Анекдоты

[PAPA_KARLO]

Из учебника истории Кыргызстана:
В древности на границе между Великой
Кыргызской Империей и Францией кочевали
дикие казахские и русские племена.
Орды русских варваров врывались в
кыргызские города и оставляли после
себя библиотеки, театры и университеты

[Jungle]

Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".

***

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!
- Папа, но там ведь одно дерево!!!

[VVKOT]

Сидит мужик, смотрит у себя на огромную выпуклость ниже пупа, и молвит:
"-Эх, конь ты мой ретивый!!!! Ну хоть бы минуточку постоял."

[AND]

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

[PAPA_KARLO]

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

[K!ana]

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

***

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
- С домофона, придурок! Дверь открой, час уже стою!

***

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей - Аэтоещекто.

***

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тсс... Не ори. Зато коляска лучше.

***

Исторические параллели.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!

***

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

***

- На восемьдесят девятой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа!.. Такого пенделя он не получал лет с пяти!

***

- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлес-менеджерами...

***

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал на электричке в Иваново без остановок. Вот это выдержка!

[PAPA_KARLO]

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своём лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

[VVKOT]

От Ветврачей,,,,,,,,,,,
Ветфак, лекция по акушерству и разведению с/х животных.
Первые ряды как обычно женщины, последние мужчины.
Лектор, Професор:
- "Один бык может иметь до двадцати совокуплений в день"
Голос с первых рядов:
-"Сколько,сколько????, професор повторите это пожалуйста для последнего ряда"
Професор:
-"До 20 совокуплений в день"
Голос с последних рядов:
-"А скажите професор, разве с одной коровой??"
Професор:
-"Да нет же, с двадцатью"
Голос с задних рядов:
-"Повторите пожалуйста это для первого ряда"

[Jungle]

Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
- Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
- А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
- Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!!!

***

Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!

[Velvet Touch]

Секс - пыхтишь полчаса ради пары секунд удовольствия. Трава - пыхтишь пару минут ради двух часов удовольствия. (с)