Анекдоты

[PAPA_KARLO]

Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
-Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
-Да,был...
Первый опять спрашивает:
-А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
-Да,познакомился...
Первый:
-А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
-Да,вступил...
Первый:
-Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
-Мне тоже не понравилось...

"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
-Ты считаешь меня дурой?
-Да.
-Эээ...вот блин... Тебе нравится весна?

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

[K!ana]

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

- Так, призывник, что умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту...

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

[Jungle]

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

[PAPA_KARLO]

Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[муха]

Идет монашка по лесу, молитвы нашептывает... Вдруг напали на нее разбойники, изнасиловали и скрылись. Монашка поднялась, отряхнула свое одеяние, и вознеся глаза к небу, перекрестилась: "Слава тебе Господи, и без греха и до сыти!"

[Jungle]

Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

[K!ana]

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда - сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат.

- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

Борис Моесеев закончил школу с отличием.....Конечно,он сначала стеснялся своего отличия...

Президент Азербайджана Алиев идет по Центральному рынку в Москве, смотрит по сторонам и сокрушается: «Эх, сколько мозгов утекло!».

Южный город, открытый ресторанчик, вечер. Две девушки ждут неожиданных встреч, а если повезет, и хорошего курортного романа. Пьют вино, курят, общаются... Подходит молодой человек - симпатичный, но очень пьяный.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться?
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает второй:
- Юрий...

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает.

[K!ana]

Почему 12 апреля пьяные космонавты не купаются в фонтане в парке Горького и не пристают к прохожим с вопросом: «Ты, засранец, по какой орбите летал?»?

В больнице медсестра обращается к только что проаперированному пациенту:
- Ну что, как прошла операция?
- Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
-?????
- Он сказал: УПС.....

- А я жене на прошлое 8 Марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Кушаем что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты! А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а?..
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

- Доктоp, я, кажется, умиpаю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан!

- А мне замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители.

[Symmons]

- Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца?
- Об седло.
- Да нет же, об сковородку!

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.

[Jungle]

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".