Весёлые вещи...

Уважай своего шефа!

(Рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)

ШЕФ всегда прав
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает
ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат
ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует
ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен
ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры
ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы
ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно
ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма
ШЕФ не опаздывает - ШЕФа задерживают важные дела
ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями
ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение
ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения
ШЕФ не переносит крики - ШЕФ уважает слаженный коллектив
ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ уезжает в командировку
ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свой точку зрения
ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников
Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФа, тот делает карьеру
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФа
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФа в развитии
С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФа есть водитель
ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории
ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников
ШЕФ не забывает – ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией

Если ШЕФ не прав - читай сначала!

[Kron1C]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

[Chemosh]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Chemosh]

Мух Цокотух (старинный городской легенд)

Одын как бы Мух, на самом дэле Ираклий Цокотух-волосатый брюх - по полю пошел, вах. Идет-идет по полю. Поле как бы кукурузный, на самом дэле конопля там рос. Идет Ираклий Цокотух, песню поет: "Гдэ же ты, моя как бы Сулико?" На самом дэле - Вахтанг.
Три куплэт спел. Грустный такой пэсня, да? На четвертый куплэт нэ успэл пойти и видит: как бы дэньги в поле лэжат. На самом дэле - рубл... Нэ простой рубл, а золотой, вах. Дэд на нэго пыл, пыл, нэ допыл. Баба пыл, пыл, нэ допыл. Мышь бежал, хвостик-мостик махнул и украл, крыса такой.
Взял Цокотух рубл и думает: "Пойду как бы на базар. Куплю как бы самовар. На самом дэле - самогонный аппарат. Чача будет - друзья будут. Друзья будут - вэсело будет."
Дурак. Лучше бы на футбол "Дынамо" Тбылыси пошел, чем смеяться.
Купыл Цокотух на базар самовар, и сам варить чача стал. Позвал к себе в гости весь аул, а пришел один Паукидзе.
- Куда рубл дэл, Ираклий? - спрашивал Паукидзе. - Злой я стал. Долг давай или убить тебя хочу. Да?
- Ты что, кацо? - отвечал Цокотух. - Зачэм убить? Я тэбэ еще пригожусь. Что, я хуже щуки или кота в сапоге? Забор могу красыть, гвозди забывать, шлакоблок-мотоблок разгружать. Евроремонт хочешь, да?
- Я твой еврорэмонт знаешь гдэ видел? Нэ будэм уточнять. А завтра рубл давай. В дэсять нол-нол.
- Нол-нол это что? Дэсятый туалэт? - хотэл пошутить Цокотух.
- "Нол-нол" - это нэ туалэт, Ираклий. Это мынут твоей смэрти, - сказал Паукидзе.
Испугался Цокотух, к Комаридзе пошел.
- Чачу хочешь, Комаридзе?
- Вах! Кто чачу не хочэт? Давай чачу. За чачу я любую чучу отчебучу.
- Паукидзе отчебучишь? - спрашивал Цокотух.
- Ты что, кацо?! - сказал Комаридзе. - Паукидзе еще лучше Шеварнадзе. Сам кого хочешь отчебучит.
Совсэм испугался Цокотух. Бросил работа, бросил дом, собака, жену бросил в ущелье: на Русь подался.
Так появилось в Москве первое лицо кавказской национальности.

[DrDanilov]

Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Hо не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Hоги
кривые!.. Hи кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Hачинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

зы не мой приятель рассказывал

[Immelman]

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя
энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов,
интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке,
наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской
компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы,
обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз
собирался звонить.

Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

[Leon]

У жены с мужем зашел спор насчет постоянного пропадания мужа на работе и измен. Муж говорит, "Если мне не веришь - звони на работу и тебе всегда скажут где я нахожусь". Жена снимает трубку и набирает рабочий номер мужа, просит чтобы его позвали к телефону и получает ответ, что муж подойти не может, т.к. в данный момент находится на самолете (отрабатывает рейс).
ЗЫЖ Все это происходило у меня на работе. Что было дальше история умалчивает.

[Immelman]

новости с информационного агенства Regnum: http://www.regnum.ru/news/450808.html

<...>
Эстонский корабль впервые участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота "Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого реагирования.
<...>

[DrDanilov]

Короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно,
сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его
анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал;
только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто
этими какашками срал - было неизвестно.

И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта
обильно лилась невразумительная жижа, типа еды, а весь остальной двор
был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло
посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так
приперло, вот захотелось и всё. И вот стоит ослик посреди двора, а
мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще
несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик
составлял целые календари, каждый выход в туалет был у него рассчитан
по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание
кинуть лечину, только у него какашки были вовсе личинообразной формы,
а больше похожи на деталь советского конструктора "Сделай сам". Тогда
он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько какал. Hо теперь
ситуация была совершенно необычная и читай безвыходная.

Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать?
Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как
молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все
нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду
обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли,
кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его
анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его
преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни
днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от
этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был
правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то
сморщенную трапецию.

И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его
скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если
надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус.
Черт возьми, как его пропёр осликовский зад! Потом он позвал семью, и
они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.

Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный
анус несчастного животного. Так изобрели телевизор.

[DrDanilov]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали
седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину,
второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри
вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу
обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба
на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <<МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>>