UnEngel

[UnEngel]

Сплю весь день. Градусник стабильно показывает гадские 37 и 5 градусов подмышечного тепла. Болят голова и горло. То знобит, то бросает в жар.
Высокой температуры пока не намечается, и слава богу, она у меня всегда сопровождается мерзким громким звоном в обоих ушах и веселыми разноцветными картинками с закрытыми глазами.
Хрю-хрю. Хрю-хрю-хрю.

фотка в профиле нравится)

Сама тащусь. Мне идет эта шляпка? )

[UnEngel]

Ночью поднялась температура, хрю-хрю. Со звоном в ушах и развеселыми галлюцинациями, хрю-хрю. Невыносимое состояние, хрю.
Сейчас - бодрячком, можно сказать. Даже вот могу, свернувшись клубочком на стуле, левой пяткой долбить по клавиатуре. Ровно сидеть не могу - почему-то начинает страшно болеть позвоночник.

А и смысла сидеть ровно никакого нет, потому что у меня закончились денежки на интернете, и теперь я могу разве что наслаждаться серфингом по форуму. И хотя бы этому уже очень, очень рада.
А еще у меня закончились денежки на телефоне.
И чистые конверты, и почтовые марки.
А выйти ножками топ-топ до платежки я просто не в состоянии, меня еле-еле хватает на то, чтобы до туалета доползти. Обратно уже с передышками ползу.
Я отрезана от внешнего мира. Это, дорогие детишки, ужасно.

В школу я, получается, два дня только походила. Всё там по-прежнему. Учителя такие же уроды, детишки такие же уродцы, как и две недели назад.
В понедельник мне сдавать соцпроект (что-то пафосноэ в духе "как я люблю мой город, как я хочу, чтобы он был таким/не был таким, как я его никогда не отдам врагам за ящик ягуара"), а во вторник защищать курсовую работу (я, дурочка, взяла интересную и сложную тему, которую весьма трудно грамотно написать, а защитить будет еще сложней; вместо того, чтобы взять что-нибудь тупое и легкое и защищить его за пять минут на пять баллов, не напрягаясь ничуть). И я вчера и сегодня как бы по идее неистово двумя руками пишу соцпроект и шлифую курсовую, отвлекаясь разве что на сожрать еще две ложки кофе прямо из банки и добежать до маленькой комнатки, проклиная диуретические свойства кофеина. Но мы-то с вами знаем, что я тут отдыхаю и прохлаждаюсь с градусником под мышкой (мне как-то обещали подарить ректальный термометр на день рождения, жду с нетерпением, тихонечко повизгивая ), кушаю парацетамол и антибиотик с красивым романтическим названием амоксициллин, лихо пускаю дым нозрями после "биопарокса" и, пока мама не видит, прячу под плинтус леденцы для горла, потому что ненавижу эвкалипт. Хорошо, что не кашляю, а то бы меня заботливо напоили базиликовым маслом (или чем-нибудь, его содержащим - "бронхолитином", например, есть такая дурная привычка у моих бандерлогов), а на вкус и запах оно таково, что лучше я буду радостно жить с коалами в эвкалиптовой роще.
Мне же яйца оторвут. Без наркоза. Без соцпроекта не будет аттестации, а без курсовой не переведут в одинацатый.

Сука-собака насобачилась все свои нужды справлять на улице, тьфу-тьфу-тьфу, наконец-то. В сентябре ей два года стукнет, а она все еще могла нет-нет да нагадить в квартире.
Очень агрессивное животное. На улице кидается с лаем на всех собак. Сама - от горшка вершок в прыжке, а бросается бесстрашно и на таких животных, которых, увидев издалека, хочется обойти на всякий случай за два километра. (Моська/ Знать, она сильна/ Раз лает на слона (с) Крылов)
Поэтому мне сцыкатно гулять ее без поводка, хотя ей хочется побегать. Сама же нарывается. Пока ей никто ничего не сделал, отчасти потому, что вовремя вмешивается хозяин псины, а я успеваю подхватить суку на руки. Но обязательно (я уверена, что однажды это случится) какая-нибудь лошадоподобная псинища даст Клёпаньке звездюлей, не прибавляющих здоровья (вплоть до несовместимых с жизнью).
А еще эта хрень с ушами любит бросаться под машины и прыгать с высоких мест, где и человек ногу сломать может, не то что той-терьер в кроваво-волосатую лепешку расшибиться. А я ношусь с воплями за ней, получаю адреналинчик и седею висками и коленками. Возникает желание самой прибить, чтоб не мучиться.
А погнавшись вот недавно за голубем (голубей вообще люто ненавидит и стремится уничтожить), на полном ходу влетела в лужу. Лужа-то неглубокая, воробью по колено, но Клёпанек накрывает с ушами включительно. А горячей водички дома нету. И этот мокрый грязный комок приходилось выжимать в ледяной воде, что было весьма неприятно и комку, хотя он вполне заслужил, и мне, деточке. А потом эта мокрая сволочь выцарапалась у меня из рук, пока я не успела вытереть ейную длинную шерсть полотенцем, и понеслась по коридору, характерно отряхиваясь на бегу. И даже не побежишь за ней, чтобы треснуть с воспитательной целью полотенцем по маленькой жопке, потому что поскользнешься на ее мокрых следах и грохнешься в ледяную лужу. Хорошую собачку сучкой не назовут, короче.

Всем привет.

мммм.....шляпка на фоте в профиле очаровательна!)))

Сама тащусь. Мне идет этот торшер?)

очень )

А кто-то же это фотографировал, представляешь. Надо было драть в валюте за просмотр, да?

[UnEngel]

Вы все - сраные уроды! Никто меня не понимает! Никто меня не ценит! Все меня ненавидят! Все гомосексуалисты, у всех половые перверсии и никто не лечится, одна я чистая-непорочная! Вы все козлы нищасные, вас в роддоме на кафельный пол вниз головой уронили три раза случайно, в садике ссаными колготками душили и в кашу плевали, в школе всем классом глумились и в компот ссали, а учителя указкой лупили, больней только дома - мама за волосы и об чугунную ванну! И карманных денег не давала, и тамагочу не покупала, и при друзьях вам соплю с морды вытирала, а при любовниках голубенькую пижамку с барашками, кружавчиками и розовыми пуговками гладила! Я вас ненавижу всех, умрите нафиг в муках! Вы меня не понимаете! Никто, никто меня не понимает!
Чтоб вам жидким обосраться! Чтоб вас глисты сожрали! Чтоб вас в чистом поле самокатом переехало! Чтоб у вас соседи сверху каждый день ремонт делали, соседи снизу громко каждый день сношались, еще громче рожали, еще громче воспитывали потомство свое сраное, а соседи слева срать ходили вам под дверь! И никто из них в лифте не здоровался никогда! И чтоб у всех них не было слуха, но были инструменты и желание! Чтоб вы патологоанатомам цветы дарили и проктологам ручки целовали! Чтоб ваши дети все эмо были! Чтоб у вас жопа коростами покрылась! Чтоб вы у бомжей сигареты стреляли! Чтоб у вас начальник активным гомосексуалистом был! Чтоб у вас до бровей целлюлит был! Чтоб вас на романтических свиданиях диарея мучила, в особо тяжелой форме! Чтоб у вас жабры пересохли! Чтоб у вас клюв отвалился! Чтоб у вас на ладонях раздражение от бритья было! Чтоб вам карамелькой подавиться! Чтоб вам один роллтон жрать, и тот только по праздникам! Да чтоб вам за прабабушкой панталоны донашивать! Да чтоб вы от хомячьей ветрянки сдохли нахрен все в муках и лопнули, сволочи, с брызгами!

Хосспаде, мне сразу намного легче. Готова някать и каваиться, и расчесывать свою белую пушистость, и делать два премиленьких хвостика.

хех..позитив так и прет...

Да я же вообще оптимистка. С улыбкой смотрю в будущее. Всех люто-бешено люблю и обожаю.

[UnEngel]

1. Курсовую по бананотехнологиям этим сраным защитила-таки, причем, на пять. И меня похвалили за интересную презентацию, хорошее знание текста и красивую речь. И еще у меня всё было логически связано, и, если по мере моего выступления возникали вопросы, я сама же по ходу рассказа на них и отвечала.
И это при том, что презентацию я делала на коленке вчера днем, а доклад зубрить начала только вчера вечером. Стояла там, заикалась, путала ударения, плевалась словами-паразитами и не рассказала половину того, чего стоило бы еще рассказать. Значит, остальные еще хуже. Это конец, господа.
Ну ладно. Гора с плеч. Я не рассчитывала на пятерку.

Еще интересно то, что кто-то с аж ноября занимался с научными руководителями, ставил опыты, собирал батарейки; нужны были приборы, реактивы и много времени. Ну прям как настоящая научная работа. А защитить не у всех таких на пятерку получилось - не подали свои химические таланты грамотно. А кто-то неделю назад только вспомнил и вчера ночью звезданул из интернетов доклад про особенности географического положения восточной кореи и много красивых картинок, с подхалимской улыбочкой всё рассказал-показал и получил пятерку. И вот риторический вопрос назрел: если нет никакой разницы в результатах, зачем трахаться дольше?

2. На моей совести еще соцпроект. Я, будучи отнюдь не фотографом и еще более не режиссером, решила писать сочинение. Сочинение должно быть эколого-патриотическое, на тему "я хочу, чтобы мой город был таким/не был таким". Аха. Конкурс не литературный (жалко, а то бы я расплылась соплями по целлюлозе), а экологический. Но я на конкурс и не претендую даже, мне важен сам факт сдачи соцпроекта. Который все-таки должен быть реалистическим. Особо ценятся те из них, которые можно претворить в жизнь (благоустройство дворов, высадка деревьев на школьном участке, вывоз мусора с неположенных мест), и некоторые даже поощряются (деньги на благоустройство двора, куст сирени и сраная яблонька для пришкольного участка, лопата и веник для торжественной и почетной уборки мусора с неположенного места).
Эх. Говорила же мне маменька... неважно.
Вступлениэ. Лирическоэ. С так называемым назывным (ну и что, что тавтология - за нее не банят же) предложением, оно очень уж нравится всяким там русскоязычноегэшнолитературным комиссиям, может, прокатит и здесь.
"Гопники... (Назывное предложение уже прозвучало - егэшники, учитесь, пока я не сдохла!) Они замусоривают мой любимый город Красноярск сигаретными бычками и сэмачной шелухой, сволочи, загрязняют природу моего любимого города Красноярска, нарушают хрупкое экологическое равновесие моего любимого города Красноярска и очень портят замечательный вид моего любимого города - Красноярска.
Я их ненавижу. Я их ненавижу и считаю, что их нужно расстрелять всех к хренам собачьим на фиг, чтобы неповадно было сраному быдлу лезть своей грязной кэпкой в мою чистую экологию моего любимого города - Красноярска!
Денег мне требуется: на одну винтовку + на стопицот патронов к ней. На зарплату персоналу денег не надо, я работаю на голом энтузиазме и природном своем, искреннем, как слеза чистом патриотизме.
Спасибо.
Катя, 13 лет"

Анализируем.
Назывное предложение есть - 2 балла.
Обилие однородных членов предложения, что как бы подчеркивает праведный гнев по отношению к подлым засранцам и святую любовь к Прекрасной Родине - 1 балл.
Конструкция "мой любимый город Красноярск" звучит очень патриотично, но в то же время по-детски искренне и трогательно. Нужно почаще употреблять, тогда члены комиссии, какие бы они злобные бублики не были, заметят мою искренность, умилятся, прослезятся и непременно оценят по достоинству - 50 баллов.
Тема экологии раскрыта на фсесто - 1 балл.
Показано, что тема экологии волнует меня так, что я аж ночами спокойно спать не могу, вся за экологию переживаю и чешусь - 1 балл.
Денег я прошу немного, я чиста, честна и бескорыстна, а главное - денег прошу немного - 50 баллов.

Сейчас самое главное. Моя злобнючая принтерюга жует бумагу как гадючая сволочуга. Кто-нибудь хочет помочь деточке? Мы аккуратно исправим "1 винтовку" на "2 винтовки", и я возьму тебя, дорогой товарищ, в свои стройные ряды и, разумеется, долю. Патриотизм иметь с собой, Красноярск любить пуще мороженого.
Соблазнительная перспектива, правда?

3. Хочу чего-то такого, чего еще никогда-никогда не пробовала. Чорт, прямо не знаю. Пальцы наслюнить и в розетку?

Сочинение – на отлично. Просто прелесть.

От вас - особенно лестно )

ха)) мы с Юлькой и курсовую и соцпроект ну.....максимум за неделю начали делать!) все на последний день! - это девиз практически))

Молодцы. Давайте гордиться вместе.

[UnEngel]

Я хочу поплакать. Я хочу прижать ручки к груди, хныкать и раскачиваться туда-сюда - качаться, жалеть себя. Чтобы было так горько-горько, обидно-обидно и грустно-грустно, что хотелось бы уползти в темную норку, свернуться там клубочком, заплакать и умереть тихонечко, и никто не заметил бы.
Очень хочу этого ощущения. Не могу даже сказать, зачем оно мне, просто хочу, и все тут.
Чтобы вся такая маленькая, бедненькая и несчастненькая. Грустная и плачущая. Чтобы мне было больненько, а я переживала.

А получаюсь злая и агрессивная. И мне совсем не плачется. Потому что всё, зараза, радужно и карамельно со стразами на жопе. У меня всё очень радужно и карамельно, со стразами на жопе! У меня огромная обоюдная ненависть со всем миром и нет никакой ячеечки, ступенечки, на худой конец, сраной какой-нибудь стеночки, к которой можно, вздохнув, прислониться и понять, что есть что-то в этом мире, что не рухнет под тобой, на что можно положиться и чему можно верить; у меня нет своего места в этом сраном всём. У меня нет того, на что можно опереться, чтобы тихо поплакать, когда мне почему-то вдруг грустненько.

И я устала от того, что опора, только расслабишься или отвлечешься, уходит из-под ног. Я устала и нервничаю. Я хочу к себе в мертвую норку. И наплевать, что нельзя - потому, что так тоже нельзя.

[UnEngel]

Своей подписи я ни хрена не соответствую. Ближе к вечеру - оно началось снова. Такое "никакое" состояние. Я не могу ничего сейчас.

уныние, это же только для этого, для УГ

Я разве похожа на позитивное, развеселое говно?

[UnEngel]

Понапрочитали сегодня девочкам полезных и интересных лекций.
Правда, я, как ребенок любознательный, про ИППП прочитала всё, что меня интересовало, еще в третьем классе, так что из года в год ничего нового не слышу. Показали интересных картинок про то, как писька покрывается гнойными язвами и отваливается, и, кажется, зря показали. Потому что демографическая ситуация в стране и так ни к черту, а тут еще и 13-летние соплячки ровным строем уходят с квадратными от ужаса глазами в монастырь.

Лекция про физиологию была хороша, было очень приятно узнать, что гормоны – всё, от них зависят мои сраные женские (какой позор родиться второсортным человеком – можно даже из кожи вон не лезть, никому даже не пытаться доказывать, что ты - существо разумное и мыслящее, это бесполезно, потому что мало того, что ценят тебя исключительно за твои, птичка, перышки, так еще и ценят способом, разумность и способность мыслить отрицающим) настроение, самочувствие, работоспособность, блеск глазок, хотение/нехотение интима/сладенького/кисленького/убить себя/прибить кого-нибудь/разбить что-нибудь стеклянное/уйти в монастырь/уйти в феминистки/уйти хоть в лес, лишь бы вас не видеть/веселиться/плакать/закатить истерику/романтики/сопливой лирики/драмы/принципиально нового/умереть, чтобы все плакали/заплакать, чтобы все умерли/вина и спать. Очень приятно. Это не я душевно нездоровая и не лечусь, это гормоны всё виноваты. Еще самой бы поверить, и жизнь моя будет легка и прекрасна, а жизнь ближних моих укоротится в разы.

Хочу лекцию про Таинство Жизни. Я плачу всегда на таких лекциях, в прямом смысле, у меня натурально текут сопли-слезы-слюни.
Таинство Жизни загадочней Таинства Смерти. Восторженней. Это – чудо. Возникновение жизни. Зарождение нового человека. При всем том, что я и людей как-то не очень уж и люблю, а детей люблю еще меньше, и в свои 13 лет забеременеть как-то не мечтаю ни разу, перед Природой здесь преклоняюсь в священном восхищении.

тебе 13 лет!!!????? малолетняя сучка!!!

Мне 13 будет в этом году, но я себя на столько лет уже чувствую.
Сучка - это Клёпанька, а я по половому признаку получаюсь девочка. Учитывай. Прокляну - в проруби рожать будешь.

моя веста будет в проруби рожать. зимой

Мои соболезнования.

я не верю, что 13. покажи паспорт.... ах да, тебе его еще не дали. тогда свидетельство о рождении!

Аха. Счас. Свидетельство о рождении тебе показать. Что еще тебе показать? Страховой медицинский полис? Школьный дневник? Фотографию, где я в три года, сидя на горшке по нужде, ковыряю в носу пальцами ноги?
Аха. А как же любовь, нежность? Ты меня из садика забирал? Нет. Розовое платьице мое от соплей отстирал? Нет. На поне меня катал? Нет. Вот и иди на фиг.

[UnEngel]

У меня полугодовая тройка по сраному обэжэ. За отсутствие патриотизма, нежелание ходить строем и неумение петь хором. Ну и пофигу. Хотя это моя первая четвертная/полугодовая тройка в жизни.
Красные панталоны учителя обэжэ оставили равнодушным. Это нам как бы намекает, что есть какая-то маленькая общая тайна у него, обэжэшника, с информатиком, который ставит пятерки за программирование только мальчикам. Я - не светловолосенький мальчик, я - девочка-брюнеточка. Поэтому мои таблицы недостаточно таблицы, мои диаграммы недостаточно диаграммы, и вообще, при виде кампутерной мыши я хлопаюсь в обморок, по мнению информатика. Это неправда всё, нормальные у меня таблицы.

Зато отработана уже летняя практика, а это значит, что завтра с последнего урока можно будет уйти, послезавтра - не прийти на первый, и все лето в сраную школу вообще не заявляться. Принципиально обходить за километр - потому что нервные клетки восстанавливаются крайне хреново, а пешком ходить даже полезно.

Счастливая...

Бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе. Привет от Тамарушки.

[UnEngel]

1. Время разбрасывать грабли, время наступать на них.
Он очень, очень горький, этот ваш шоколад “Россия”.
На душе так гадко, так гадко, что я просто вот беру и объявляю сегодняшний день днем лякримозы, и буду слушать ее, до дыр и тошноты заслушанную в свое время, весь сраный этот день. Легче не станет, конечно, но помазохистничать же – святоэ.

2. Гусев официально переименовывается в Угсева, а ОБЖ, соответственно, в УГ. Иметь тройку по угэ не так обидно, как по обэжэ, согласитесь.
Хотя официально уже каникулы, и у меня даже все годовые оценки – пятерки (даже физкультура, в смысле, ЛФК, на котором я была два раза всего за весь год, так что оценки мне добрый дядечка из департамента воспитания нарисовал за красивые глазки, розовые щечки, маленькие ушки и бровки домиком; и даже информатика, вот тут уже молитвами классной руководительницы, которой я три раза в день приходила плакаться на школьного админа, который не только мне, а вообще всем девочкам занижал оценки; так что оценки по физре, то есть ЛФК для безнадежно больных детей и прочих симулянтов в зале ритмики, и по информатике, то есть сраному экселю-поверпоинту раз в неделю, не очень уж и среднеарифметические относительно стоящих рядочком в журнале), но в понедельник нужно будет искать Угся, сдавать ему пафосно-патриотическую презентацию и аналогичное сочинение. Потому что пока, вроде, по угэ у меня ничего не стоит плохого, а с учетом того, что я не ходила строем и не пела хором тогда, когда это делали все детишки, у меня должна стоять тройка. И если я не докажу Угсю, что я патриотична-патриотична, то... то будет очень обидно, вот.

3. А потом - лето, до которого я с сентября вычеркивала дни в календарике.
Лето, жаркое, душное, невыносимо скучное. Наполненное ощущением собственного бессилия, собственной никчемности, непригодности ни к чему, собственной бесполезности, ненужности и нелепости. Отвратительное, кошмарное лето. Тоска будет возрастать в геометрической прогрессии, а тревога – стремиться к бесконечности. Слоняться и не знать, куда прислониться. Царапаться в стены, выть в потолок. Беспокоиться, бояться, тревожиться, плакаться, жаловаться. Заламывать ручки и тереть глазки. Жаться в уголочек и ничтожиться.
Такое же солнечное, радостное лето, как и всегда.
Сидеть дома безвылазно, тщетно пытаясь разогнать сраной шваброй плотные, почти ощутимые физически серые тучи своего уныния.
Уйти на улицу, наушники-сигареты-босоножки-качельки, и делать вид, что мне не тошно. А с каждым разом всё больней и всё острей, всё тягостней. И тошно. Тошно, чортвазьми, я не могу так, я не могу найти себе места. Мне нет места.
Я всегда так трепетно жду лета... С таким нетерпением, волнением.
Да потому, что в школе тоже тошно.
И я даже не знаю, что пугает меня сильнее – то, что каждый раз кажется, что лето никогда не наступит, и я застряну в этом временном отрезке, или то, что оно наступит, а лучше, как и всегда, не станет.
И вот оно, твое сраное лето, хоть жопой его жри, только ни хрена не легче от этого почему-то и не радостней.

4. А он мне, зараза такая, снится ночами, со своей морской романтикой, с гигантскими колоннами Исаакиевского и Казанского соборов, покрытыми вмятинами и трещинами от снарядов времен ВОВ, с бесчисленными каналами и еще более бесчисленными мостами, со сфинксами и грифонами, с безукоризненно прямыми улицами, с влажным своим воздухом, с разведенными крыльями Дворцового моста, с устремленной в небо Александрийской колонной, со всей своей великолепной архитектурой, проникнутый весь историей, проникнутый величием и мощью Империи, духом Петра Великого – и у меня, человека, от истории очень далекого и патриотизма как такового лишенного, быстрее бьется сердце и на глаза наворачиваются горячие слезы.
Я никогда, никогда не забуду, я никогда-никогда не забуду. Белая балюстрада, за мной – Монплезир, Петергоф со своими фонтанами (боже мой! Как я люблю фонтаны! Какие там фонтаны! Торжествующе бьющие в небо струи воды, красивейшие архитектурные ансамбли, величие и роскошь, но без екатерининских пафоса и вычурности), только начавшая пробуждаться природа, дворцы, скульптуры и фонтаны, составляющие единый ансамбль, и все симметрично, геометрически правильно, и так, боже мой, красиво.... А передо мной - бесконечное небо и бесконечное море. Даже так - Бесконечное Небо и Бесконечное Море. И я растеклась розовыми соплями по белой балюстраде. Я прислонилась к перилам и расплакалась. Я не могла, не могла никак надышаться вдоволь этим воздухом, насмотреться на эту величественную красоту, потрясшую меня до глубины моей маленькой сраной души, пробудившую во мне чувство патриотизма.
Я жить не могу без воды. Я и на нашу сраную краснодыровжопеярскую набережную могу часами любоваться двумя руками неистово и считаю ее красивой до безумия, а на сколько меня потряс Петербург, насколько меня потряс вид на Финский залив, зараза такая, не описать словами. И даже пытаться не буду - куда мне.
Я ходила по этим улицам, мотала башкой по сторонам, впитывала, впитывала впечатления. И с размаху так - опачки! - как восьмиклассница, влюбилась. По уши. По самый дарвинов бугорок завитка ушной раковины, анатомически выражаясь.

Мне он зараза такая тоже снился, всегда теперь буду хотеть в него, до безумия....

И что делать? Хрен я в него когда попаду еще. Если вообще попаду.

А я в нём живу :Р

[UnEngel]

Излишне слюнявый сентиментализм, сопли-с-сахаром, срать стразами.

Да здравствуют гуманизм, добродетель и благонравие!
Православие, самодержавие и народность!
Секс, наркотики и рок-н-ролл – каждый сам расставит приоритеты по вкусу.
Детская порнография, галлюциногены и эфекс твин!
Воздержание, неупотребление и ранетки!
Мастурбация, первитин и тихий топот сраных тараканьих лапок по кафельному полу психушки!
Беспорядочная половая жизнь, алкоголь и старые добрые “старые добрые песни о главном”!
Гомосексуализм, чуйка и электроскрипка!
Фригидность, клей и радио “Шансон”!
Педонекрозоофилия, сироп от кашля и горловое пение тувинских шаманов!
Пускать слюни, жевать сопли и срать стразами!
Ура! Ура! Ура! Купаться запрещено – идите в жопу!

Иногда я излишне откровенна – саму пугает, а никто и не заметит.
А в душе будто бомжи ночевали.

С точки зрения пользы “живой культуры”, тухлый йогурт – предпочтительней. Он же такой живой-живой. Как дышащие памперсы. Это так трогательно.

Выбрать тему для сочинения:
“Плей на жопе как одна из основных составляющих румпельштильцхеновского способа лечения и самолечения депрессий”
“Красное на белом: происхождение, символизм и глубокий философский смысл метафоры”
“Как же страшно надоедает жить, если нет ни цели, ни аргументов для выбора цели”
“Сраное лето такое сраное”

Таблетки такие, большие, розовые. Мятно-ментоловые какие-то на вкус. Во рту таяли мгновенно. Дорогие, зараза – две тыщи деревянных за двадцать таблеточек. От шизофрении, от отягчающих шизофрению аффектов, от чувства вины, отягчающего аффекты. Прикольно. В плохом смысле этого слова.
Нет у меня таких денег. До негрустина не опускаемся, в могучую силу зверобоя продырявленного не верим, но и золофт - непростительное мажорство в нашем понимании. Куда пятьсот рублей за четырнадцать таблеток, если их кушают по две-три в день неделями и месяцами? От амитриптилина мало что наркотически-неприятное такое напряжение, так еще и рецепт просят, будто я из сраного этого амитриптилина сделаю героин и отравлю им дедушку. Флуоксетин – это аналог печально известного прозака. Мы не пробовали, но все когда-то в первый раз бывает.
Господи, я уже не прошу такую таблетку, которую я съем, и мне станет хорошо.
Мне нужна такая таблетка, чтобы я ее съела, и мне не было настолько плохо.
Чую жопой, однажды мне захочется такой таблетки, которую я съем, и мне будет пофигу на всё. И непременно же мне понравится, так что дай боже случиться этому как можно позже. Хотя...

Оно меня жрет изнутри.

выходи замуж и рожай трёх детей!

Троих. Правильно будет - троих.
Мне 13 лет, у меня имеются дурной характер и повышенная слезливость, отсутствуют чувство меры и здравый смысл, из приданного - сучка-собачка Клёпанька, охапка вееров, включая пять настенных, инженерный калькулятор и забитый милой моему сердцу, но совершенно бесполезной в нормальном хозяйстве хренью винт.
Желающие? Не вижу очереди?