжем елки. Пилоты убирают шасси: показано крупным планом. Затем идет общий план - самолет, взмывающий вверх. Шасси на месте, то есть выпущены.

14. Антон в теле Ольги приехал в гости к Светлане. Закуривает сигарету, камера переводится на Светлану, Антон говорит пару слов, камера снова на него. У сигареты такой вид, будто ее курят уже около минуты.

15. В сцене перед убийством ведьмы мы слышим диалог ведьмы с убийцей:
- Кто здесь?!
- Судия.
- Да? И кого будем судить?
- Тебя.
Угу, все по книжке. Вот только в книжке ведьму убивал Светлый фанатик, возомнивший себя этаким карателем, собственно "судией". В фильме убийца был заурядным наемником; свидетелей не было, и выеживаться убийце было не перед кем и не за чем. Диалог начисто лишен смысла.

16. В одном из моментов, ближе к концу фильма , видно и слышно всем, как после прекращения разговора по мобильному телефону "прапорщика Шматко", в трубке раздаются короткие гудки! это то по МОБИЛЬНОМУ телефону! может этот ляп присутствует и в ранних моментах.

17. Когда Алиса-Фриске приезжает к дочери убитой ведьмы, то внутренний салон машин от Audi TT (машина из НД), а с наружи это Mazda. Ляп объясняется просто. Во время продолжительных съемок фильма, Audi просто угнали у актрисы.

18. а) В сцене в ванной Антон в теле Ольги полностью отодвигает шторку, в следующем кадре показывают Светлану, которая брызгает на Антона водой из-за чуть-чуть отодвинутой шторки.

б)Когда Алиса якобы очень быстро едет на машине по коридору, видно, что это просто убыстренная съемка - глаза у Алисы заметно "бегают".

19. Рейс Москва-Самарканд должен был вылетать из аэропорта Домодедово. Но в Домодедово есто только полосы 14R, 14L, 32R, 32L, а самолет взлетал с полосы 02, и с левой стороны было видно международный терминал аэропорта Внуково.

20. После того, как разрушилась Останкинская башня, по телевизору показывают новости 1 канала в прямом эфире.

21. а) В конце фильма Завулон и Гесер насквозь мокрые, а лицо Городецкого сухое!

б)Тоже в конце. Кадр: Городецкий и его подруга идут по аллее, мимо проходят мать с ребенком! Следующий кадр(вид сверху): Пара все идет, а мама с сыном еще даже не дошли до пары, хотя их не должно было быть в кадре!

22. На дне рождения Егора фотограф лихо щелкает автоматическим фотоаппаратом, слышно жужжание моторного привода. Но перед этим он извлекает из бардачка зенитовский кофр (видна характерная металлическая окантовка), на одном из крупных планов хорошо читается название объектива: "Зенитар МС". Когда это Красногорский завод успел прикрутить моторный привод к Зениту?
Там же: съемка ведется в "пулеметном" режиме, изображение Антона фиксируется примерно раз в секунду. Но к аппарату Гесера прикручена несложная всышка (Unomat- или Vivitar-овская), которой требуется 3-5 секунд зарядки между срабатываниями. [Есть мнение, что на данном этапе "подключилась" магия.]

23. Для того, чтобы поменять души (или что там еще) у Антона и Ольги, <добрый> Гесер едва не удушил их обоих, <нежно так обняв за шейки>. Но вот когда героям приспичило все вернуть как было, то главного светлого мага почему-то просто не понадобилось! Какая-то возня в запертом лифте - и готово! Причем возня <подозрительная> - для чего, спрашивается, Антон, застегивал (или делал вид?) ширинку?

24. Прикол в том, что НИ ОДИН самолет в мире НЕ МОЖЕТ пару-тройку раз <взлетать - не взлетать> (по желанию Ольги и Антона). Взлетно-посадочная полоса (ВПП) - она ж ведь не резиновая и не тянется на десятки километров! Самолет в сцене взлета едет и <прыгает> по бетонке СЛИШКОМ ДОЛГО, в реальности ВПП давно бы закончилась, и самолет, выехав в чисто поле, потерпел бы аварию.

25. В тот момент, когда Алиса в красной машине взлетает на гостиницу <Космос>, она прилично разгоняется. Но в реальности у гостиницы <подъезд> другой, он ведет к центру. Если присмотреться - <мазда> разгоняется на <Олимпийском> (спорткомплекс <Олимпийский>, ст. м. Проспект мира; можно разглядеть театр им. Дурова), и после оказывается на правом крыле гостиницы.

26. Когда автомобиль Алисы проезжает по гостинице Космос, он волшебным образом оказывается внутри. И дело не в законах физики. А в том, что все окна в гостинице размером маленькие - по 2 метра в ширину и высоту. <Мазда> там не пролезет!

27. В сцене снятия отпечатка лица Попугая, если посмотреть на сам отпечаток в снегу, то получается глаза у Попугая вошли на добрые 1,5 см в снег

28. Маленький, но вопиющий сюжетный ляп по поводу "Б.И.Гесер". Гесер - это не фамилия, а "сумрачное имя" - прозвище, получаемое особо продвинутыми Иными.

29. Когда Городецкий звонит в Самаркандский ночной дозор, Алишер (его собеседник) называет его Антоном и никак иначе, но вот предатель-узбек в разговоре с Завулоном упоминает именно Городецкого, хотя он не слышал его фамилии.

30. На пьянке в честь конца света, когда инквизиция предлагает Антону покинуть мероприятие, тот отвечает в полностью чёрный микрофон, хотя до этого и во всех последующих кадрах Городецкий говорит в микрофон с серебристым "набалдашником".

31. В тот момент когда Света собирается идти в душ, она спрашивает Ольгу (Антона) о 12 годах без женщины, и вовсю смолящая Ольга отвечает (заметно по шевелящимся губам), однако зритель не слышит ни звука. Вряд ли она шепчет, не правда ли?

[Immelman]

"33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ"
Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Единственный минус - всякий Злой
Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно,
повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или
инопланетными захватчиками - он постоянно делает одни и те же ошибки. А
ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.

1) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет
храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконом Вечности.
Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся
моим слабым местом.
2) Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание.
3) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить
их.
4) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь
меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, я
лучше сначала застрелю его, а потом скажу: "Нет".
5) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно
поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать
грандиозный спектакль три недели спустя.
6) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет
большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такя надпись
будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
7) Тела моих противников будут сожжены или в них будет выпущено по
нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы.
8) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
9) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
10) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть,
только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно
найти.
11) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
12) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или
отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до
старости, пока они вырастут и накопят злость.
13) Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его
как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
14) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая
или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или
принести ключи.
15) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему,
которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками.
16) Я найму профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют
мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных
туннелей, о которых я не знаю.
17) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно
прочту инструкцию.
18) Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
19) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от
всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим
планам.
20) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами,
на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный
Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб
будет помечен как "Слив Нечистот".
21) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую
неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
22) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда
будут ходить по крайней мере по двое.
23) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают
мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против
них свое непобедимое супероружие.
24) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не
помечу диск "Проект 'Властелин'" и не оставлю его лежать на моем столе.

25) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться
сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на
середине веревочного моста тоже не входит в мои планы.
26) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу
переплавить этот выключатель на памятные медали.
27) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой
тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
28) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по
какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас
обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
29) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями
другого пола.
30) Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и
хорошо заземлено.
31) После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно
распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого
супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя!
32) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят
первым.
33) Любые важные файлы будут размером не менее 1,45 мегабайта.

ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

(Ведущий) В этой пpогpамме pассказывается обо всяких ужасных
случаях. Звоните по телефону спасения и вас поpазят
мужественной мужественностью, в отличие от дpугих телефонов,
где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению,
бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков
pаздался вчеpа.

(Диспетчеp) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все
же подняла тpубку.

(Хулиган) Я pешил пошутить и сказал, что на насосной станции
лопнула тpуба, pемонтник полез ее чинить, попал под
напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и все гоpит.

(Диспетчеp) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека,
попавшего под напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я купила
водки и поехала на место пpоисшествия.

(Смит) Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все
вокpуг было тихо. Мы увидели, что вокpуг все тихо и
испугались, что все уже умеpли. Я бpосился вниз в подвал,
оставив Джона навеpху.

(Джон) А я бpосился жевать "Оpбит", чтобы восстановить
кислотно-щелочной баланс, когда услышал пеpвый кpик Смита.

(Смит) Я быстpо спускался по скользким ступенькам и вдpуг на
чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый
pаз выносить мусоp на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и
поджав ушибленную ногу, издал пеpвый кpик.

(Джон) Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст
пеpвый кpик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестpа) Я дежуpила в pодильном отделении госпиталя Святой
Валеpии, когда со стоpоны насосной станции pаздался пеpвый
кpик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень
богато на подкидышей.

(Женщина) Hасосная станция в нашем гоpоде - это почти святое
место. Те женщины, котоpые не могут забеpеменеть, идут на
станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода.

(Джон) Я подбежал к двеpи в подвал и увидел Смита, котоpый
стоял на лестнице и деpжался pуками за высоковольтный
пpовод, нога его уже была неестественно согнута и сам он
весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и
pешил отоpвать его pуки от пpовода.

(Смит) Hога уже начала пpоходить и я хотел отпустить pуки,
как что-то удаpило меня по pукам и я испустил втоpой и
последний кpик в этот день, полетев в подвал.

(Сестpа) Когда я услышала втоpой и последний кpик, я
схватила пеленки, инстpумент и бpосилась на насосную
станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять
изнасилуют. Я pазоpвал pуками стальную тpубу и напpавил
стpую воды в стоpону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шум и хотел
сделать тpетий кpик, но захлебнулся водой.

(Сестpа) Когда я не услышала тpетьего кpика, я поняла, что
могу не успеть.

(Джон) После того, как я удаpил ломом по pукам Смита и
отделил его от пpовода, я зажег спичку, чтобы посмотpеть,
что у меня получилось. Hо вокpуг из искpы возгоpелось пламя,
и все вокpуг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотpя на
его сопpотивление, начал делать ему искусственное дыхание,
но жвачка "Оpбит" выпала у меня изо pта и попала в гоpло
Смиту.

(Бомж) Пpи свете пожаpа я увидел двух спасателей. Они
целовались, и я потеpял сознание.

(Диспетчеp) Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и
увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал
незнакомый мужчина, очевидно тот, котоpый попал под
напpяжение. Лучшим выходом снятия напpяжения всегда была
водка, и я pазлила на четвеpых, несмотpя на бушующий огонь и
хлещущую воду.

(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова
потеpял сознание, потому что я стаpый.

(Сестpа) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне
стало пpотивно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы пpибыли, то застали вечеpинку в самом
pазгаpе. Мы забpали всех в участок, загасив по пути огонь и
закpыв кpан с водой. Двое из участников пьянки нуждались в
медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии.

(Сестpа) У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось
ампутиpовать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно
восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели
пpиехали на место пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все
закончилось хоpошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я
тепеpь буду хулиганить на улицах и ходить в цеpковь.

[zsR]

:::: 23:08:01 <BoLLt> а че кроме собаки друга нет?
:::: 23:08:13 <zsR> сабака - друг человека!

каму полную версию привата, в ПС :-)

[zsR]

Реальные дурацкие вопросы гинекологам

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не
мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а
сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно
определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем
гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и
здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и
всего остального.
8)Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные
тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я
не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю
грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос
повлияет ли это как-нибудь"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг
кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на
следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива
одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок
мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма
полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то
куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы
убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3
месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует
подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая
сперма.
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть
тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,
что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были
лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает
девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а
когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там
оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во
время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас
идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все
происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после
укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего
смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при
незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

©перта

Сообщение от жжжж

Session Start: Tue Dec 13 19:52:12 2005
19|52|16 <avtoritet> дай фотку
19|53|29 <Витаминка> в альбоме
19|54|00 <avtoritet> дай ссылочку а то я не шарю
19|56|12 <Витаминка> http://gallery.rastr.net.ru/ircfoto?page=2
19|57|05 <avtoritet> о боже..
19|57|10 <avtoritet> шучу 8)
19|57|15 <Витаминка> что??
19|57|48 <avtoritet> что - не есть вопрос
19|58|03 <Витаминка> не понравилась?
19|58|23 <avtoritet> нуууу....
19|58|32 <Витаминка> что ну?
19|58|39 <Витаминка> вышли ты свою
19|59|18 <avtoritet> скажем так для меня это мерседес цлс 350ый объемом 6 литров 400л.с. 250км/ч
19|59|39 <avtoritet> а у меня нету
19|59|55 <Витаминка> и на че ты намекаешь?
20|00|54 <avtoritet> на красивую машину
20|01|02 <avtoritet> это предъява?
20|01|33 <Витаминка> а ппри чем здесь рбъем
20|01|40 <Витаминка> объем?
20|02|19 <avtoritet> дует она хорошо 8)
20|02|33 <avtoritet> я же не твой объем написал
20|03|06 <avtoritet> вобщем я хотел сказать что ты шикарная девушка
20|03|16 <Витаминка> спасибо
20|03|23 <Витаминка> теперь я тебя хочу
20|03|44 <avtoritet> о да.. детка.. я такой

Сообщение от ягодки впереди..

21|15|16 <Эврика> я забыла тя как звать
21|15|17 <Эврика> %)
21|15|25 <avtoritet> Карен
21|15|31 <Эврика> ей 3 года
21|15|41 <avtoritet> а вот ты своё имя ты не называла
21|15|47 <Эврика> че правда?
21|15|49 <avtoritet> все равно кидай
21|15|51 <Эврика> сено скажи имя
21|15|54 <Эврика> !
21|16|02 <avtoritet> сено? )
21|16|13 <Эврика> а скоко лет!%)
21|16|29 <avtoritet> 12
21|16|54 <avtoritet> 12,5
21|17|07 <Эврика> сено скажи!!!!!!!!!
21|17|09 <Эврика> ))))))))
21|18|01 <avtoritet> говорю: сено
21|18|04 <avtoritet> так?
21|18|13 <avtoritet> че за сено? Ж)
21|18|51 <Эврика> честно!

Сообщение от ОТЖИГ :D Session Start: Sat Dec 10 00:26:17 2005

21|20|59 <Эврика> слушай мне тут люди сказали что ты Б гёрл забанил
21|21|03 <Эврика> это правда
21|21|05 <Эврика> или
21|21|07 <Эврика> гон
21|21|16 <avtoritet> всмысле забанил?
21|21|38 <Эврика> ну че она не может зайти в чат
21|21|59 <Эврика> а растр работпет
21|22|04 <avtoritet> я не имею таких полномочий..
21|22|07 <Эврика> работает
21|22|14 <Эврика> а почему тогда
21|22|28 <Эврика> так у нее
21|22|35 <avtoritet> потому что мы банда
21|22|51 <Эврика> ну правда
21|23|10 <avtoritet> сказать честно?
21|23|15 <Эврика> просто ей надо в чат срочно там важные документы
21|23|22 <Эврика> чесно
21|23|32 <Эврика> а она не может зайти
21|23|36 <avtoritet> где документы важные???
21|23|41 <avtoritet> я её забанил
21|24|00 <Эврика> да ей я присылала
21|24|08 <Эврика> это важно
21|24|16 <avtoritet> пришли мне
21|24|28 <Эврика> зачем тебе то
21|24|40 <avtoritet> за надом
21|24|42 <Эврика> ты что на пивко ?%))))))))))))))))
21|24|51 <avtoritet> давай отсылай
21|25|02 <avtoritet> кроме смеха.. а то я и тебя забаню
21|25|16 <Эврика> почему ты так делаеш
21|25|34 <Эврика> ты что в растре работаеш
21|25|35 <Эврика> ?
21|25|40 <avtoritet> ты отсылай давай
21|25|45 <Эврика> это не человечно
21|25|48 <Эврика> (
21|26|08 <Эврика> я обиделась злой ты !!

......

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

<@NElf> И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

<Zxx> я тут над тараканами эксперименты ставил. учил их плавать.
<GrekHek> и как успехи?
<Zxx> я тут вспомнил, что при помощи раскаленной сковородки можно научить таракана прыгать. это меня навело на мысль, что подобным образом можно научить их плавать
<Zxx> плита газовая, конфорки находятся на небольших островках размером с блюдце
<Zxx> плита заливается водой так, чтобы островки стали островками в буквальном смысле
<Zxx> туда сажается таракан и включается медленный огонь
<Zxx> оказывается - неплохой стимул для тараканов
<Zxx> по началу прячутся под конфоркой. потом начинает припекать...
<Zxx> в общем успехи есть...
<Zxx> в воду сигают уже безстрашно, но грести пока не умеют.
<Zxx> короче, тупик.
<GrekHek> те говорили что ты изощренный маньяк?
<Zxx> ну я же обещал их дриссеровать!
<GrekHek> мм ну они твари приспосабливающиеся..
<GrekHek> еще недельку так попрактикуй..
<GrekHek> мож у след поколения уже ласты будут расти..