Истории и байки

[K!ana]

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.

[K!ana]

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарём в одной из фирм.
Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом было записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте, Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?". Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я нетактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините, конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало...". На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я, разумеется, тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.

[K!ana]

Рассказал инструктор вождения.
Довелось ему недавно обучать довольно пожилую и нешибко образованную даму, у которой окромя прочего были проблемы с координацией и реакцией. Инструктору даже пришлось специально ехать с ней за город и проводить дополнительное занятие по этому поводу. Занятие затянулось, и когда они на потрепанном Гольфе возвращались на площадку школы вождения, даму уже с нетерпением поджидал её благоверный с намерением доставить домой. И вот дама вылезает из Гольфа и радостно сообщает своему мужу (кстати, мужику солидной комплекции): "Извини, дорогой, мы тут с инструктом три часа подряд за городом эрекцию улучшали...". Видя сильно округлившиеся глаза мужа, инструктор чуть не бросился в панике бежать...

[Kalan]

Как-то наши знакомые продавали собачку — не помню, как порода называется, такая бело-коричневая, с длинными ушами — по объявлению. По иронии судьбы псина досталась нашей тёще. Она живет в Академгородке (г. Красноярск), а там — экологически чистый район, из-за чего там принято следить за чистотой окружающей среды, убирать мусор и т.п. Так вот, собачка была приучена (видимо, для облегчения жизни хозяина) брать пластиковые бутылки в зубы и относить в ближайший мусорный бачок.

...Однажды тёща прогуливалась с псинкой "по магазинам". Собака, естественно, устала от нескольких часов (хорошо, хоть не суток!) пеших "разгуляйств" по просторам Академгородка. (Нагуляли они в тот погожий денек километров 15). Выходя из очередного (как уверяла тёща вислоушика — из "последнего и всё, домой") магазина, собака заметила двух задушевно разговаривающих мужиков. В руке у одного из них было открытое пиво производства "Пикры". Одуревшей собаке было уже пофигу, кто произвёл пиво — ей было важно одно: оно было в бутылке. Псина вежливо так подползла (ходить она уже не могла), взяла бутылку с пивом из полурасслабленной руки и пошла (видно, пиво — хорошей стимул) к ближайшей урне! (Она находилась довольно близко). Бедный мужик сделал овальные глаза (даже не круглые, а вытянутые, как цифра 0) и издал из себя звук, который был похож на нечто среднее между Ю и W. Тёшша в это время на что-то смотрела. Потом заметила бедного пёсика да как заорёт! Провинившаяся пёся развернулась на полпути, пошла обратно к мужику и с повинными глазами положила бутылку у его ног. Пока тот отошел от шока, из проткнутой мощными клыками (и вдобавок открытой) бутылки вылилось три четверти всего находившегося там пива.

Больше тёща так долго собаку не выгуливала...

P.S. Жители Академа, если здесь такие есть, простите, если я вас чем обидел!

© Kalan J. Bobrick, March 06
История рассказана от имени папы

[METALLUGA]

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
(ц)операйт

[K!ana]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой. На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[Murdoc aka Coyote]

Дайвер неумеющий палвать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил
водолазом -- не все ж летчикам в космос летать . Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза
(а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло
прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел
плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре
по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся
на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом
по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего
не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не
выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23
как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в
казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
Пересказано из книги "Улыбки космоса".

[K!ana]

Случилось это в прошлом году.
Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть, и тут раздается громкий голос:
- Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!
Ответ:
- Я тебе, Андрюха, доверяю...

***

Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в госполиклинику бабушкам зубки чинить.
И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть.
Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...
Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем ...
И чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно: "Ну еще 2 минутки, и можете идти."
И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.
Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.

[K!ana]

Еще со школьных лет всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну, сами знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довольно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть".
Так вот.
Приятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра (то есть уже сегодня). При этой мысли у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше - все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой.
Вопрос:
- Что случилось?
Ответ:
- Да аккумуляторы забыл зарядить...
Неподдельное удивление:
- Где??!!....

[Kalan]

Так уж получилось, что моя сестра старше меня на 11 месяцев, поэтому как сами понимаете, детство у нас с ней одно на двоих. Произошла эта история, когда я только-только начала говорить, ну а Машка, собстнно, уже болтала прилично. Долго думала она как меня оправдано стукнуть и придумала. Подошла к маме и спросила, мол, мама, а кто написал сказку про золотую рыбку. Ну мама, не чуя подвоха и ответила, что, дескать, Пушкин А.С. Машка с гордым видом подошла ко мне, дурёхе, и спрашивает так надменно: "А кто напишал шкашку пло золотую лыбку????" Я, потупив глаза, клянчу: "не знаю". Она со всей силы врезала мне подзатыльник и заорала: "БЕСТОЛОЧЬ!!!"


Конец 80-х. Вышли в "поле", на учения. Расположились в лесочке. Тут проходит команда-личному составу и офицерам собраться на полянке. Собрались, ждём. Появляется начальник штаба полка, с мегафоном в руке. Забирается на пенек, и в мегафон орет со всей дури: "Товарищи солдаты и офицеры, объявляю пароль на время учений для прохода на позицию полка: ...! Для особо глухих повторяю еще раз: ...!" Мы все выпадаем в "осадок". И это мы учились так воевать.