Анекдоты

[Jungle]

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

***

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

[PAPA_KARLO]

Выходит лесник из лесу и встречает мужика с винтовкой.
- Ты куда?
- В лес, на медведа.
- Сдурел что-ли? Мой дед ходил на медведа с рогатиной и отец ходил с рогатиной. И не вернулись.
- А у меня ружье.
И ушел мужик в лес. А лесник почесал репу и удрученно произнес:
- Теперь вообще в лес не войдешь. Раньше у медведа только две рогатины было, а теперь еще и ружье будет.

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

[Randell]

Криминальная хроника.
Вернувшись из родильного дома - жена гражданина И. сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею - но поразительно похож на секретаршу супруга...

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...
Дети:
- Волк...
- Тигр...
- Лев...
- Леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же
он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова
льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой...

Знакомятся двое:
- А тебя как зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет...
- Ну, тогда Антон...

Жена с любовником в постели...
Звонок в дверь. Жена с ужасом:
- Муж с зоны раньше времени вернулся!!! Давай я из тебя робота-любовника
сделаю
- Как!? - в непонятках спрашивает хахаль.
Жена:
- Да я тебя в серебрянку покрашу и в угол поставлю...
Покрасила, поставила, входит муж и - глядя на эту <<красоту>> - говорит:
- Чё это за робот стоит!?
- А это . ты на зоне был - а меня этот робот удовлетворял, -отмазывается
жена.
Муж по привычке <<робота>> раком - и давай ему проталкивать, ну а тот не да
ётся
Муж тыкал-тыкал - не получается - и орёт жене:
- Тащи дрель!!! Сверлить буду!!! Уж больно узко!!!
Немного погодя раздаётся голос робота-любовника:
- По-до-жди по-п-ро-буй е-щё ра-з!!!

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Ну, что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну, давай покажу красный
кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик
делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело гражданин?
- Нэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил
узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал
кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы
отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про
который ты подумала!!!

[PAPA_KARLO]

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

[Rusy]

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей.
* * *
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
* * *
Надпись на вратах рая:
В связи с временной нехваткой гурий вход шахидам закрыт.

[Jungle]

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

[Дэкс]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шволочь...

[PAPA_KARLO]

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

[Jungle]

Семья гопников. Сын приходит домой , заходит на кухню :
- Мам , слышь чо , а есть чо поесть ?
- Нету ничего...
- Мам , а есть чо поесть ?
- Я же сказала , нету !
- А если найду ?

***

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.

***

Утро. Мужик в жутком помелье , каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает , берет кота за шкирку и выбрасывает в окно. Жена :
- Ты чего ? Придурок !
Муж отвечает :
- Все коты как коты , а этот : ТОП-ТОП, ТОП-ТОП!!!

[K!ana]

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
- Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

- Что такое неудачное свидание?
- Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...

Когда у нас не было телевизора, мы всей семьей смотрели вентилятор...

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни фига не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.