Весёлые вещи...

[Charlies]

Случилась со мной такая история. Случайно встретил на улице старого знакомого. По ходу беседы он мне сказал, что достал где-то компьютер. Старенький, но играть можно. Я хотел узнать поточнее, какой модели комп и т.д.. Но т.к. он человек недалекий и ничего внятного для себя я не выяснил, пообещал зайти к нему через неделю, т.к. сейчас сильно занят. Но по некоторым причинам попал к нему домой только недели через две. Захожу, вижу стоит комп и он на нем что-то играет. Проц 286, операционка DOS, флопик 5.25, ну о мониторе говорить нечего. В автозагрузке как всегда Norton.
Немного поговорили, потом он мне сказал такое, и я понял, что подобные истории происходят на самом деле, а невыдуманные. Спрашивает:” Как запустить одну игрушку?”. Я спросил: ”Какую?”. Он достает CD с какой-то игрой и показывает его. Я ему говорю: “У тебя комп очень древний и тем более тебе нужен CD-ROM. Следующая фраза и действия для меня были шокирующии: “У кого я брал диск, он мне сказал, что эта игрушка у меня будет работать.” Берет CD и пихает его во флопик и закрывает защелку, затем в Nortone пытается открыть диск А и говорит: “Вот видишь, диск не открывается. Почему?” У меня глаза полезли на лоб. Я ему долго не мог ничего ответить, просто не было слов.
Позднее, при тщательном осмотре компакта, я увидел, что центральное отверстие аккуратно расточено, т.к. у CD оно меньше чем у дискеты 5.25, а диаметр самого диска и флопика примерно одинаковые. Вот он расточил отверстие CD до размера отверстия дискеты, чтобы защелка закрывалась. Вот такие бывают чудаки. А дяденьке 43 года с высшим образованием.

[Kron1C]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка N65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью Chelsea (возможно это фамилия
одного из представителей).

Сегодня принимал очередные экзамены в энерге. Один студент сдал тааакой
ответ - я его процитирую полностью.

Билет:
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ.
2. Понятие реального времени. Системы реального времени.

Ответ.
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ
существует в том, что когда выполняется команда и программа, в процессоре
память начинает прибавляться. Памяти бывают разных видов. Процессор - это
такая штука, которая самая главная, и без процессора компьютер не может
работать. Когда например мы работаем в какой-нибудь программе или команде,
мы эту программу сохраняем в памяти, если бы не было памяти, то наши
программы не сохранялись. Память находится внутри процессора, и при
выполнении команд и программ память играет очень большую роль. Процессор
отличается от памяти тем, что в процессоре есть много других приборов, а
память отличается тем, что она находится внутри процессора и она отдельная,
но входит к этим же приборам.
2. Понятие реального времени, я думаю, что это, когда сидишь за компьютером
и реально проходит время.

[Immelman]

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вари антов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали д ополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошиб ки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

Рассказал(а) Bacuc

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера ,муж уставший немного выпивший смотрит телевизор,звонок телефона,он включает hehds free(громкую связь) и ,на свой АЛЛО,слышыт-"КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой

Рассказал(а) konstantin

[vad`ka]

Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к
этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

©хз

Рассказал(а) Без имени
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведен ием искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее
речи присвистом.

[Charlies]

Две истории про букву Д . Дело происходило на факультете
физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным
играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать
конспект по разделу гандбол . Студент протягивает тетрадь, на
которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект
со словами: а букву Д забыл написать? . Студент быстро исправляет
ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД. Опять ЗГУ,
только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на
украинском языке. После окончания диктанта препод просит
задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как
пишется слово ****НЯ . Препод опешил, а группа возорвалась
дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании ПIЗНЯ осiнь

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический
женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают,
в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время
их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по
обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения.
Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним
разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка... Сотрудник: А неполадка
какого характера? Но в русском языке существуют различного вида
слэнги и поэтому разговор был таким: Клиент: У нас появился один
"косячок". Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?

Случилось это с моим другом. Идет экзамен по английскому в универе. Он в первый раз вообще на этом предмете. Чесно говоря были после большого будуна, а у него еще и с речью проблема, а английского
он вообще не знает. Его очередь отвечать, он тянит билет, начинает
с чтения текста и его перевода. Итак
- Тхе модэл оф компетитивэ, Препод (Женщина) в ужасе,
- Ты откуда приехал? Парень не растерялся, - Из бурятии, она
- А там язык учил? Он - Да, нас там всех так учат, (И говоря эти
слова он повернулся к нейсоответствено вы понимаете
какой был перегар). Она, -Молодец!, 4 автомат.
После успешной здачи он сказал что обязательно выучит английский.
driver_one (с)

Объявление в студенческом общежитии:
- На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной
водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.