Анекдоты

[PAPA_KARLO]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

[Jungle]

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

***

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фекла зовут!

***

Эстонские авиалинии:
- Мы летаем быстрее паровоза.

[ezk1]

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
-Сынок, вставай, на работу пора.
-А сколько времени?
-Полседьмого.
-Так ведь рано еще!
-Какой там рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

[Jungle]

Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом:
-Мой папа богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему денег в долг!
-Зато мой их никогда не отдаст!

***

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

[PAPA_KARLO]

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

[Kent]

- Подсудимый, расскажите, как было дело ?
- Прихожу домой - они лежат (жена и любовник).
Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож,
сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке
и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово ?
- Сорок тысяч и ни копейки больше !
- Суд удаляется на совещание.
...
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным ?
- Hет, нет, нет !
- Hу на "нет" и суда нет.


( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !


Весна в Простоквашино.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес ПОВЕСТКУ для вашего мальчика!

[PAPA_KARLO]

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

[PAPA_KARLO]

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин:
- Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А чё, высокая стена ?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И чё, НА Украине ни одного русского не осталось??
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда заливай все бетоном...

[Jungle]

- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.

***

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

***

Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"

[COBEHOK]

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".