Лялька

[Лялька]

Дышать не могу...только плачу..столько вопросов, ни на один не знаю ответ. Ненавижу себя. Ненавижу за то, что виновата во всем происходящем. За то, что мудрости не хватает всё это разруливать. За то, что другим людям по моей вине раз в тысячу хуже. И каким людям...самым близким. Сердце на части разрывается...

[Лялька]

Сегодня был ужасный день, завтрашний тоже не сулит ничего хорошего..может даже ещё большие проблемы. Зашла домой бледная как смерть. Мда. Серость и депрессия, причем жесткая такая..как надо. Ничего больше не радует, руки опускаются, глаза не смеются и так щемяще грустно, что хочется сопли на кулак наматывать. Можно списать на осень и високосный год..потому что в этом году все не так, а можно наконец найти в себе силы и признать, что я сама во всем виновата...своими же поступками все сделала, довела, перевернула с ног на голову. Ходила сегодня в церковь, выплакала все невыплаканные слезы, стало немного легче.. Ну вот и как жить дальше? На самые жизненно-важные вопросы ответов нет. А появятся ли когда нибудь? Возможно. Но пока их нет как жить? Абстрагироваться ото всех навалившихся проблем и продолжать плыть по течению как ни в чем ни бывало? Хотя знаю - не надо отпихиваться от людей, которые искренне хотят поддержать, может найду в себе силы как прежде радоваться жизни. И в конце концов любимая фраза как всегда в тему "всё что нас не убивает - делает нас сильнее". И я стану сильнее..когда-нибудь.

[Лялька]

Знаешь..я многое могу понять..но любить тАк..наверное ты прав, это не любовь, а просто симпатия..хотел быть рядом в такой сложный период моей жизни и когда я открываю дверь, а тебя за ней нет......(вдох)
Хотя чего я собственно ждала, всегда сама, всегда одна со всеми трудностями справляюсь, всегда тащу, волоку, пытаюсь радоваться тому что есть. Наверное глупо и правда ждать от людей поддержки, особенно от тех кто оперирует только словами, а не действиями. Прожив 21 год понимаю, что у меня есть только один человек, который меня никогда не бросит, всегда поймет, утешит, приободрит, поможет улыбнуться всем невзгодам и идти дальше...да, это она. И нет у меня никого ближе неё. А все те кто якобы меня любят плохо понимают смысл этих слов, которые так красиво звучат. Содрагание воздуха не более.
Вчера и сегодня много думала о нас. Точнее о нем и обо мне. Как солнце и луна...друг без друга существовать не можем, но вместе никогда не будем..так метафорично.
А ещё в 24 года я стану мамой. Правда. Я знаю. И буду очень любить нашего Егорку голубоглазого..А пока живем, карабкаемся, вгрызаемся в эту жизнь как можем, ведь живем-то всего один раз и больше такой каверзной возможности к сожалению (а может и к счастью) не будет.
М... в голове песня.."любовь повернулась ко мне задом"..
А тебе я больше не верю.

***
Уже не греет душу этот плен –
Красивых слов пустые обороты
И не хочу я знать теперь зачем
Весь этот божий промысел и кто ты.

Останься навсегда моей потерей
От поисков тебя я так устала –
Прощать и вновь обманываться, веря,
Что для тебя живу, начав сначала

Идти по острым выступам над бездной
Искать в своих страданьях благодать,
Где ты стоишь, не понимая, как и прежде,
Готовый от любви лишь только брать.

[Лялька]

Открыла для себя театр и сцену заново. Это так захватывающе! Когда слова оживают, жесты несут энергетику и смысл бьет в самое сердце.. Столько положительных эмоций! Радует, что постановка этого современного автора так хорошо отражает нашу сегодняшнуюю жизнь, в ней много смысла, много юмора, мне очень понравилось!
Так всегда наверное, когда нет никакого настроения работать работать нужно...а когда работы вагон, то начинается...семинары разъездные, аттестации..и это в сезон, я даже вздохнуть спокойно не могу, а меня только и делают, что отвлекают на всякие дела, а потом мне же слушать от клиентов, что нет вовремя информации когда она так нужна. Сегодня после этого семинара разболелась голова, но лазание через забор на каблуках меня конечно развеселило и взбодрило. Думала свалюсь от туда, но ничего..пронесло %) и всё ради чего? Ради того, чтобы попасть на территорию садика и сидеть укрываясь от дождя и ветра в крохотулечном домике для детей. Было очень здорово правда наверное меня продуло..сопли до колен и подмерзаю дома, в свитре сижу. Ага, пойду мороженое съем.
Коньячная пятница в связи с праздниками плавно переносится на выходную субботу. То требовали с меня чтобы кальян на работу принесла, то уже оказывается незззя на работе курить..чувствую, что если мы опять продолжим у Тани, то удар по печени и почкам обеспечен, а от полученного релакса меня опять придется соскребать с мягкого кресла. Ладно хоть до кровати идти не далеко.
У всех кризис, работников сокращают..только одни мы их набираем )) сегодня зашел молодой человек, всем пожелал доброго утра и по-деловому так прошел на произвоство, оказалось новый работник. Кстати про производство. Меня сегодня Вовка на тележке катал, чтоб моя бедная головушка прошла ) потому что цитрамон на тот момент ещё не подействовал, а топора под рукой не оказалось, поэтому он попытался поэксперементировать, думал что если меня укатать то голова может тоже укатается и больные мозговые извилинки всё таки успокоятся..ведь качают же детей в люльках-колясках и они убаюкиваются и больше не орут. Результат: моей голове это не помогло, зато Вовка повеселился на славу
Жду недождусь выходных, устала.

[Лялька]

Так хорошо, когда с человеком есть о чем помолчать...
Неужели я никогда не найду? Совсем-совсем никогда?
Сегодня мне хорошо и так пронзительно грустно, что даже не знаю чего больше... Опять весь вечер ностальгировала по своей юности...музыка, оркестр, репетиции, концерты, коллектив, гастроли..так всего этого не хватает. Тут достала свою флейту, поиграла...хочу обратно туда. Там было сложно, но хорошо..там всё было важно, радости, печали, проблемы, всё было как-то более настоящим чем сейчас. Неужели я стала взрослой? минор до кончиков пальцев...

[Лялька]

Изучаю трудовой кодекс под Элвиса Пресли, что может быть романтичнее? А если ещё серьезнее, то жизнь у меня какая-то нескладная в последнее время, то углы, то зазубрины, то покатости, то припухлости... И я со своей нескладностью ни в писываюсь ни в один косяк своего же дома, вся обдолбленная хожу..в смысле обударенная..ну вы смысле все бедра в синяках, ну вы поняли, стукаюсь постоянно никак не вписываясь ни в один дверной проем. Ну и пусть. Пусть не слкадывается! Буду пазЗлом ага. Хочу ромашек и море. А ещё моего мужика похвалили, которого я никак не могу довышивать) а вдруг он ночью превратиться в принца-недоделку и будет мне мстить за все неододеланные пальчики и мускулы? Ох. Ещё и неделька и понеслась душа в рай, как говориться. Кто понял смысл всего написанного - тот молодец ) такого молодца приглашаю к себе в гости: палата №6, кровать возле окна. И какао не забудь ням.

[Лялька]

ненавижу Москву. Увезла такого дорогого мне человека...чьё лицо только на фотографиях, общение только по интернету ещё реже...кто остался только в моих воспоминаниях, самых светлых, чистых, добрых. Да, помню как задыхалась от слез и эмоций несправедливости. Да, помню, как каждая мысль о нем переворачивала моё сердце и не давала засыпать без слез. Да, помню как пыталась смириться с данностью, что его больше нет в моей жизни и наврятли он будет в ней, настоящий и реальный, рядом. Врятли это можно назвать светлым, правда? Да, всё это помню. Но помню и самое главное: первый вечер с ним...когда он перевернул мой мир, когда мне хотелось кричать на всю улицу, что я люблю его, как я танцевала ночной вальс после того как он меня проводил, а потом не могла уснуть всю ночь..дожидаясь когда же смогу написать ему "доброе утро!"...какой же я была счастливой, от того что он есть в моей жизни. Да...это стоило того, чтобы потом столько времени расплачиваться за это. За всё в жизни приходится платить, но кто выставляет такие расценки?...столько времени уже прошло, сташно подумать. И пусть есть только фотографии и аська, ведь у нас с ним есть гораздо большее..это ДРУЖБА.
А Москва...по-прежнему ненавижу.

[Лялька]

Мало маме было испортить мне состояние душевного равновесия вчера вечером, нужно было с утра добить его так, чтобы у меня случилась настоящая истерика с утра перед экзаменом. Почему нельзя просто с утра помолчать, не лезть ко мне когда я сплю, ни о чем не спрашивать и дать мне просто нормально собраться на экзамен? Нет! Надо встать, поднять все с ног на голову, поковырять мою самооценку, чтобы кровка выступила (так же красочнее!), да и в целом вывернуть мне всю душу так, что теперь жить не хочется...Мда, слезами умывшись вместо человеческого умывания, с красными от слез глазами и опухшим носом потопает это бестолковое создание на экзамен людей веселить. Спасибо тебе мамочка, я тебя тоже люблю.

Я не хочу здесь жить...пойду сдохну где-нибудь в уголке

[Лялька]

Как и следовало ожидать "отличное" начало дня сулило такое же "отличное" его продолжение...экзамен не сдан. Вот мама обрадуется.

[Лялька]

Сегодня узнала, что работаю с молодым человеком у которого официальных браков 3 и 4 законных ребенка...о незаконных детях распространятся особо не стал (но сказал что хватает...) я сначала конечно не поверила, потому что очень уж молодо выглядит для 4 детей...оказалось 31 год...хотя о чем я тут рассуждаю, мужчинам делать детей это не то что девушкам их рожать...в общем я в шоке, но очень за него рада самое главное, что он их очень любит и дочек называет "солнышком" и "мышонай"
А мне сегодня как никогда грустно и тоскливо...пусто и серо, даже сопли на кулак не наматываются. Пористый шоколад тоже не скрасил эту хандру. Хочу на море, лежать животом на песке возле накатывающих волн и обнимать море...чуть-чуть...едва касаясь, надеясь, что прилив принесет с собой запах чего-то светлого и вкус чего-то ароматного.
Наверное всё из-за того, что мне приснилась утонувшая одногруппница, которую мы так и не смогли спасти.. и её отец открыв гроб рыдал так, что я сама готова была умереть. А может потому, что в этом же сне были люди из прошлого, которых не видела очень давно...а ещё там был злой хорек и мой классный руководитель...
вот оно..настроение, которого нет.