Анекдоты

[Махно]

Мужик молится богу:
-Прости меня господи, ибо грешен я!
-Ты не грешен, - отвечает Господь. - То, что ты делаешь, это не грех. То, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет!!!

[AND]

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

[squirrel]

В доисторической школе идёт урок.
Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

[Дэкс]

-Вставай,проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных

[NITROSS]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж@пе...

***

Ничто не украшает щиколотки девушки, как трусики...

***

В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

***

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

***

- Стой! Кто идет ?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

[K!ana]

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

***

- Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре...

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.

***

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с неё свалюсь!
- Не знаю, за мной ещё кровати на полметра есть.

***

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

***

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон?

***

Муж читает газету. Жена, чтобы привлечь его внимание, ходит перед ним туда-сюда. Муж - ноль внимания. В отчаянии жена нахлобучивает на голову противогаз и подходит к мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь ничего необычного?
Муж, мельком глянув:
- Брови выщипала?

[eXploSiVe]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Jungle]

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

[NorD]

Идет мужик, смотрит на крышу и видит девушка хочет спрыгнуть.
Он: Девушка не прыгайте! Давайте я к вам поднимусь и мы все обсудим.
поднимается к ней и говорит:
Девушка вы точно решили покончить с жизнью?
Она: да
Он: Давайте ну на последний раз займемся любовью?
Она: Ну хорошо
Ну вот они закончили. Девушка встает на бортик..
Он: Ну ладно, с ветерком!
Она: АГА С ТРИПЕРКОМ !

[Strike]

Какие три слова любить акула:"Человек за бортом"!