Анекдоты

[Murdoc aka Coyote]

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

[Jungle]

Сидит наркоман у себя дома и курит косяк. Не докурив немного, думает про себя:
- Надобно оставить немного на потом косяк, а то вдруг менты придут - повяжут.
И стал думать, куда бы его спрятать. Спрятал под кровать и говорит сам себе:
- Надо проверить, найдут, сволочи, не найдут.
Выходит из своей квартиры, и разыгрывает сам с собой такую сцену: стучит в дверь, будто это стучат менты, и начинает озвучивать роли:
- Кто там?
- Милиция!
- Проходите.
- Будем проверять у вас наличие наркотиков. Наркотики у Вас, наверное, под кроватью? Нет, думает наркоман, точно найдут. Перепрятал косяк на кухню в шкаф, и опять пошёл проверять, найдут ли. Стучится к себе в дверь:
- Кто там?
- "Милиция!
- "Проходите.
- Будем проверять у вас наличие наркотиков. Под кроватью их мы у Вас искать не будем, а посмотрим на кухне в шкафу!
И здесь найдут, думает наркоман. Прятал он косяк, и под коврик, и в сейф - ничего не помогает. Решил он не прятать косяк на потом, а докурить его сейчас. Сидит, докуривает, вдруг, настоящие менты приходят, и стучатся в дверь к наркоману.
- Кто там? - спрашивает наркоман.
Ему отвечают:
- Милиция!
На что наркоман отвечает:
- Да достали вы. Десятый раз уже ходите!

[K!ana]

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка!

***

К бабушке-самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.

***

Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

***

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- А почему так: врачом или мойщиком стекол?
- Да уж больно на голых баб смотреть люблю.

[Махно]

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
- Отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

[Murdoc aka Coyote]

Молодая пара. Лезут на высокий холм. Добираясь до самого верха, он произносит:
- Эх, ты погляди какая красота внизу, как речка раскинулась, а луга как цветут..
Она:
- Если там так хорошо, какого черта мы сюда поперлись?

[Кеша]

-ты обещал на мне женится!
-мало ли, что я на тебе обещал...

[Trent Reznor]

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.


Учредители журнала PLAYBOY выпустило в свет новое издание для тормозноватых одиноких мужчин - "РУЧHИК"


Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

[Trent Reznor]

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC!

[Shon]

Из передачи "В мире животных". Ведущий:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она - вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Секс - это наследственное.Если ваши родители им не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны.

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал. Не живут утки столько

Сегодня, во время своего ежегодного послания Президент РФ послал всех...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезгиразнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[Shon]

Чудо сковорода!
Новая урановая сковорода с тефлоновым покрытием, теперь жарит не только без масла, но и без огня!!!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИКИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама:"-Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ.."

Поликлиника, очередь за справками. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Перед столом женщина. Тетка записала ФИО, поднимает взгляд, спрашивает:
- Место работы?
- Мiсrоsоft.
- Что? офигевает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит женщина.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд....