Истории и байки

[K!ana]

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причём так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его всё "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придёт, а никто не приходит.
Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчёт других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили. ©

[K!ana]

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30... В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче, обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Её к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом... Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец, наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную..." и прочее...
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада )).
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай, старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа: "Да я чего, я ничего..." и беззвучно исчезает из мастерской ))). ©

[K!ana]

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он её катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке.
Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:
- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... Даже жалко ломать. ©

[K!ana]

Возвращается как-то супружеская пара домой. Поздний вечер, можно сказать ночь. Были они на каком-то увеселительном мероприятии. Люди зажиточные. На женщине норковая шуба, серьги, кольца и колье с бриллиантами. Пришли домой, и хозяйка увидела, что стоит пакет с мусором, забыла выбросить. Решила быстренько выскочить и выбросить. Пакет стал разрываться и она его переложила в красивый, фирменный пакет, новый, чтобы мусор (всякие тряпки-обувь, всё старое, что уже носить никто не собирался) не рассыпался. Ей мама говорит, чтобы дождалась следующего дня, зачем ночью идти и мусор выбрасывать, а она упёрлась и всё равно пошла.
Мусорный бак был чуть поотдаль от дома. Прошла она несколько шагов, и тут к ней подходят двое парней. А она с перепугу пакет к груди прижала. Парни у неё спрашивают:
- Что в пакете?
Она говорит, что посылка от родственников из Германии пришла, несёт её домой, стала просить, чтобы пакет у неё не отнимали. А сама тем временем стала волноваться, чтобы золото не сняли. Ребята молодые, пакет выхватили и побежали. Женщина даже не сразу домой вернулась, смотрела им вслед. С тех пор драгоценности, перед тем как мусор выносить, снимает. ©

[K!ana]

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух.:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!..
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Спёрли!!!
Глав.бух:
- Кто спёр?!
Сисадмин:
- У кого две - тот и спёр...
Драки не было... Но орали!!!... ©

[K!ana]

История такова: просыпаюсь я как-то утром в будний день, иду, как полагается, по делам в уборную, и, когда приходит время воспользоваться (простите за подробности) туалетной бумагой, не нахожу её на месте, зато взору моему является зверь плюшевый. Пялюсь на него тупо какое-то время спросони, потом у меня мелькает догадка...
Выкрутившись из создавшегося положения (хорошо прессы в туалете предостаточно), иду проверить догадку. Захожу в детскую комнату и моему взору предстает такая картина: мой ребенок сладко спит, а рядом РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! (вот так ребенок ночью в туалет сходил). ©

[K!ana]

Весна... Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать, и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже, не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждёт абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!
Ещё пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос... ©

[K!ana]

С её слов: Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе и т.д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет - будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!).
С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка наверно. ДА Я В МОРГЕ!!!!! 8-( ) ©

[K!ana]

Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило, и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу, вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! ©

[K!ana]

Хм... на злобу дня.
Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...