Истории и байки

[K!ana]

Один мой знакомый был проездом в нашем городе и жил в гостинице. Через некоторое врямя он звонит мне и говорит, что забыл в номере брюки и футболку (от модельера Труссарди), когда уезжал. Попрасил меня их забрать. Я значит звоню в гостиницу и объясняю администратору ситуацию мол так и так: вещи на вид не приметные - черные, только на лейбах имя модельера "Труссарди". Просили меня перезвонить через минут 20, чтобы сказать когда мне будет можно за ними приехать. Перезваниваю и слышу в ответ: "Девушка, мы не нашли в номере ни брюк, ни футболки, ни ТРУСОВ!"

***

Из жизни.
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?".
Девочка с немигающим взглядом, подумав, ответила:
- Патологоанатомом.
Вот такая серьёзная подрастает у нас молодежь.

[Murdoc aka Coyote]

Армейские эксперименты.

http://video.google.com/videoplay?do...3&q=lsd+troops

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась
повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В
том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз
британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были
выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо
хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся
рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из
ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в
небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в
лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря
на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные
действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на
старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью
потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были
приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как
за все время никто почему-то не покормил птиц..

[K!ana]

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д.
Всего вариантов было собрано около трёх десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того, как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!!!

[Махно]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы. . . Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо. . .
- Да отдыхал как раз с друзьями, в бане. . .
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания. . .
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили. . .
- Hy, пойдемте, подышим в трубочку. . .
- Пойдемте. . .
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы. . .
- Плохо отдыхаете, Петр Петрович!

[Stooges]

Прошу не венить за неправильную пунктуацию. История произошла вчера.


Остановка. Почти полный 64 автобус. Где-то вдалеке слышу крики – «стой, стой, собака» Оборачиваюсь и вижу как бабка лет 70-75 (может больше) как вороной конь скачет к автобусу. У меня уже улыбка на лице. Не часто такое зрелище увидишь. Дальше больше. Распихивая всех на ходу бабулька, как заправский скалолаз забирается, даже наверно не забирается, а берёт штурмом этот автобус. Залетая на переднюю площадку, она диким взглядом через свои окуляры, взглянула на всех кто ехал в этом автобусе. Тут она увидела пустое место. Наглые глаза бабули говори о том, что сейчас будет что-то страшное. Со славами проклинающими наше правительство, молодежь, водителя и кондуктора этого автобуса она ломилась к пустому месту. Наконец она села и вроде успокоилась. Я начал её разглядывать. 33 платка, трофейная шуба 45 года выпуска, и на ногах кроссовки фирмы «Adidas» . (Наверно от внучка достались). Вроде всё нормально. Едим дальше. Кондуктор дошел до этой старушки и попросил деньги или удостоверение. Тут опять начались вопли-«Посмотри на меня, я инвалид 2-ой группы! Я ходить то не могу! Что разве не видно?!» От этих слов я упал в осадок. Старушенция всё-таки начала капаться в своей авоськи. Тут её рука достала из этой авоськи пакет от чипсов «Лейс». Первое что я подумал она их ест. Но не так всё просто! Она развернула его, и достала с этого пакетика ещё один пакетик! Пакетик из под молока. Я уже лежал на полу! В пакете из под молока лежало то самое заветное удостоверение, которым она тыкнула в морду кондуктора и принялась заворачивать всё это дело обратно. Открылись двери, я выпрыгнул из автобуса и самое первое, что пришло мне на ум, это фраза – «Русские бабки всех сильней!»

[K!ana]

Недавно гулял на свадьбе... Точнее - отбывал, т.к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу.
Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроём. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... А народ ведь просто прикололся...

***

Сегодня занесло меня в Макдональдс
За соседним столиком - 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров, чизбургеров и т.п. Они все это сосредоточенно уминают. Вдруг в образовавшейся тигине один серьезно так выдает:
- Ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы, котлеты...
Остальные трое дружно кивают головами.
Дженерейшн некст, однако...

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, грит, зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

[K!ana]

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит).Так вот, стоим мы, человек 30 выпускников средних школ города, в одних трусах и ждём своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошёл медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину-врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошёл... Когда он подошёл к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала:
- Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз . Какую букву вы видите?
Нужно было видеть глаза этого парня! С какой ненавистью они на меня глядели...

[COBEHOK]

Про авторские права
Суббота, тишина, благодать, магазин с дисками. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: "В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.

[Murdoc aka Coyote]

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
.. потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

[K!ana]

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

***

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так, с надеждой в голосе:
- А снотворное?