Анекдоты

[Сабля]

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Разъяренный клиент звонит в компанию:
- У вас юрист есть???
- Нет.
- А математик?!
- ?
- Потому что я вас на ноль помножу!!!

Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку.

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку с мамиными тампонами

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью

[Stals]

-Что с тобой дружище?! ты весь исцарапан, под глазами синяки. одежда порвана. Давай я провожу тебя до домой.
-Я из дома!

[K!ana]

Киностудия «Беларусьфильм» закончила съемки блокбастера по биографии А. Лукашенко «Батьмен».

***

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

***

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

[Symmons]

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.

[Trent Reznor]

Экзамен в военном училище.
Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске.
Курсант строевым шагом выходит.
- Что знаете о танке модели NN?
Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
Полковник:
- Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

* * *

Дайте студенту точку опоры, и он уснет.

[Ven]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[Jungle]

Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

***

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

[K!ana]

Три католички разговаривают.
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»...
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие - ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец, блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О БОЖЕ!..»

[Jungle]

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

[K!ana]

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

***

Два друга разговаривают.
- Еду вчера по городу на своем «Москвиче», а впереди меня дамочка на «Хонде». Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой!