Анекдоты

[MAXxX]

Автомобиль приближается к нерегулируемому перекрёстку.Водитель просит пасажира, нет ли приближающейся машины на другой стороне.
-Нет
Внезапно в бок машины врезается трактор.Водитель-пасажиру
-Ты же сказал, что ничего нет!
-Но ты спрашивал только про машину...

[PAPA_KARLO]

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Встречаются два охотника. Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!

[K!ana]

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

***

В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей-2006, Сер-Гей или Сергей-19.

[Jungle]

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...

[Нотаха]

Бегут две молодые страусихи, а за ними два молодых страуса, понятно зачем.
Страусихи:
- Давай, быстрей, догонят
- Да не бойся, не догонят
- Давай быстрей, страшно ведь, первый раз все-таки.
- Ну давай спрячемся.
Останавливаются и головы в песок. Страусы:
- а где девки то?

[VVKOT]

Ну.... Начнаем...

Приходит чувак устраиваться на работу. В дверь тук-тук-тук.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Я бы хотел у вас работать!!!
-Фамилия
-Рабинович
-Имя отчество
-Иван Иванович.
Кадровик, ярый антисемит:
-Знаете, что... Идите Вы...
-Почему????
-С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.


-Здгаствуйте, я бы хотел у Вас габотать.
-Кем бы Вы хотели у нас работать.
-Я бы хотел габотать конфегасье, оти таки говогят неплохо загабатывают.
Чувак в шоке.
- Вы знаете, у Вас дефект речи, вы пойдите порепетируйте, потом приходите.
Месяц спустя:
-Здравствуйте!!!
-Здравствуйте.
-Ну как я отгепетиговал??

[Pantera]

***
Майонез - это драйвер для борща.
***
Сенсация! новейшие исследования российских ученых доказали, надевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужчин.
***
Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна - без газа.
***
Сидит мужик за компом. В окно влетате кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. мужик поднимает кирпич, разворачивает бкмагу, читает: Продам новый монитор.

[PAPA_KARLO]

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

[Bitman]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[PAPA_KARLO]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...