Анекдоты

[IGOR_muza]

В сумасшедшем доме лечился больной, который думал, что он пшеничное зерно. Его лечили, лечили, вроде вылечили. Созвали консилиум.
- Ну, как, ты уже знаешь, что ты не пшеничное зерно?
- Конечно, спасибо, доктора! Какой я был дурной.
- Ну давай иди домой.
Через двадцать минут прибегает белый от страха, глаза на лбу.
- Что такое?
- Там у ворот петух!
- Ну и что, ты же знаешь, что ты не пшеничное зерно.
- Но он же не знает.

[Jungle]

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

***

Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть?

[K!ana]

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит:
- Знаете, вы уже третья беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна!
- Так мы же еще не приехали.

***

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

[K!ana]

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

***

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

***

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

***

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

***

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

***

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

[AND]

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

[PAPA_KARLO]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Звонок в аптеку
- У Вас гемороидальние свечи есть?
- Есть.
- А подсвечники?

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

[Махно]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я, и окружают меня 7 америкосов... Ну я думаю вот - экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

[Jungle]

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

[Bart]

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

[VVKOT]

Приходит мужичок на рыбалку, цап-цап по карманам, а червей где то просахатил. Достает бумажку, и пишет на ней : "Червь дождевой" наживляет на крючок и закидывает в воду. Пара секунд и... мощьная поклевка. Подсечка. Мужичок вытаскивает плакат с надписью: "Окунь охрененный"