Анекдоты

[PAPA_KARLO]

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

[Jungle]

Держите баян. Уже который раз я не перестаю удивляться тупости людей, которые выкладывают в инете ТАКИЕ анекдоты, да еще и с такими ошибками. И все это потом приходит по рассылке.

Орфография и пунктуация сохранена.

Крот подземные прокопы, замучился, решил выслести на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? - Сдох что ли?

Наличие ошибок делает его чуточку забавнее.

[Kent]

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

[Нотаха]

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

[Jungle]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

- Что самое страшное на дороге?
-Пьяная блондинка-военносслужащая,
возвращающаяся на праворульной "Газели"
с вечеринки по случаю полуения купленных
накануне прав.



- Объявление:
"Бсытро и квакчественно неабру лбюой тектс"

[FrostbitteN]

Новости спорта.Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.





Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз-попугай соглашается разговаривать только в присутсвие своего адвоката.

[K!ana]

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

***

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

***

- Парни, я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! А то «я не пьющий, я не пьющий...».

[PAPA_KARLO]

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных –
таков результат выступления сборной России по боксу.

Парень с девушкой в ресторане...
Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

[DrDanilov]

в автобусе:
-вы на следующей выходите?
-нет, я выхожу через остановку.
-а я выхожу на следующей, давайте меняться
-тоесть как это меняться? я на следующей а вы через остановку?