Анекдоты

[Jungle]

- Как по-японски "Филипп Киркоров"?
- Караоке Хировато...

[Viking]

-Дайте мне позязя бутерброд.
-С удовольствием!!
-Нет,с сыром!!!

[BeAveR]

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации...

***

-однажды учительница по литре поставила мне двойку...
-почему?
-Да в сочинении "как я провёл лето" я написал "спасибо, хорошо!"

***

- девушка, вы не дадите мне интервью?
- Ой, а слово то какое придумали умное, ну ладно дам, дам...

***

- Зашёл в ресторан, а там все палочками едят!
- так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже так сначала думал, а потом присмотрелся - нет, лыжники!

***

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу и услышать мелодию из под кровати...

***

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

***

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, он протиснулся сквозь прутья клетки...

***

- чем 23 февраля отличается от 8 марта?
- у мужчин есть время отомстить!

[SmOkiNg]

Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю

[Эльф]

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

***

Звонок в дверь. Открывает женщина, на пороге стоит мужик.
- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Да что ж так сразу то???

***

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[Эльф]

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Эльф]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

[Jungle]

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

[Jungle]

- Куда ты завел нас, не видно не зги,
- Сусанину грозно вскричали враги.
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный.

[Эльф]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...