![]() |
|
![]() |
#1 |
Модератор
![]() |
![]()
шпаргалка для модератора
уважаемый модератор, тебя достали юзеры? создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? а чуть что орут "все модераторы - !"? вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! никто не посмеет вам возразить! итак поехали: 1 просто так снёс. 2 случайно удалил. 3 нажал не на ту кнопку. 4 был пьян и куражился на сайте 5 хотелось кого-нибудь позлить. 6 от меня ушла девушка. 7 просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 в знак протеста против беспредела гаишников. 9 ко мне пришла девушка. 10 надо было хоть что-то грохнуть. 11 не помню. 12 тренировался. 13 нужно было уменьшить кол-во данных в бд, т.к. у нас не хватает памяти. 14 это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 извините, меня муха какая-то укусила. 16 илья сказал. 17 так сложились обстоятельства... 18 так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 моя девушка меня попросила. 20 мне было видение. 21 хотел оставить о себе память. 22 до конца не верил, что это возможно. 23 мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 мне была интересно - заметите вы или нет. 25 (угадайте кто) буду, это в последний раз. 26 неисповедимы пути модератора. 27 после пролитого пива работает только эта клавиша 28 мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые... 29 я просто не умею делать ничего другого... 30 просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
__________________
...воспоминания - бесценны Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 03.09.2006 в 04:17. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Boogie Man
![]() |
![]()
вот про карточки Арсенал отжигает
![]() http://forum.rastrnet.ru/showpost.ph...01&postcount=7 а вот вся тема http://forum.rastrnet.ru/showthread.php?t=20846 Последний раз редактировалось Levin; 03.09.2006 в 16:18. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
silence
Регистрация: 17.07.2004
Сообщений: 184
|
![]()
10 заповедей ДЖА:
1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра. 2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное. 3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье. 4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди. 5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих. 6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой. 7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья. 8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает. 9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой. 10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей. |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Несмешной
|
![]()
Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится. 4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
__________________
IMHO
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Продюсеры UpLifto сходят с ума
![]() Последний раз редактировалось snoopy; 12.09.2006 в 16:03. |
![]() |
![]() |
#6 |
Filth beebeep :)
Регистрация: 18.03.2005
Сообщений: 2,018
|
![]()
Прочитала и вспомнила тему:
http://forum.rastrnet.ru/showthread.php?t=4052&page=5 Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную фигню на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта фигня, хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестаёт тошнить. 14. Если там делают всё: женятся, разводятся, тра**ются, ссорятся, мирятся, опять тра**ются, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом тра**ись, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Вас всё таки стошнило! |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
[11:28:54] <ВыДрАчКа> oleja еще раз
[11:29:25] <ВыДрАчКа> еще) [11:29:49] <ВыДрАчКа> oleja еще еще еще 8) [11:30:56] <ВыДрАчКа> oleja !!!)) [11:31:10] <oleja> 8-)))) [11:31:17] <ВыДрАчКа> ого [11:31:23] <ВыДрАчКа> жесть какая 8) [11:31:29] <ВыДрАчКа> я бы так не смагла) OMG! WTF? o_O |
![]() |
![]() |
#8 |
саблехауз
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,161
|
![]()
Назидательные рассказы для младшего офисного состава
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», — спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились. **** Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?» **** Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина. **** Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», — спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!». **** Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», — отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», — сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», — сказал шеф. **** Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился. **** Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», — спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», — спрашивал Макс. «У нас аврал!», — кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», — сказал шеф. Все подобострастно смеялись. **** Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», — спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», — отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам. **** Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился. |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
___________
|
![]()
Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли
бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Офигеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
__________________
Любовь - чувство, которое все превозносят, но мало кто, очень мало кто на самом деле испытывает... Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 13.09.2006 в 00:09. |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Профи
Регистрация: 28.07.2004
Сообщений: 1,114
|
![]()
День первый
Утром вышли из Храма и поперлись домой. Оказалось, что добраться сюда было легче, чем обратно. Случайно наткнулись на какую-то башню. Волот (а куда ж без него?) сказал, что это башня колдунов Тоа-Дана. И зашли мы не туда. Со злости разрушили башню (сказали волоту, что они там хавку прячут). Кстати, враки это все про скелоса. День второй Дошли до лесов. Волот вдоволь наигрался с бяками. Кстати, из бяки получается отличная кулебяка (волот угощал). День третий Ура! Наконец-то дошли! Адепт нас встретил у ворот и начал орать: "Какого так поздно приперлись? - и, указывая на волота. - Да еще всякий хлам домой тащите!" Пришлось волота снаружи оставить. День четвертый Адепт привел кадетов. При виде них на ум пришли все его конспекты. Адепт сказал, что если мы кадетов плохо выучим, он с нас голову снимет. От этих слов Безголовый сильно испугался и до вечера никак не мог успокоиться. День пятый Решили начать с основ. Тестировали кадетов на предмет знания мата - каждому на ногу кидали камень и слушали. Плохо. Кинули Адепту - вот эт другое дело! День шестой Познакомили кадетов с волотом. Пол отряда погибло (с дубиной баловались). Адепт точно с нас голову снимет (бедный-бедный Безголовый). День седьмой Рассказали кадетам, кто такие вольные воители, кадеты ржали. Рассказали, кто такие урги, двенадцать кадетов умерло со смеху. День восьмой Объясняли кадетам на пальцах, как пользоваться мечами. К концу дня пальцев скопилась уже целая куча. День девятый Объясняли теорию залезания на стену "методом левиафана". Погибло пять кадетов. А ведь завтра еще практика… День десятый Перешли к практике. Десяток кадетов поймал левиафана и жестоко избил его. Левиафан залез в самое дальнее подземелье и до вечера скулил. День одиннадцатый Без левиафана учить сложновато. Позвали знакомого волота. На примере показали, что будет с теми, кто не залезет (бедный-бедный Адепт). Залезли все. День двенадцатый Предложили исчадиям сыграть в футбол. Те сдуру согласились (плохо они еще кадетов знают). Оставшиеся после футбола три с половиной исчадия спрятались в подземелье и, поскуливая, курили бамбук с левиафаном. День тринадцатый Заставили кадетов играть в догонялки с призрачным рыцарем. Первый раз видел, как играют в догонялки "стенка на стенку". День четырнадцатый Поставили в бараках чучело Адепта (ни один адепт при этом не пострадал). На нем тренировались в рукопашном бою. Потом пришел Адепт. Ну, мы чучело быстро спрятали, чтобы он не видел, а кадетов предупредить забыли. В общем, Адепт на себе сам испытал результаты нашего обучения. День пятнадцатый Заставили кадетов играть в прятки с рогатым демоном. Вспомнить страшно, что было, когда они его нашли. День шестнадцатый Учили кадетов закапывать трупы. Трупы любезно согласился предоставить волот. Кадеты жаловались, что трупы плоские и закапывать их неудобно. День семнадцатый С кадетами пошли на болота. Побили ургов (А пусть не лезут!). День восемнадцатый С нетерпением ждали Хигарта (урги сдали). Хигарт приперся. Зря. Убежал с криком (без отряда) прямо через скалы Лант-Мора. У него ж в отряде волот был, а ему только скажи… День девятнадцатый К нам в плен попал кенле… кленне… Тьфу ты! Кнеллервирм. Весь день учили кадетов правильно выговаривать его название. Не получилось. Но, несмотря на это, Кеня будет жить с нами. День двадцатый Учили кадетов летать на драккархах. Лучше б драккархи с валькириями повстречались. День двадцать первый Учили кадетов копать подземные ходы (чтоб никто не пострадал, сортир зацементировали). Кадеты умудрились прорыть ход аж к вольным воителям. Хигарт с криком "Достали черти!" убежал в лес и повесился на великом древе (друиды его потом неделю пытались палками сбить). День двадцать второй Трое кадетов полезли на волота и заблудились. Поисковый отряд тоже заблудился. День двадцать третий Кадетам захотелось кумыса. Подоили кентавра. Кентавр умер. День двадцать четвертый Волот в горах встретил огра-турака. Пока волот не вернется, турак будет жить с нами. День двадцать пятый Кеня уже знает команды: "Сидеть!" , "Лежать!", "Дай лапу!" и "Взять!" (последняя команда действует исключительно на Адепта). День двадцать шестой Волот пришел. Пока он снова не вернется, турак будет продолжать жить у нас. День двадцать седьмой Пришла новая партия исчадий (пока не битые). Попросили их пустить нас в подземелье (старые исчадия, посмеиваясь, курили бамбук с левиафаном). Пустили. Зря. День двадцать восьмой Сыграли с почти новой (битой) партией исчадий в футбол. Адепт отправился за новой партией. День двадцать девятый Огр-турак отпинал всех скелетов. Вот Адепт разозлится-то, когда ни одного скелета не найдет. Турака мы решили оставить насовсем. День тридцатый Пришел Адепт. Сообщил, что исчадий не дадут, пока мы не поможем сделать ремонт в крепости Урангрунд. С радостью согласились (там барак небитых немерено).
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
колючие шерстяные вещи | save_me | Дамские Штучки | 8 | 15.12.2007 00:23 |
Старые вещи | МункаЛунка | Разное | 6 | 30.09.2007 19:32 |
Хорошие вещи Diablo II | Mix | RPG | 80 | 20.01.2007 12:10 |
![]() |
![]() |
![]() |
|