UnEngel

[UnEngel]

Да нет, нет, ничего я не употребляю. И прочими неподобающими моему нежному (13 лет) возрасту вещами не занимаюсь. Просто вариации на тему.

Лежу ногами на подушке в позе дохлой цапли. Медитирую, значит. Рядом сука. Вытянулась во всю невпечатляющую той-терьерскую длину с видимым удовольствием, тупая морда ейная счастьем так и лучится, а сама сдохла, и хвост облез. Вот. Это законченная мысль? А хрен его знает.

Взрослые всем хороши – и умные, и красивые, и опытные, и жизнь прошли, всё знают и всё умеют, но есть одна такая поганенькая, характерная для всех взрослых черта – в случае чего, сделать самодовольное лицо и с гаденькой усмешечкой: “Аха! Я же гаварииииииииииииииииииииииииииииил!!!!!!!!!!11”. И торжествующе раздавить морально.

Хочется иногда (что, в общем-то, странно) урвать и себе хоть кусочек этого праздника жизни.
Но нет. Я – сторонний наблюдатель.
До чего же здорово бывает иногда одним глазиком заглянуть... я прямо не дышу, я с трепетом переживаю, я чувствую острее, я жадно ловлю эти жалкие секунды, ношусь потом с этими убогими огрызками, как с высшей ценностью, упиваюсь скомканными отрывками воспоминаний и страдаю, что У МЕНЯ ТАК НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ. А до чего же хочется иногда...
А вообще-то я давно смирилась, свой шесток знаю, сижу, зыркаю глазюками неласково и тихо в тряпочку жалуюсь сама себе на собственные слабость, безволие и бессилие. Сама себе осточертела.

[UnEngel]

Потеряла папину билайновскую симку с роумингом. Ну как, потеряла. Прое[cens]ла. Она лежала у меня в шкафу, в коробочке, с договорами-чеками, и никто ее не трогал и не обижал. Вчера вечером она понадобилась папеньке за каким-то хреном, ну я коробочку вытащила, проверила на предмет наличия в ней симки (а то я себя знаю, ее там могло и не быть) – даже подержала эту хреньку с желтым пузиком на ладошке. И засунула обратно. Отнесла коробочку папе, папа был занят – смотрел новости, послал меня положить коробочку с симкой на стол. Я положила на стол. По дороге коробочкой не трясла и не размахивала. В коробочке дырок, через которые сим-карту можно пропихнуть ногой и с вазелином, нету.
Потом как-то все запраздновали, забухали, про симочку только сегодня утром вспомнили. Ее там нет. Ее нет на полу рядом, на столе, под столом, на линолеуме, под линолеумом, в карманах у меня. Папенька стал зол. В гневе мой папенька страшен. Людям непривычным ночной энурез на годик-другой гарантирован. Но уж я-то насколько привычная, и то на подоконнике бодро так построилась.
Дома у нас сейчас гостят и еще долго будут гостить родственнички, две тетки, с прелестями прогресса ознакомленные весьма хреново. А одна еще и старая, с буйно цветущим маразмом, и воображение у нее работает куда лучше, чем память. Сначала она видела какую-то похожую на сим-карту штучку на полу в зале (???). Я искала тщательно, не нашла. Потом она видела ее у меня на столе (????????). Хоть и абсурд, но все же на всякий случай тоже искала. Тоже не нашла. Затем она ее вчера ночью увидела на полу, посчитала за мусор и выбросила. И я старательно перебирала мусорное ведро. Ничего занимательного не было найдено, про симку и говорить нечего. Помолилась всем, кого вспомнила – никто не помог.
Папенька мне, засранке, надрал уши и поехал симочку восстанавливать. И если у него не получится, то от моих ушей совсем-совсем ничего и не останется. И вот неужели я действительно крайняя? Я клянусь, что симка вчера вечером там была. Куда делась?

Sehnsucht и оба сингла. Послушала на первый раз – не понравилось, но я и не удивилась, так бывает. Послушала на второй раз – еще более не понравилось, вот это уже насторожило. Послушала на третий раз – не понравилось категорически, до тошноты и рвоты. Музыка даже еще примитивней, чем раньше, а это показатель. ТекстА с неприятным привкусом нее[cens]ической зазвезженности. Анне ни хрена не слышно. А если и слышно, то думаешь, что лучше бы не было слышно. Еще детский хор какой-то откуда-то зачем-то придумали. Пафос ватными пробками в ушах застрял, и его теперь нужно чем-то бодрым оттуда выбивать.
Вот так рушатся мои детские иллюзии.

Еще я окончательно и в полной мере распробовала зеленый чай и в крайнем восторге нахожусь. Только пью его обязательно холодным. Ничего?

Ух, какая я в последнее время.
Или вялое унылое вареное говно.
Или злое агрессивное буйное истеричное говно.
И не могу никак себя контролировать.
Понимаю, что плохо, но не могу.
И вся на нервах, поэтому постоянно переживаю и дергаюсь.
То ли надо что-то попить, то ли перестать что-то пить.
Ноотропы уже не кушаю, все равно летом мозг не нужен шибко-то. А то агрессия так и перла с них, с ноотропов. Вроде, сейчас ограничиваюсь витаминками, кальцием (оно же вообще не влияет никак? Без витаминов переживу, морковку буду грызть, а вот кальций не брошу, совсем у меня волосы-ногти в последнее время хреновые) и йодомарином (он тоже не может. Да его и не брошу – мне его до смерти пить, с моей щитовидкой. Совсем там что-то у меня хреново; если йод не пью, сразу увеличивается она, и даже гинекологи со страхом и сочувствием на меня смотрят и советуют поскорее к эндокринологу наведаться).
Кстати, реально пора, думаю, куда-нибудь наведаться. Помочь мне ничем не помогут - не забываем, какая у нас замечательная медицина, но, может, в дневной стационарчик там - все равно лето, да еще и таблетками покормят - стимулотон тот же, например.
Как же мне хреново.
Какое же я маленькое, жалкое, бессильное, бесполезное, никчемное.
Унылое.
Как-то серо вокруг меня всё. А ведь там, снаружи моего проклятого кокона, - большой мир, цветной и прекрасный, чужой, непонятный, неприветливый, недружелюбный и настроенный враждебно. Мой кокон - моя крепость. Хреновая. Не защищает, а вот вреда от нее - мама, не ходи купаться.
Надоело. Я не хочу так. Или никак, или по-другому.
По-другому не получается.

[UnEngel]

Киса заходит в комнату и мявчет, предупреждая о том, что киса заходит.

У ТЯ нет тупых песен, есть невнимательно прослушанные и плохо понятые.

Василиса Адольфовна, деточка вы моя, ну положите же яблоко. Железа тебе, говоришь, не хватает? На вот гвоздь, погрызи. А яблоко положи, где лежало. И не трогай. Руки! И брысь вообще отсюдова. А то ишь, повадились – никаких яблок на вас не напасешься. А тебе, деточка моя, вообще вредно. Перебьешься, лижи гвоздь.

От-вра-ти-тель-но белые потолки. Лежишь, смотришь, и глазу зацепиться не за что. Глаз медленно расфокусируется, и кажется, что это не высоко над головой потолок висит, а белым туманом-киселем заполнено пространство от кончика собственного носа вверх до бесконечности.

Страшно болит позвоночник, ни секунды покоя. Не то что прям болит - неприятное-неприятное такое напряжение и хочется хрустнуть. Хрустеть сложно, больно и помогает ненадолго, потом позвоночник болит еще сильней.

[UnEngel]

Держать позитивчик больше суток - непосильная задача для меня. Я сдаюсь. Снова.

[UnEngel]

1. Приснилась кровэльная жэсть. По соннику Мюллера – к любви. По соннику Фрейда – от секса.
Сколько всяких кошмаров снилось, сколько раз меня расчленяли тупыми маникюрными ножничками, сколько раз у меня умирала Клёпанька, сколько раз меня оставляли на второй год в первом классе... но это проняло до дрожи.
Маленького ребенка качаю на руках, а он (хотя, скорее всего, она) плачет. Ну, не совсем маленького – года два уже. Плачет, громко плачет, горько. Я и качаю, и целую, и к себе прижимаю, и шепчу-успокаиваю.
И мне самой так больно, хоть тоже завывай. Не потому, что ребенок так плачет, а потому, что я совсем-совсем не могу помочь. Потому, что никак не поможешь ничем.
Плачет не потому, что жарко, кушать хочется, по маме скучает или игрушку не купили – плачет от тоски. Хочу помочь, не знаю что сделать – и понимаю, что сделать ничего нельзя. И у меня сердце разрывается от этого беспомощного и горького плача.
Проснулась с этим страшным ощущением – ребенок плачет от тоски. Это же страшно.
От какой-такой тоски? От как у меня, вот от какой. Мне не жарко, я не голодна, я не скучаю по маме, я не нуждаюсь в кукле – просто назревает внутри плач. Эндогенно, по каким-то неведомым внутренним причинам, и только тяжелее от этого.

2. Навязчивое, надоедливое, как чесотка, желание принципиально нового, свежего. Мне всё надоело. Я, кажется, хотя бы понемногу попробовала всё, что мне было интересно. Остальное мне пробовать не хочется, оно мне не нужно.
Синдром называется “хочу сказку, которую еще ни разу не читала”. А ведь сказки все похожи одна на другую; принципиально новую, отличную от всех других находить становится все сложней и сложней. Достаешь книгу с полки – и если не по цвету обложки, то уж по предисловию сразу становится понятно, о чем сказка и чем она закончится.

3. Стояла сегодня в облегающей короткой лаковой юбке и плакала. Чорт возьми, это же лаковая юбка. Вещь, способная превратить даже такое бесполое существо как я в нечто этакое-разэтакое, вслед чему хочется пускать слюни.
Жопа моя в лаке смотрится хорошо. Ну и что, что жарко. Лаковый плащ я же как-то терплю. А вот ноги, вот мои ноги, мои ляжки сразу портят все впечатление. Даже если надеть колготки-чулки сеточкой, которые безумно украшают мои белые, как сметана, да еще и с голубоватым отливом ножки (не для слабонервных зрелище), то я все равно жирной коровой буду.
Деточка, ты - толстая корова. Тебе нельзя короткие юбки.
Ты, деточка, не выделывайся – специально для тебя есть юбки-годе, которые были очень популярны лет этак стопицот назад. Жопу подчеркивают, да, а ляжки прячут по самые коленки, и даже ниже, как правило. Можно через заборы прыгать - никто даже не увидит, какого цвета у деточки кружавчики на трусиках.
Не купила, конечно. Чего позориться лишний раз.

Зато купила-таки себе наконец-то шиньон. Мой любимый цвет, мой любимый размер. Чорный, почти до жопы. Надеюсь, он не облезет весь хотя бы за первую неделю.
Тяжеловато голове, однако, пока. Привыкну.
Преображаюсь сразу. Даже самой нравится. Решено, отращиваю волосы. Не буду стричься под вшивого мальчика. Хотя летом это очень, очень хочется сделать.

4. От (для) спины прописали шевелиться, крайне предпочтительно было бы танцевать или плавать.
Позвоночник у меня хороший, гибкий (был), патологий нет, спина сильная (была), да вот сутуло-сидячий образ жизни... короче, проблемы уже начинаются, а потом и вообще...
А я свой сутуло-сидячий образ жизни не променяю ни на что. Но больно же, больно.

[UnEngel]

Торжественно клянусь прямо сейчас. Чтоб мне всю жизнь активию жрать!
Клянусь жопой свято соблюдать выработанную поведенческую стратегию - сидеть в темном уголке на жопе, молчать в мятую тряпочку и не высовываться ни при каких обстоятельствах.
Молчание делает меня умнее. Точнее, создает видимость ума. Стоит только один раз открыть рот - а говорю я, не задумываясь о смысле и последствиях сказанного - польется столько глупостей, нелепостей и вообще всякой хрени, за которую потом придется в лучшем случае мучительно краснеть и стыдиться, в худшем - отвечать головой, жопой, здоровьем, временем, нервами, отношением и прочеэ.
А сидение на жопе в темном уголке сведет к минимуму количество ситуаций, где будет необходимо открыть рот.

Каждый раз после того, как высунусь, понимаю, что высовываться не стоило. Деточка, ну уже давно пора бы смириться. Что ж ты, деточка, тупая-то такая, как сибирский валенок-березовый веник-эмалированный тазик-деревянный сортир.

Чтоб мне всю жизнь активию жрать, если я еще хоть раз хотя бы подумаю о том, что - а не вылезти ли мне на свет божий, не показать ли свой редкий ум... Я ничегошеньки не понимаю в жизни.

Требую фотке с шиньоном!

Хто бы сфотыл)

[UnEngel]

Я лежу на кровати и поглаживаю киску... )
Киска громко мурлычет и щурит желтые глазищи.
Киску звать Багирой, и это удивительно ей подходит, изящной и грациозной охотнице.
Она не так часто вот так просто дает себя погладить и почесать за ушами, так что нужно наслаждаться этими моментами.
И мы наслаждаемся )

[UnEngel]

1. Я – щастливый обладатель земляничного плезир натюр (правильно я выговариваю?) ив рошэ.
Вообще-то, ехала я за ванильным. Но как же было не перенюхать остальные )
Персик ненавязчивый, но слишком синтетический какой-то, кокос сладковато-приятный, но с резкой нотой непонятной, малина божественна, но излишне, до приторности, сладка, дикая малина банальна и вообще не зацепила, ваниль с ее “на любителя” пикантной ноткой – прелесть прелестей из всех возможных. Но земляника... Сладкая без приторности, свежая без навязчивости, достаточно яркий и сильный запах, но легкий и ненавязчивый в то же время. Ощущение только-только поспевшей ягоды, когда она сильнее всего пахнет, а сама еще твердая, но вот-вот будет сочной. Прочие парфюмерные клубнички-малинки, перенюханные мной за мою долгую и полную трудностей жизнь, напоминали по запаху в лучшем случае переспелую и раздавленную в электричке жопой неуклюжей старой бабки ягодную массу, в худшем – приевшийся еще в первом классе клубничный ароматизатор из дешевой жвачки, а обычно – клубнику из варенья, а она после термической обработки пресная, ни в какое сравнение со свежей не идет.
Короче, я доволен и потрясающе пахну земляникой.

2. Страшно кашляю.
Начала дня три-четыре назад. Бронхолитин, ужас моего детства (две-три бутылочки обычно стояли на полочке в кухне – я постоянно болела, а меня им, бронхолитином, постоянно поили, хотя меня выворачивало наизнанку от одного только запаха (базиликовое масло, “плезир натюр” хренов), мне его даже мешали со сгущенкой в пропорции 1:10, а меня все равно выворачивало; я была готова на клизму, на укол в жопу, на укол в вену, на капельницу, на самую горькую таблетку, на три дня без конфет, на неделю без телевизора, лишь бы не сироп), я понюхала-понюхала, меня каааааааааааааааааааааак передернуло-передернуло, а от брезгливой гримасы на моем лице скисло молоко у всех соседей. Пить не стала. Решила, что, во-первых, лучше уж я сдохну в муках, чем проглочу хоть ложечку этой вонючей гадкой хрени, во-вторых, всё равно само пройдет.
Не прошло, конечно. Второй день пью проверенный временем коделак, а мне не только не лучше, что уже само по себе странно, мне гораздо хуже. Я кааааааааааааааааааак закашляюсь-закашляюсь... аж больно.
Что-то тревожно. Горчичник себе, что ли, поставить. Или это уже извращением считается?

3. Ностальгирую, почесываю седые коленки да вспоминаю молодость.
Накрасила вот ногти темно-фиолетовым, почти черным лаком. С пятой только попытки – разучилась уже ногти красить, да и темным цветом сложно, это вам не семачки грызть.
Ах, как я была счастлива тогда, стопицот лет назад, когда я могла взять да и выйти на улицу (или тем паче – поехать в центр, выгуливаться) с черными ногтями, ядерно-макаронной импровизацией на голове, увешанная звенящим, гремящим, блестящим и отпугивающим ворон и людей мусором, и мне не только не было неловко и неуютно, мне было вообще очень даже замечательно и комфортно, меня чуть ли не перло от того, какая же я вся такая офигенная и крутая, как вареные яйца.
А сейчас не могу. По-прежнему хочется. Повыделываться же %) Но не можется. Мы с Василисой Адольфовной, во-первых, стесняемся очень сильно, во-вторых, не представляем мы из себя ничего такого офигенного, чтобы иметь моральное право так себя любить и наряжать-украшать, в-третьих, да, конечно, мнение окружающих. Резко сразу негативное. Раньше это прикалывало и, в некотором роде, даже грело душу – мол, раз я не нравлюсь быдлу, значит, я от быдла резко и в лучшую сторону отличаюсь. А сейчас мне это невыгодно очень. Да и обратила внимание: с некоторыми людьми, которым с подобной эмо-новогодней-елкой постоять рядом стремно было бы, я “в цивильном” могу найти общий язык, и мы вполне друг друга понимаем и почти не ненавидим.

4. Нежный-нежный крем для рук, удивительно вкусно пахнущий йогуртом, оказался аллергенным для меня. Со второго раза кожа покрылась мелкими красными пупырками и чешется. Обидно-обидно. Обидно-обидно-обидно. Хотя уже пора бы привыкнуть, что все мазюльки нужно на сгибе локтя пробовать, а лучше не пробовать, а сразу и не запариваясь радостно мазаться кремом со вкусом вазелина.

5. Если девочке нравится ставить на аватарочку толстых теток, это что-то значит?

Бронхолитин D:

Тоже не очень любишь?)

1. Хе-хе, я тоже приторчала с этой туалетной водички Х)

Именно с земляничной?
Ваниль-то точно стойкая, а с этой земляникой ношусь, как дурочка, каждые пять минут спрашиваю у всех: "От меня пахнет, от меня пахнет?" Отвечают, что пахнет, а я сама-то принюхиваюсь и не чувствую ничего, вот печаль-то!

ага, именно с неё. И я вот так же ношусь - мне кажется, она выдыхается быстро, но пару-троику минут после того, как ты на себя ее набрызгала, можно и покайфовать ))

Выдыхается, это же не духи, туалетная вода просто. Сегодняшний эксперимент показал, что запах на коже запястья держится около двух часов, но уже слабо заметен. На одежде подольше будет, конечно.
Ношусь с красным флаконом и маньячески пшыкаюсь, пшыкаюсь и кайфую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И я пшыкаюсь, пшыкаюсь и кайфую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Х)

На платье держится сутки. Вот как.
Думаю, при первой же возможности я еще и ванилью разживусь.

[UnEngel]

Не то чтобы я уж очень прям вот пускаю слюни до колена, мечтая быть врачом.
Да я и не знаю, каким врачом быть. Мне, в общем-то, не стремно было бы быть и гинекологом-проктологом-урологом-венерологом там, во-первых, болезнь есть болезнь, во-вторых, кто-то же должен этим заниматься – почему бы и не я, в-третьих, зря морду кривите, вполне себе достойная специальность. Заболит там или зачешется – придете, никуда не денетесь.
Но – но! - я очень хочу медицинское образование получить. Я хочу учиться в мединституте. Мне это кажется безумно интересным – по крайней мере, куда более интересным, чем все остальное. Мне хочется учить анатомию и физиологию. Зубрить каждую косточку-суставчик-мышцу - по-русски и по-латыни. Мне это интересно. Разве есть что-то гармоничней человеческого тела? Святая Святых. Хочу знать эти тайны. Хочу окунуться в медицину.
Вклады ученых. Патологии. Фармакология. Физиология. Врожденные пороки... Мне это интересно не только из любопытства – есть во мне и чувства сострадания и милосердия, в количестве, по-моему, как раз подходящем для медицины.
Моей любимой книжкой в детстве была Анатомическая Энциклопедия. Детская, конечно, но достаточно информативная и интересная. Перечитаю, обязательно.
Среди славных предков с матушкиной стороны были врачи. Очень хороший кардиохирург, хирург-уролог, невропатолог, акушеров с фельдшерами и прочих медсестер множество. С папенькиной стороны, правда, разве что только ветеринары были

Вот. Хочу. Подумала тут... хочу.
Не просто минутная придурь – давно хочу, с семи лет. С первого класса мне в медицину хотелось – сначала в стоматологи, потом в хирурги. В стоматологи сейчас уже не тянет, хочется большего. В хирургию не тянусь больше, сопля я зеленая, куда мне в хирургию.
Учиться, правда, долго. НО – но! - лучше учиться дольше, но тому, что нравится. Чем корябать тушью ненавистные чертежи и быть Специалистом По Печатным Платам (что это такое?) как моя маменька, которой пришлось получать второе образование, чтобы не прикасаться больше к ненавистному.
Блата в меде у меня никакого. На практику идти некуда тоже. Будут сложности в этом.
Еще сложности с поступлением. Я-то сдуру пошла в физмат, а не в биохим, и химия с биологией мои, для поступления в мед необходимые, на весьма позорном уровне сейчас находятся. Если уж решаться, то с сентября искать репетиторов и подтягивать всё; про биологию я даже и не волнуюсь, а вот химия мне не очень хорошо давалась, но есть очень похожая на правду версия, что это оттого, что педагог бездарный попался, потому что как только дали адекватного учителя, по химии я стала получать пятерки. Хотя, школьный уровень с одним часом в неделю – это даже не цветочки, так, семечки с едва наметившимися беленькими корешками.

Короче, не знаю. Кроме меда я никуда не хочу. В следующем году мне поступать уже...

“За” мед:
- очень хочется, мечта всей жизни
- вроде, не дура, и быстро схватываю и хорошо запоминаю то, что мне интересно – а это мне интересно
- милосердие и сострадание есть, но при этом не боюсь крови-мяса, совершенно философски к ним отношусь
- к соплям-гною-калу отношение тоже “философское”

“Против”:
- долго учиться
- без блата там сложно
- придется задалбливать с репетиторами химию-биологию весь год
- придется отдавать себя до конца, не расслабляться – уж очень не хочется пополнять ряды дебилов-врачей, которые не могут, не полистав справочник, поставить ангину

Эх, эх. А вдруг мне еще и не понравится? От латыни у меня будет болеть голова, на первой же практике я буду блевать дальше, чем вижу, и реально вот ну просто не смогу?
Ну не знаю. Вряд ли. Меня не может это разочаровать – потому что я себе это никак не представляю пока. Я просто хочу учиться. Я просто хочу получать эти знания.
Такие тупые дрова могут, а я не смогу? Я, конечно, не Пирогов, но и не совсем же без хромосомы, надеюсь.

А больше я никуда не хочу.
Кем работать мне тогда, чем заниматься?
Образование хочется непременно высшее. Была бы дура дурой, не раздумывая пошла бы в швеи-закройщицы, а раз есть хоть и прямоватая, но все равно самая настоящая извилина, нужно получать нормальное образование.
В журналистику я точно и не сунусь. Ни за что.
Бухучет и экономика... ну, не дура, думаю, должно у меня получиться, но хочется чего-то более интересного. Если есть альтернатива пересчитыванию чужих денег, то ей нужно воспользоваться.
В филологи точно не пойду, хотя мне это и будет достаточно легко, думаю. Потому что как говна этих филологов уже, куда ни плюнь – филолог сидит, книжку читает. А то и два.
В социальноэ не пойду, не уговаривайте, бесполезно.
В юриспруденции придется учить слишком много того, что мне крайне не нравится.
В связанноэ с историей и географией не пойду. Лучше в дворники, честное слово.
Глубокого изучения языков мне не хочется. Не мое это. В конце концов, разговорную латынь в медах не учат же – это просто общепринятая номенклатура, второе название.
Что-нибудь такоэ, с информатикой связанное или с физикой... Во-первых, не женское дело. В-вторых, я, конечно, может, и справлюсь, если очень сильно постараюсь, но придется весьма напрячь мозги (я не говорю, что это плохо). Но если уж напрягать мозг, почему бы не напрягать его в меде, если мне так больше нравится?

Первоэ. Короче, отговорите меня кто-нибудь.
Второэ. А учиться-то мне где!!!!!!!!!!!!!!!!1111 Объясните кто-нибудь?????????77777
А то мне за лето нужно решаться, чтобы в течение последнего своего школьного учебного года активно готовиться к сдаче анализов соответствующих экзаменов.

нет! ПРОКЛЯНУ!

Проклянешь? На почернение яиц? Какой ты страшный.
А обоснование, почему нет?

иди в мед!он офигенно красив, я мечтаю там учиться, хоть в химии не понимаю=(( еще под ним вроде офигенное подземелье

Красота - никак не аргумент при выборе учебного заведения.

если сильно хочешь-иди в мед.многие поступили и без блата.единственное,это действительно нужно заниматься долго и упорно.а главное не тянуть,по репетиторам идти сразу же.

Количество коммерческих мест не ограничено, требуется только сдать экзамены без двоек. Стоимость... придется кое в чем себе поотказывать, но оплатить обучение - реально. Это на случай, если не поступлю (все места позаймут блатные) на бюджет.
Заниматься придется в любом случае. Раз больше всего хочется именно в МЕД, а заниматься придется в любом случае...
Эх, что делать-то.

Хочешь в мед – иди в мед, что тут рассусоливать. Нормально там без блата, несколько моих знакомых успешно закончили на бюджетном. Было бы желание.

Хобби у меня такое - рассусоливать. Я же если не порассусолю хорошенечко, не усну совсем.
Правда-правда? Не то чтобы у меня есть такое огромное горячее страстное желание прям щас, не надевая кружевного белья и не подкрашивая глазки, бежать в мед... скорее, кроме меда мне просто больше ни-ку-да не хочется.
Но желание есть, да.

А возможности в био-хим перевестись с нового года учебного нет? На коллектив тебе насрать, нагнать их можно (и нужно) будет с репетиторами... Перед поступлением занимайся с преподами из меда,может кого из студентов найдешь - объяснят,расскажут все...

Разве что со второго полугодия. С переводом раньше чесаться нужно было. Хотя, можно же и поговорить.
На коллектив даже срать особо-то не надо, биохима у нас в параллели восемь человек всего. Да вот я уже привыкла к шести часам физики, не могу без нее ) Вот если был бы класс, где и физику, и химию, и биологию углубленно изучают (желательно чтобы за счет физкультуры, рисования, истории и географии), я бы пошла не задумываясь.
Нагонять я и собираюсь. И на полугодичные курсы в мед обязательно пойду. Если вообще решусь на мед, конечно.

[UnEngel]

Я тут две недели паслась на квартире у родственников.
Со мной были двоюродная Аришка, шести лет от роду, и киса Багира.
В мои обязанности входило: кормить их обеих, убирать за ними, водить в садик и вычесывать блошиков. Не пыльно, в общем-то.
Воспитательный процесс, конечно, далеко не всегда шел ровно. Я старалась по возможности действовать пряником, но и кнутом приходилось пользоваться. Обратила внимание, при всей моей ненависти к папенькиному представлению о воспитании, сама я действую очень похоже. То есть – из страха потерять авторитет в глазах ребенка (я только сейчас поняла, что именно это им и движет – сейчас он мне разрешит досмотреть мультик еще пять минуточек, завтра я не доем суп, послезавтра я приду домой в полночь, через три дня я забеременею, через неделю меня выгонят с позором из пионеров, а через месяц перестану ныкать шприцы и ложку – буду просто бросать посреди комнаты, и вообще, сяду на шею и ноги свешу, а слушаться папеньку не буду) приходится терять любовь, доверие и уважение (боится – не значит уважает, это про детей). И вот иногда я срывалась на тиранию. Любым способом заставляла ее меня слушаться, даже в мелочах. Чорт, если из меня будет такой же милый родитель, как из папеньки, то гуманней будет сразу перевязать трубы и на всякий случай от половой жизни воздерживаться.
Мы с Аришкой болели иногда. Ставили друг другу горчичники и уговаривали проглотить ложечку Бронхолитина. Киса не болела.
Компанию мне составлял мой системный блок. Интернет сюда, слава Сотоне, проведен. Даже безлимитный. Даже с не самой уж черепашье-ушлепищной скоростью. Компанию системному блоку составляли моя мышь (уж больно местная морально и физически устаревшая – да тут все устаревшее, в клавиатуре попадается окаменелая мамонтовая шерсть, а монитор черно-белый и размером превышает системный блок в два с половиной раза) и мои наушники. Что еще нужно для скромного тихого существования?
Будни проходили великолепно, Аришку отводишь в садик и целуйся весь день с кисой в свое удовольствие. От нефиг делать же съездила же за шиньонами-парфюмами и все такое )
А вот выходные... Не, дети это, конечно, цветы жизни и все такое, но я ребеночка пока не хочу ) Хотя не, я вот когда беременную тетеньку вижу, мне аж плакать хочется. И развивающие мультики для уже не девочек, но еще не девушек про Таинство Зарождения Жизни вышибают у меня нескупые (не менее тазика) розовые сопли. Это гормональноэ (смейтесь, сволочи, падлы, смейтесь, сегодня я великодушная). Тетя-эндокринолог сказала, что как только я забеременею, выношу и рожу, у меня сразу же пройдут все мои тупые нервы и перестанут чесаться ночами яйца. Вот так-то. Никогда, то есть. До самого климакса я буду чесать несуществующие яйца. А потом уже впаду в маразм и мне будет не до яиц совсем...

И ОНИ ПРИЕХАЛИ!!!!!!!!11111111111111111
Вернулись. Родненькие. Сдаю ребенка, кису, квадратные метры, особо ценноэ. Ребенок и киса в полной комплектации, квадратные метры в целости и сохранности, из особо ценного мы почти ничего не сломали и не потеряли. Мы молодцы.
Еще тут потусуюсь немножко, пару дней. Дома все равно горяченькой водички нет, а я существо нежное, купаться каждый день привыкшее, и эти сраные кастрюли-ведра-тазики-кипятильники-нагреватели люто ненавидящее.

У Аришки есть коняшка-качалка, розовая, с кислотных цветов пятнами и малинового цвета гривой. Я на ней довольно забавно смотрюсь. У меня-то такой штуки не было, а всегда так хотелось, мне-то лошадь в диковинку. Накачалась хоть за все надцать лет )
А еще у нее есть лев Симба. Так здоровенная неподъемная дура. Чтобы под ним пропылесосить, его нужно, пукая от напряжения, оттаскивать за хвост. Возлеживает царственно в зале. Я на нем прекрасно помещаюсь – и верхом, и клубочком, и даже дохлой цаплей (вы такую камасутру и не качали). Тоже хорошая животина. Пользы от него в хозяйстве, правда, никакой. Даже мышей не ловит, гордый )