![]() |
![]() |
#821 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили. - Но почему в Ирландии? - Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь. |
![]() |
![]() |
#822 |
Новичок
|
![]()
Письмо мальчика дедушке морозу: "Дорогой дедушка мороз, я очень рад что ты оставил мне на прошлый Новый год питарды под елочкой. Очень тебя прошу подари мне на этот Новый год два новых пальчика и глазик".
|
![]() |
![]() |
![]() |
#823 |
∞online∞
Регистрация: 30.01.2006
Сообщений: 1,175
|
![]()
Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!
__________________
Мы все заложники своего прошлого, вернее – его установленной интерпретации...© Ишхан Геворгян |
![]() |
![]() |
![]() |
#824 |
ф топку статус
Регистрация: 09.10.2006
Сообщений: 155
|
![]()
-Мама,почему меня все называют рассеяным?
-Иди,мальчик,иди,ты в соседнем подъезде живешь!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#825 |
Несмешной
|
![]()
При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство".
__________________
IMHO
|
![]() |
![]() |
![]() |
#826 |
Несмешной
|
![]()
Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет! Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
__________________
IMHO
|
![]() |
![]() |
![]() |
#827 |
Колбасный Цех
![]() Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
![]()
Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов: - Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной. Жиpиновский: - Жаль, что нас yже не бyдет. Явлинский: - Hе "жаль", а "потомy что"... *** - Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде время умирать, а НЕКОГДА! *** Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит: - Устал я, отпусти меня, пешочком пойду. Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник: - Уста-а-ал я, возьми меня на руки. Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое: - Слышь, холодно мне! Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос: - Сымай, сымай шапку, запарился я!!! Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу: - Господи, когда ж меня отпустит??? *** Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
__________________
![]() Последний раз редактировалось K!ana; 06.12.2006 в 18:05. |
![]() |
![]() |
![]() |
#828 |
Несмешной
|
![]()
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в cmd строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... Совет: Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы! Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?
__________________
IMHO
|
![]() |
![]() |
![]() |
#829 |
Агроном...
|
![]()
Труд сделал из обезьяны человека.
Труд сделал из человека лошадь. Труд подарил человеку горб. Лошадь с горбом-верблюд. Верблюд может выпить два ведра пива. То ли Дарвин был не прав, То ли я плохо работаю?
__________________
Собака устает от бега, а дурак от чужих проблем... |
![]() |
![]() |
![]() |
#830 |
Колбасный Цех
![]() Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
![]()
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. *** Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят. *** Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! *** - Мама, я дура? - Дура, я папа! *** 2 бабки в деревне. - Марфа! как дела то? - Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп. - Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу... - Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют. *** У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина... *** - У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
![]() |
![]() |
![]() |
|